Conexión temporal.

Que cosas tiene estar casi desconectado del mundo mundial. Que con el lío que tengo, no me he enterado de la misa a la media. En realidad no es que no me entere, es que no lo he procesado. Hoy que tengo un respiro me ha dado por ello.

Oye, que todo el mundo comenta lo gracioso y difícil del tema de que se tengan que dar el parte amistoso de accidente dos submarinos en mitad del atlántico y sin embargo nadie se entera de que unos días antes se han dado el zurriagazo dos satélites en mitad del espacio espacioso.

En un par de zappings he visto a la morenita esa que sale en lo de hombres y mujeres y mas hombres, que cosa mas repelente oiga usted. No por fea, sino por tonta. Di tu que si abres un poco el abanico te das cuenta de que lo presenta esa tipa que hace también lo de las mentiras, que comenta un matrimonio formado por una actriz porno que fue a una isla y por, por……¿pipi? yo a este no se definirle. Como colofón, han juntado como pretendientes a una manada de musculitos, que se han olvidado de hormonar el mas importante.

Ha dimitido el ministro cazador y todavía no entiendo bien el porque. A ver si es que yo no entiendo bien las cosas, pero da la sensación de que el bombazo es porque este señor ha estado cazando con Garzón. ¿Y a mi que coño me importa con quien pasa sus ratos libres? Como si se la menean. Va a resultar que hay que vigilar a quien te arrimas, porque si por un casual que te diría yo, el Rajoy se va a pasar unas vacaciones a Marbella y por una puta casualidad coincide en el hotel, que te diría yo, con el Gabilondo, que es rojo declarado y por otra puta casualidad, les da por encontrarse en el restaurante y compartir mesa ¿Qué hacemos? Dimisión también ¿O no? Ya si les da por hacerse una excursión en barco, pues pena de muerte por descarga eléctrica en los genitales, y retransmitida en directo si les ha dado por hacerse unas fotos.

Vuelve Eurovisión, me he enterado de refilón. Lo primero que se me viene a la mente es que después de poner a parir al Chikilicuatre, ahora resulta que las dos favoritas son la de “los gorilas uh uh uh” versus “vivo poyeya”. Nivelón absoluto vamos. De aquí en adelante ya estamos lazados, nos entra la euforia y para los próximos años creo que vamos a sacar de Benidorm a Maria Jesus a su acordeón y a todos los pajaritos y que compita a muerte vía sms contra “mi barca II” versión reggeton, que nos llevamos el certamen de calle.

¿Y el de la maza? Ole tus huevos campeón. La has cagado con todo el equipo, las cosas como son. Si lo pensamos fríamente violencia contra violencia no sirve de nada y ya se habrá dado cuenta de que unos minutos de euforia le van a costar muy caros a el y a nadie mas. Lo fácil es que yo lo teclee, lo difícil es coger la maza y poner la cara, así que de todas formas, Ole tus huevos campeón.

Y que me decís de Autodesk. En el cuarto trimestre del 2008 ha perdido 105,3 millones de dólares. Que no es que no los haya perdido, es que solo ha ingresado 490 millones y comparado con los ingresos del mismo periodo del año anterior, pues han sido menos. A mi me dan una penita, que me he tirado dos noches enteras sollozando y sin pegar ojo.
Algo tendrá que ver el mosqueo que se ha cogido con ellos el colegio de arquitectos de Madrid. Total, porque les han mandado una carta en la que les “sugerían” que las próximas vacaciones las iban a pasar en la cárcel, ojito que susceptibles. Tal mosqueo es el que han pillado, que ahora ya no se ajuntan con Autodesk y van a comprar licencias del Bricscad a cascoporro.
¡¡¡Tolon tolon tolon!!!! Palabrita mágica que ha salido. Premio para niño de los dibujitos. “Briscad”, cuanto hace que no leía yo algo de este programa. Tengo que informarme un poco, que he visto por encima la güe y parece que el programita sabe hacer cosas.

