El correo "machacador"

Suena el teléfono.

- Dígame.
- Oye, que soy yo.
- Me alegro, dime…(le reconozco la voz)
- Que no me has mandado el plano.
- ¿Cómo que no? (directo que voy a elementos enviados)
- No me ha llegado.
- Mentira.
- Oye, que te digo que no me ha llegado.
- Y yo te digo que si. Anteayer a tal hora te lo he enviado.
- Pues me lo habrá machacado.
- ¿Cómo?
- Que me lo habrá machacado.
- ¿Pero quien te lo ha “machacado”?
- Mi correo.
- Ya claro…Lo mismo quieres decir que lo has borrado ¿no?
- No, no, si no esta es que me lo ha machacado.
- Si hombre, con dos cocos…
- ¿Cómo?
- Nada hombre, a tu rollo…
- Pues vuélvemelo a mandar ahora mismo, que tengo prisa.
- Pues te esperas o no haberla cagado.
- ¡¡OYE!! Que o me lo ha machacado o no me lo has mandado, yo no he hecho nada.
- Pues lo que tu digas, no tengo ganas de discutir a lo tonto.
- Pues mándamelo ahora mismo.
- Vale, lo que quieras. Mándame un correo con el problema y te lo vuelvo a enviar.
- Ahora mismo.

El texto del mail que me ha mandado a los 5 minutos reza:

“Necesito que me mandes urgentemente el plano xxxx porque o bien no me lo mandaste o mi correo me lo ha machacado.”

Yo he contestado lo siguiente:

Te mando “de nuevo” el plano. Además he adjuntado el primer correo que te mandé, junto con la confirmación del envío.

Este correo le llega también a mi jefe, al tuyo y al departamento de informática.
Me ha parecido correcto hacerlo así porque en el caso de que mi sistema envíe correos, me devuelva confirmaciones y realmente no lleguen a su destinatario, es un tema importante que tendremos que resolverlo entre mi jefe, informática y yo.
En el caso de que mi sistema funcione bien, es posible que tu gestor de correo tenga “el machacador” activado y tendréis que resolverlo entre tu jefe, informática y tu.

Dios aprieta, pero no ahoga...

Pero por que cojones no ahoga, porque mira que conozco unos cuantos que tendría que ahogarlos pero con saña, aplicando esa famosa “ira de dios”.

Ya no recuerdo si alguna vez me he decantado aquí en el blog, y no me voy a poner a repasarlo así que ya sea por primera vez o repitiéndome, “yo no creo en ningún dios”. Si lo esta leyendo algún creyente, que sepa que no me considero muy diferente a el, a fin de cuentas solo me saca un dios de ventaja, o lo que es lo mismo, solo creo en un dios menos que tu.
Podría ponerme a dar mil explicaciones de porque no creo en ninguno, si puedo poner un ejemplo creo que me iría al tema del Arca de Noé, ya que le veo relación con el tema de ahogar.
Amos a ver, si hoy en día esto esta plagado de impresentables, ladrones, ventajistas y manazas, por no ponerme sincero del todo y decir que hay mas hijos de puta que ladrillos cara vista, y el buen dios en el que cree mi bendita mama no pasa de mandar un fuerte chaparrón que se lleva por delante como mucho a tres o cuatro o en un acto de gran esfuerzo no le da para mas que para el Katrina, como serían los de aquella época ¿no? Una de dos, si comparamos castigos, la gente como Hitler y Franco eran unos mangantes de patio de colegio comparados con los energúmenos que compartían época con el amigo Noé, o lo que es mas verosímil, que esa historieta no hay quien se la crea.

No me hagáis caso, estoy desvariando y tecleando a bulto, me lleva en volandas una venada de esas que me suele dar. No se me vaya a creer nadie que hoy tengo algún problema con la religión o con algo de este tema, entiendo que lo puede parecer ya que he empezado por ahogar y me he tirado después al cuello de Noé, fíjate tu que tontería, pero que va, toda esta parrafada, aunque no tenga ningún sentido, me sale porque me gustaría poder ahogar al “cabrón informático sin escrúpulos” que me ha borrado el curro de varios meses de una carpeta del servidor. Varios meses no son dos, son unos cuantos. A ver quien/como/cuando me explica a mi como es posible que una carpeta sobre la que solo yo (mas los de informática) tenía permisos de administrador, carpeta sobre la que yo era el único (mas los de informática) que podía dar permisos, y carpeta sobre la que solo he dado permisos de lectura, se ha convertido por arte de birlibirloque en una carpeta en la que soy un usuario mas, le han borrado todo su contenido y ha pasado a tener una panzada de archivos tontos que no valen ni para tomar por..... por culo coño!! Que no estoy para finuras.

