El metodo infalible Lolo.

Sábado 4:32 AM. Es una noche fría. El cuerpo de la Guardia Civil tiene montado un control de alcoholemia en una de las carreteras mas frecuentadas por esa muchachada pizpireta que va y viene de marcha.
En el margen derecho de la carretera se encuentran estacionados un furgón, dos Nissan patrol y un peugeot 307 pertenecientes a las fuerzas del estado. El número de efectivos vivos y en posición erguida es de 9, un sargento, dos cabos y seis guardias civiles. Tienen aparcados a tres vehículos y le están realizando el control de alcoholemia a cada uno de los conductores, pobres diablos.
A estas alturas de la narración, me es imprescindible remarcar que el control se lo están haciendo a los conductores de los vehículos. Ya veremos el porque.
Los guardias civiles se van turnando para detener a los vehículos aleatoriamente o según los bandazos que den, el caso es que hay que parar a tutiplen. El guardia civil con mas mala leche de todo el grupito, gusiluz en mano y apostado sobre la linea blanca cual perro de presa, ve acercarse a lo lejos un vehículo haciendo eses, con uno foco fundido y el intermitente del lado de fuera luciendo. Una sonrisa macabra se le dibuja en la cara, y como si fuese Darth Vader en plena invasión de fuerza, empieza a mover violentamente ese pirulo fosforescente que lleva en la mano para indicarle al coche que aparque en el lateral. El conductor no acierta, o no quiere acertar a frenar el vehículo a la altura del pitbull y lo hace unos 6 metros mas adelante. En el momento de cruzarse el coche por delante del picolo, este acierta a distinguir un trastomovil en penosas condiciones y a tres figuras, dos delante y una atrás, envueltos en una nube de humo. Mientras los ojos se le inyectan en sangre, lo primero que se le viene a la mente es “estos me van a alegrar la noche”.

Ahora hagamos un cambio de chip. Cambiamos de personajes, pero sin cambiar ni de hora, ni de ubicación geográfica.

Resulta que mi amigo lolo tiene coche. No se yo como ha sido posible que le den el carnet aunque esto es otra historia. A ver como hago yo para explicar como va mi amiguete en el coche.Casi seguro que recordáis aquel anuncio de un renault clio en el que pasaban delante de un chavalito con la cancioncita del “gerooopaaaa”. Si no lo recordáis, aquí esta el video. Bueno, pues hacer una mezcla, y poner al tontito dando cabezazos dentro del coche al ritmo del geropa (el Sex machine de James Brown). Lolo tiene una chatarra desvencijada, que no se como le funciona, el sábado a las 4:32 venia con dos colegas (yo no estaba, por supuesto) de tomarse unas copas, vamos, de tomarse todas las copas que le aguantaba el cuerpo. Iba tan atontado y tan flipado dando cabezazos a cuenta de esa música que escucha, que no se ha enterado de que había un control de alcoholemia hasta que Darth Vader le ha indicado que aparcase a la derecha.
En una ocasión nos contó que tiene un remedio infalible para librarse de los controles, pero no había querido compartirlo. El caso es que este sábado lo puso en práctica.
El guardia civil con el mosqueo subido se ha acercado al vehículo que le ha echo desplazarse 6 metros de su posición. La ventanilla del conductor esta abierta, llega a su altura, se inclina unos centímetros y comienza una frase “buenas noch..., COÑO”.
La situación que se ha encontrado el señor agente es totalmente esperpéntica, el asiento del conductor estaba vacío, el del copiloto únicamente lo ocupaba un paquete de tabaco y el cenicero estaba coronado por un cigarrito de la risa.
Después del susto inicial, y al notar unas risas ahogadas el guardia civil a vuelto la cabeza hacia los asientos traseros y se ha encontrado a tres autenticos idiotas, con cara de ir puestos hasta las orejas, sonriéndole como si le conociesen de toda la vida y diciendo “buenas nochesssss”.
Las únicas palabras que ha articulado el picoletillo han sido “¿Pero quien conduce?” y han tenido los santisimos huevazos de contestar al unísono mientras levantaban los hombros:

“¿¿Ahhhhhhh??”

“¿¿Ahhhh??” “¿¿Ahhhh??” COMO QUE “¿¿Ahhhh??” QUE QUIEN CONDUCE.

Y han repetido:

“¿¿Ahhhhhhh??”

Les han llevado al calabozo, y a mi amigo lolo le van a quitar puntos como para estar un lustro recuperando, amen del multazo que le van a endosar.

Tomando unas cañas nos hemos estado riendo durante horas del “método infalible lolo”, porque es que ademas de contárnoslo, hay que ver la cara de susto que se le pone al hombre, que por momentos han creído que el guardia civil les mataba allí mismo.

Yo es que cada vez que lo recuerdo, me duele de la risa.