Voy a dejar de dar este repaso, porque se me esta subiendo el azúcar y dentro de poco puedo colapsarme y dejar de procesar. Podría haber puesto muchos links, el abc de los blogs, pero no me ha apetecido, así, sin mas explicaciones.

Me voy a poner a dibujar, que no valgo para otra cosa.

Atención por los detalles.

Cuanta sabiduría, me siento abrumado por la exquisita atención que mi queridísimo y amadísimo ex-cheriff a prestado siempre a todos los detalles que tienen relación con mi profesión.
Un cachito de un mail suyo bastara para darse cuenta:

"…tenemos problemas con el Auto cap…"

Sin palabras me he quedado.

Curioseando técnicamente.

Andaba yo curioseando un poco sobre temas técnicos y referentes a la profesión, ya sabéis, tecleando en el gogel cosas como delineación, diseño grafico, trabajo mal pagado, rubias explosivas de grandes pechos cerca de mi casa, cuando me ha dado por teclear Autocad 2010. Me he encontrado con el blog Ingeniería en la red, el cual no conocía. Podéis echarle una mirada, a mi me ha gustado. El caso es que tienen un post sobre el lanzamiento del nuevo Autocad 2010 e incluyen un par de links, uno al canal de Autodesk en youtube y otro, este mismo, que es el que interesa, a un blog desde el cual te puedes descargar unos videos en formato wmv en los que te cuentan en un ingles muy correcto las nuevas novedades. A dado la casualidad que es el blog de mi amiga, esta que me da algo de grima, pero oye, que va directamente a una pagina en la que están los enlaces de los videos y su foto no sale por ningún lado. Aliviadito que me he sentido.

Un par de apuntes:

Uno: Que cantidad de enlaces he puesto ¿no? Me sorprendo a mi mismo oye.

Dos: Mucha tecnología, mucha ip, mucha experiencia personalizada, pero tecleo en el gogel “rubias explosivas de grandes pechos cerca de mi casa” y no aparece mas que Pamela Anderson, que rubia y pechos todo lo que quieras, pero esta no conoce Cantabria ni sabe señalarlo en un mapa. Si me apuras algo de Barcelona o Alicante, pero ya ves tu. Amos no me jodas, luego entro en cualquier cutrepagina de descargas superlegales y no dejan de salirme ventanitas de locas veinteañeras en ropa interior que dicen estar mas calientes que la moto de un hippie y que están a cuatro pasos de donde vivo. Aquí hay algo que falla, di tu que esto ya es para comentarlo en otra ocasión.

Clases prácticas.

En una reunión:

- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Oye huma, como haces tu con el Autocad para dibujar…
- Perdona Supo, ¿Me ves cara de profesor de escuela?
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla

Telefoneando ando.

Los que llevéis tiempo por aquí, en alguna ocasión habréis leído el temita que me traigo con el teléfono de la oficina. El tema principal es que me llaman preguntando por Julia que trabaja en el departamento de medioambiente del ayuntamiento. Aquí, aquí y aquí hay algún ejemplo. Cuando lo he tecleado le he cambiado el nombre a la buena mujer, me daba cosa poner el de verdad, hoy le pongo porque creo haber resuelto el tema, al menos parcialmente.

Hoy por la mañanita me ha llamado un señor muy amable al que le he explicado por milésima vez que esto es una empresa privada. El buen hombre lo único que ha hecho a sido preguntar por Julia y decir que le han facilitado el número en la centralita del ayuntamiento.

Yo estoy supermegaocupadodelamuerte, pero ante la aparición de nuevos implicados (centralita), me he decidido a resolver este enigma de una vez por todas.