No me digáis que no es como para que me den ganas de ahogar.

Y que cojones pintarán aquí Hitler, Franco y Noé en todo esto, amos no me jodas...

Que poco hago, pero que bien quedo II.

Pues si, sufro de stress, además sufro del negativo, positivo, sociológico, laboral, fisiológico y psicológico. Tengo un poco de todos, mezclado con un poquito de depresión y una miajilla de ansiedad. Lo que ocurre es que yo lo llevo “al estilo barrio” y no se llama así, tiene una denominación diferente, como diría mi amigo Lolo “Tío, a veces eres un borde y te gastas una mala baba que no veas…”

Ya he soltado la tontería inicial, que viene al hilo de que ya he soltado hoy la bordería del día, y estoy esperando a ver que pasa.

Hace bien poco he tenido una “diferencia de percepción” a la hora de cuantificar cuanto se tarda en realizar un trabajo que he contado en este post.
La diferencia estriba en que un currazo de días, mi interlocutor piensa que se realiza en minutos.

El caso es que yo todo eso lo daba por zanjado y me encontraba hoy sentado tan ricamente frente a mi monitor, haciendo no recuerdo el que, cuando ha llegado a la esquina de mi mesa el amigo Supo. Ha sido una entrada fantasmal, no se si habrá venido agachado o es que estaba yo demasiado inmerso en el tajo el caso es que me ha dado un susto que pa’que.

Ha tardado bien poco en ponerme al día:

- ¡¡Buenas tardes!!

- Ost…benditas que susto…

- El tema este de la estructura…

- Que le pasa.

- ¿Cuánto pesará?

- ¿Ein?

- ¿Qué cuánto pesará?

- Pues no se…

- ……….

- ……….

- ¿Y…?

- Pues…que han pasado 5 segundos, y sigo sin saberlo.

- Pues me hace falta saberlo.

- Anda la osa (barajo las opciones del 1 al 5 del post anterior)…

- Me hace falta esta tarde.

Vale, vale, respiro hondo, vuelvo a respirar, respiro otra vez. Repaso mentalmente la catarbada de documentación que es, comienzo a valorar seriamente el clavarle el escalímetro, como compulsivamente unos mentos mientras le miro fijamente y de repente se me enciende la luz.

- No te preocupes, en un rato te mando un mail.

- Ahh, pues perfecto.

- Ale, con Alá.

- ¿Cómo?

- Que con Díos, con el que mas te guste.

- Hasta luego.


Clic – Nuevo.

Clic – Para – Supo.

Clic – Asunto – Peso Estructura.

Cuerpo del mensaje:

La estructura pesa “MUCHO”.
Con el tiempo adecuado, puedo precisarlo mejor.
Saludos.

Clic – Enviar.

Ale, a cascarla. Ya os decía primero que estoy esperando reacciones…

Lolo strikes again

Era de noche, era muy de noche, por la hora y por el exceso de alcohol que llevamos en el cuerpo. He salido el otro día a tomar unas copichuelas con unos amigos, entre ellos Lolo.
Si me habéis leído en alguna otra ocasión sobre Lolo, os será fácil suponer que este muchacho tiene un sentido del humor un tanto peculiar. Mas bien es peculiar el todo enterito, pero es que esta vez aplicó el sentido del humor.
Entramos en un garito a tomar la penúltima copa (la ultima no se dice nunca jamás) y no sin esfuerzo, ya que estaba aquello mas apretao que la entrada del corte ingles el primer día de rebajas, tratamos de acercamos a la barra. Encabezábamos la expedición otro amiguete y yo, caminábamos a la par, tratando de hacernos sitio, y de repente un inconsciente dejo libre un pequeño hueco en el abrevadero, ocasión que aprovechamos como si aquello nos fuese a costar la vida para ocupar totalmente aquel pequeño espacio.
Los dos que capitaneábamos, una vez ocupado el sitio nos volteamos, apoyándonos en la barra para preguntar a los demás que querían tomar. El tercero en llegar fue Lolo, y sin mediar palabra alguna hacia ninguno de nosotros dos, con gesto serio e imperturbable, metió la cabeza entre nuestros hombros y pronuncio la siguiente frase rápidamente y en voz bien alta:

- Hola guapísima, nos pones unos chupitos y mientras tanto nos la vas chup….un ratito (el completó la palabra).