En primer lugar, he hecho algo que no se le ocurriría a prácticamente ninguno de los mortales, he consultado el teléfono del departamento de medioambiente en la web del ayuntamiento. Todo el mundo que llama lo hace a mi número, pero no le tienen equivocado, así que yo espero encontrar en la web una coincidencia.
Para mi asombro y tremenda perplejidad, encuentro algo totalmente diferente. No voy a poner los números, por temas de seguridad nacional y para que nadie que lea esto me vacile, así que para hacer las comparaciones, voy a poner letras.

El numero de mi oficina es : 942 XXX ABC
El número de medioambiente es: 942 XXX DEF

No coincide ninguno de los tres últimos, pero ni uno oye. Esto me empieza a mosquear, así que tengo que seguir con mas comprobaciones. El siguiente paso es llamar a la centralita del ayuntamiento. Entiendo yo que si al pibe que me llamó le dieron un número (el mío) a mi me darán el mismo.
He llamado a la centralita, me ha contestado una señora con una voz entremezclada de robocop y máquina expendedora de tabaco. Le he preguntado por el teléfono de medioambiente y me ha dicho que era el 942 XXX HIJ.

Me ha cascado la risa floja, no he sabido reaccionar de otra forma, me ha dado un teléfono con otras tres cifras finales totalmente diferentes. A la telefonista se le ha puesto voz de niña del exorcista y hay ya la hemos rematado. He colgado el teléfono, he dejado pasar unos minutos hasta que se me ha pasado la flojera y me he puesto a razonar. Debido a los acontecimientos, he llegado a dos conclusiones previas.

Opción A: Soy Moe. Pero no este, sino este otro. No tengo bar, pero alguien conoce mi trabajo como “la oficina de Moe” y hay una legión de Bart simpson muy bien organizados pegándome una vacilada tremenda y que dura años.

Opción B: La de centralita es una funcionaria resentida y malfollada a la que le quedan dos telediarios para jubilarse y le esta montando al ayuntamiento un quilombo de tres pares de cojones. Debe de estar dando los teléfonos a voleo, según le viene y los de medioambiente me llaman a mi, los que preguntan por la banda municipal les dará el teléfono de extremoduro y los que preguntan por el alcalde pues les facilitara el teléfono de algún puticlub, vete tu a saber.

Ninguno de estos razonamientos me convence del todo, así que en un alarde de valentía, debido seguramente a la cafeína que tengo en el cuerpo, me decido a llamar a esa mujer que me ha tenido a su servicio como telefonista durante largo tiempo, a ver si por un casual existe.
Lo primero que hago es decidir si llamo al número de la web o al que me ha facilitado la telefonista. Me decanto por el de la web, ya que la telefonista no me inspiró mucha confianza.

- Ti ti ti – ti ti ti - ti ti ti.
- Buenos días ¿Dígame?
- Hola buenas. Quería hablar con Julia.
- Un momento, le paso.

No me jodas. “Le paso” ha dicho “Le paso”. Julia existe. Esto no es una conspiración judiomasonica en mi contra. Que nervios, que emoción. Los segundos se convierten en horas…

- ¿Si?
- ¿Julia?
- Si dígame.

Oye, que suena a maja y todo. Hemos charlado sobre el asunto. Resulta que es una confusión con las extensiones internas del ayuntamiento y las de mi empresa. Lo que ella tiene como extensión interna, y que no funciona llamando desde el exterior, se convierte en el número de mi oficina. En realidad la gente se equivoca, o le dan el número mal porque entremezclan los seis primeros números que son buenos, con su extensión interna.. Hemos acordado que ella llamará a centralita (la acompaño en el sentimiento) para decirle a la resentida que no facilite su extensión, que solo de el numero general. Yo por mi parte, si alguien vuelve a llamar, pues les facilitaré el número bueno, ahora que le conozco.

Blogeando sobre Autocad.

Hace algún tiempo que encontré un blog sobre Autocad que lleva una mujer llamada Heidi Hewett. El blog se llama Autocad Insider. Podéis visitarlo en el siguiente enlace:

http://heidihewett.blogs.com/my_weblog/

Lo visito de vez en cuando. Esta en ingles, es la putadilla, pero no se pilla mal del todo.
Mas que recomendar, esto es una sugerencia por si os apetece daros una vuelta. Yo es que, pensando el porque lo visito tan poco si el contenido me interesa, he llegado a una conclusión que la verdad me asusta un poco.

Mi problema con el blog es este:



Esta es la buena señora que lleva el tema. La foto la he sacado del blog. Me he dado un curro tremendo de investigación (entiéndase teclear su nombre en el gugel) y me he encontrado este par de fotos:





Que queréis, que me da grima. Me da susto ver a esta mujer. No es que me parezca fea, ni nada por el estilo, es que la relaciono mas con “mama puteadora en película de serie B” o incluso “psicokiller rollo viernes y trece” mas que con alguien que curra con el Autocad.

A alguien mas le dará mal rollo. O eso, o tengo que plantearme mirármelo…

Los vende-humo.

Últimamente actualizo poco. Ya he contado que estoy metido en el curro en una especie de traslado/cambio que me esta descolocando. No es que me tenga ocupadísimo, que me tenga que llevar trabajo a casa o que me tengan metido en algún zulo sin conexión. La verdad es que ando bastante desubicado porque en estos días estoy escuchando mas rebuznos de los que mi cerebro tiene por costumbre procesar. Digamos que yo estaba acostumbrado a una ración semanal, como el que sigue un tratamiento con pastillitas de colores y esta panda de vendehumo ahora mismo me lo esta suministrando en vena.

Tengo mas de una reunión de esas en las que escuchas cosas como:

“El tema de la organización. Bueno, si ¿no? es que tenemos, bueno debemos….porque claro nos hace falta hacerlo, pero de una forma rápida y ordenada, ya que al final debemos conseguirlo, porque claro nos tiene que quedar bien hecho, así que con cuidado y buena voluntad seguro que somos capaces de aportar mucho y de seguir dando el servicio que actualmente estáis dando, pero mejorado. Esta es la forma de la que yo creo que debemos hacerlo, pero claro estoy abierto a mas posibilidades y aportaciones por tu parte. ¿Tu de que forma lo harías? ¿Me la puedes detallar?”

Que se muera Reagan si no llevo mas de una semana poniendo de continuo dos caras, esas que reflejan claramente un “¿Que te chupe que?” o “¿Qué me la vas a meter por donde?”

En estos momentos estoy tratando de digerir como alguien me dice de seguido las dos frases que trascribo a continuación y se puede quedar tan ancho”

Primera frase:
“Yo he implantado un sistema de gestión medioambiental y también he implantado un sistema de gestión integral de la documentación. Por supuesto, aplicando la ISO 9001 en toda su extensión.”

Segunda frase:
“Tenemos que hacerlo en un mes. Lo que vamos a hacer es meterlo todo en carpetas, después hacemos una hoja de Word con el titulo y un enlace a la carpeta. Y ya esta hecho”

Esto ha ocurrido mientras mi interlocutor, el amigo Supo ponía una cara de esas de “Tessssooooro, mi tessssoooooooro. Tengo el anillo de poderrrr”. A mi se me han revuelto las neuronas y me han dado ganas de contestar algo así como “Mira hobbit de mierda, voy a reunir la fuerza, voy a darle al interruptor, encenderé la espada Jedi y te voy a meter el anillo, el poder, y la ISO 9001 por todo el señor oscuro.”
No lo he hecho por varios motivos, el primero que me han recomendado que me relaje y mientras no haya tocamientos pues lo estoy intentando. Aparte esta el tema de comer, que como de mas caña lo mismo me tiene que invitar Zapatero los próximos meses, y que coño, que tengo ganas de conocer al Sauron de turno, a ver como le han comido la cabeza y le han envuelto en papeles de colorines esta panzada sandeces que estoy escuchando.

Cuando esto se estabilice, ya me hago un resumen de cómo ha evolucionado todo.