Inmediatamente después, y sin tiempo a que reaccionásemos, se pego media vuelta y se largo para el baño.
A mi se me bajo a los pieses el alma, el alcohol, los güitos y tres o cuatro cosas mas que hicieron hasta ruido. Gire levemente la cabeza y me encontré mirando a los ojos a mi amiguete, el cual se había quedado pálido. No nos hizo falta mediar palabra para saber que teníamos que darnos vuelta y a ver la que se venia. Desde que Lolo pronunció la última palabra, hasta que nos volteamos completamente, no pasaron mas de dos o tres segundos, pero fueron eternos.
Volvimos los dos la cabeza hacia atrás esperando encontrarnos a una enfurecida camarera con los ojos inyectados en sangre, pero lo que nos encontramos fue:

A NADIE.

No había nadie, no nos estaban atendiendo, el muy…..nos pego una vacilada tremenda en cosa de 3 segundos, que si le cojo en ese momento lo estrangulo. Volvió del baño con una sonrisa de oreja a oreja y preguntando:

- ¿Mi copa?

Le dijimos que se la fuese a pedir a la de los chupitos. Una triste venganza de niños pequeños comparado a los segundos trágicos que nos hizo pasar.

Linux. Chapter chu (y tres cuartos)

Ojeando Microsiervos me he encontrado con esta imagen interactiva del funcionamiento del Kernel de Linux proveniente de linuxdriver.co.il



Ahora puede que no, pero si alguien se lanza, seguro que mas adelante le viene bien.

Se puede navegar por la imagen y hacer zoom y esas cosas.

Que poco hago, pero que bien quedo.

Me encuentro medianamente relajado. Estoy dibujando unas modificaciones de poca chicha cuando entra por la puerta el señor Supo. Se ha ido a tomar vientos la relajación.
Dejo de tocar el ratón y el teclado, giro unos sesenta grados la silla y me dispongo a escuchar todo lo que tenga que decirme, a fin de cuentas me pagan por ello.
Comienza a contarme que quieren hacer una modificación del copón divino, que hace falta poner esto y aquello y lo de mas allá. Yo hago como que escucho atentamente todo lo que me esta contando, mientras repaso mentalmente otros asuntos de entidad como:

Modo pensamiento ON
¿Darán algo decente esta noche en la tele?
¿Se me habrá formado pelusilla en el ombligo? ¿A ver? No, mejor ahora no toco…
¡¡Me aburroooooo!!
Un elefante se balanceaba sobre la tela……
¿Tiene mocos?
¡¡Me aburroooooo!!
Modo pensamiento OFF.

No penséis mal de mi. Bueno si, pensarlo, pero no esta vez que no es que no quiera escucharlo, es que esta película ya me la ha contado en mas de una ocasión mi queridísimo y amadísimo Cheriff amen de otras personalidades, incluido el amigo Supo y el muy lechón no se debe de acordar.
En el momento en que finaliza el relato, yo paso a lo que me interesa, que es lo que también le interesa a el.

- ¿Y que quieres de mi?
- Pues me hace falta blablabla y blablabla y blablabla.

Como lo expresaría yo. Si quisiese empapelar su casa, este vive en la Moncloa o en un edificio de superficie semejante, quiere poner cada pared de un color y a escogido de todos los catálogos y casas comerciales que tendríamos en la puta tienda.
Se me tiene que haber quedado una cara de marsupial disecado que no se la salta un gitano, algo así como Mr. Bean viendo un documental de la 2.
Un vez recuperada mi presencia de espíritu, he tratado de explicarle lo que implica la realización del trabajo.

- Pues mira, a ver como te lo cuento. Tengo que buscar aquí, allá y acullá. Comprobar documentación, contrastarla. No veas tu la cantidad de planos en los que me tengo que meter, mas de un centenar de seguro y posiblemente mas de doscientos. Parte estará en formato digital, pero otra parte solo la localizaremos en papel. Quieres que con ello te haga un informe de todo, el cual tendré que hacértelo cronológicamente. No veas tu el lío, porque no lo tendremos todo y habrá que comprobar que es lo que no tenemos…
- Ya me imagino que va a ser costoso.

Modo pensamiento ON
¿Se imagina que va a ser costoso? ¿Esto es un atisbo de comprensión? Joder, joder, joder, aquí hay una fuga radioactiva o algo similar.
Modo pensamiento OFF

La conversación continua de la siguiente forma:

- Bueno, que te parece si comienzo con ello mañana, es que hoy quería acabar de dibujar esto.
- No tengo prisa, me parece bien que empieces mañana. (Esto empieza bien…)
- Mientras me lo entregues mañana mismo. (…y ha acabado de puto culo).

¿Un atisbo de comprensión? JA JA y JA.
Que cosa me ha recorrido el cuerpo oye. He notado un subidón de temperatura y una hinchazón tremenda en esa vena del costado izquierdo que me riega el cerebro, a la vez que se me han encogido mis partes nobles hasta el tamaño de dos pepitas de uva. Pero que es lo que me ha entendido este hombre, si le acabo de contar que me ha dado trabajo para unos cuantos días.
Inconscientemente y en cuestión de décimas, mi cerebro a barajado las siguientes opciones para reaccionar.

Opción 1: Me levanto, sonrío, me voy hasta la máquina del café que cae en mataporculo y hago como que no ha pasado nada. Se descarta por si sola, ya que posiblemente no le sentaría bien.

Opción 2: Violencia. Saco el escalímetro que tengo afilado y se lo clavo en el centro del pecho en plan matavampiros. La consecuencia de esto sería despido, cárcel, indigencia y morir quemado en un cajero. Esto último es lo que me hecha atrás. (esto es otro tema, pero hay que ser bastante, bastante, vamos, bastante poco persona).

Opción 3: Asiento con la cabeza, y me pongo a ello en ese mismo momento. Si se me hace bien tarde aquí metido, y mañana estoy con ello todo el día y vuelvo a salir tarde, pues para pasado y con poco retraso se lo podría tener medio decentemente hecho. Esta opción la descarte, pero hace no se cuantos años ya.

Opción 4: Solo me río. Queda descartada por poco duradera. A ver si me voy a quedar riendo hasta Navidad y parecería tontito.

Opción 5: Decirle que no hay problema y que para mañana lo tiene hecho y empezar en ese momento a usar la técnica “que poco hago, pero que bien quedo”.

Ahora explico rápidamente en que consiste esta técnica. Busco por encima un poco de información, planos de conjunto y eso. Preparo un mail pechiocho de la muerte, coloco links directos a los documentos que están en red repartidos entre un poco de blablabla en el que dejas claro que te has dado un currazo y sutilmente dejas entrever que no veas lo que queda. Mas sutilmente aun y con otro poco de blablabla insinúas que ya que esta en red, se coma el marrón el que recibe el mail y acabas tecleando muy amablemente, que hay estas para lo que haga falta, si es que no son capaces de hacerlo.

Hay que reconocer que usar esta técnica es ser un cabrón, profesionalmente hablando claro. Pero es que si no te dejan hacer las cosas bien, y quieren que hagas algo si o si, cuantas alternativas quedan.

El escalímetro sigue descartado...........de momento.

Me gustan las coincidencias.

Hace no mucho, he leído el zipifostio que ha montado un tal Juan Manuel de Prada. Si alguien no sabe de que va el tema, pues lo explico un poco y a mi manera.
El muchacho este se masturbo la mente un sábado por la tarde y publicó lo siguiente: Creacionismo.
Le contestaron en unos cuantos sitios como en Fogonazos, en Paleofreak o en Magonia.
Como el muchacho es de mano rápida, pues volvió a la carga con esto otro: Incrédulos.
Y le han vuelto a contestar por ejemplo desde Microsiervos, Por la boca muere el pez o de nuevo Magonia.
Yo os lo expongo y no hago ningún comentario, desde mi punto de vista se comenta ello solo.

Esto ya ha pasado hace unos cuantos días, no es ninguna novedad. El caso es que ha vuelto a mi cabeza porque este fin de semana he leído que el 17 de Octubre se han cumplido 50 años de la inauguración del IES Augusto G. de Linares. A vosotros os dará igual, pero es que yo estudié en este centro, y oye, que me trae recuerdos.
Lo que me ha llamado la atención debido a mi desconocimiento, es que el impulsor de este centro, que en un principio se llamaba “Escuela de Maestría Industrial de Santander” fue el Cardenal Herrera Oria. No se yo como le sentaría de bien a este hombrecillo, que unos años después le cambiasen el nombre al centro por el de Augusto G. de Linares. Digo que no se yo como le sentaría, ya que en el mismo artículo de El diario Montañes se puede leer que el impulsor es un cardenal, y el centro de estudios hace honor a una persona que fue «uno de los primeros en enseñar las teorías darwinistas en España».

Este tipo de coincidencias me gustan, me ponen….

Linux. Chapter chu (y medio).

La idea de este post es contestar a una pregunta que me ha hecho una “fan” de los Backyard babies. La pregunta viene a ser la siguiente:

Duda técnica Mr Ubuntu...
La versión con la que está trasteando y que desembocará con seguridad en una supernova, es la descargada? , la comprada?...la solicitada?
las dudas me invaden...son todas la misma versión?
Porque, si la hay gratis, por qué iba apagara la gente? (salvo por lo de la camiseta chachi, claro...)
Ala... deberes para el nene.
Saludetes ubunteados.. ^^

Hasta donde el menda sabe, esto de Linux es un sistema operativo gratuito. El tema esta en que del Linux original se han ido separando ramas, o lo que han dado en llamar “distribuciones”. Estas lo que hacen es coger el sistema operativo original y hacerle las modificaciones que mejor les parece. Le incluyen un entorno más amigable o molón, le colocan un instalador que sea mas facilito, añaden programas de su propia creación, etc etc. El sistema debe de seguir siendo gratuito, pero si te pueden cobrar y de hecho hay quien te cobra por meterlo todo junto en un cedese muy bonito, añadir mas programas que no vienen con el pack gratuito o darte un tochomanual para que leas por las noches.
En el caso de Ubuntu el tema esta así:
Esta gente tiene cuatro versiones del sistema operativo. Dos de ellas para los pc’s normalitos y otras dos para hacer funcionar un servidor.
Cualquiera de las cuatro te las puedes descargar de gratis, por la patilla.
También puedes pedirles que te manden gratis cualquiera de las cuatro opciones y serán idénticas a las que te has descargado, lo malo es que creo que tardan una barbaridad en enviártelo.
En las opciones de pago te envían packs de 20, 100 o 200 cedeses con el sistema que les digas, o te meten dos de ellos en un deuvedese. Lo importante es que sigue siendo exactamente la misma versión.

Voy a aprovechar esta tecleada, para contar algo mas. En el Chapter zri de esto del Linuxeo, a ver si me aclaro a mi mismo algunas cosillas del tipo “Como cohones pongo un programa”, “Los repositorios, “¿Qué me introduzca el que?” o “Autocad en Ubuntu es como decir que Chaves y Bush juegan al paddel todos los findes”

Notese que al principio del texto he incluido la palabra “fan”. No se de donde me he sacado yo el utilizar en otras ocasiones la palabra “groupie” ya que he leído algo a cerca de este fenómeno y no creo yo tener la suficiente confianza como para llamárselo a esta muchacha. Mea culpa.

Bueno, deberes cumplidos, sigo peleando por el sugus.

Linux. Chapter chu.

Soy el feliz usuario de un Pc en el cual tengo instalados dos sistemas operativos, el Windows Vista y Linux con la distribución de Ubuntu. Y además funcionan ¿eh?
Voy a copiar una gran frase de una muchacha a la que suelo leer:
“Ñe ñe ñe ñe ñeeeee”
Jeje, se me debe de notar que estoy contento con el tema.
El primer paso lo tengo conseguido y sin prácticamente ningún esfuerzo ni problema añadido. He instalado sistemas operativos Windows montones de veces, tengo perdida la cuenta, pero comencé a hacerlo con el Windows 3.11 y no creo haberme saltado ni una versión. Lo he hecho cienes y cienes de veces y recuerdo muy pocas en las que no se me haya presentado mas de un problema, dando igual que lo hiciese sobre un cacharro que sobre un equipo totalmente nuevo. Ahora resulta que la primera vez que instalo un sistema operativo que no conozco de nada, y sobre un Pc que ya tiene montado un Windows, va y sale sin una puta pega. Esto cada vez me gusta mas, porque yo no soy ninguna eminencia, así que lo que tengo en este cd debe de ser un tema serio.
Ya que me he puesto a ello, pues voy a seguir explicando como me lo estoy currando, de momento echar una mirada a lo que llevo tecleado aquí y sobre todo aquí.
Para instalar el Ubuntu este, es necesario tener lo siguiente y por orden de importancia.
Un pc. A poder ser de este siglo, aunque este sistema operativo consume bastantes menos recursos que un Windows actual. También hace falta que sea tuyo, no te pongas a experimentar con el de un amigo/pariente/vecino y la liemos.
Un cd con el sistema operativo. Te lo descargas, lo pides y te lo mandan, te lo regala un amigo o se lo robas a la vecina del tercero. Hazlo como quieras pero si no le tienes va a ser complicado.
Copia de seguridad. Mas que nada porque si la liamos, es posible que todas las fotos, música y pelis porno que tengas almacenadas se evaporen. Lo peor es lo de las fotos, el resto seguro que puedes volver a pagar para hacer de nuevo todas esas descargas legales ;-)
Unos pocos gigas libres en el disco duro. A esto con 8 o 10 le da, pero creo yo que si le podemos dedicar algunos mas que no usemos, pues mejor que mejor, para poder echarle ficheros algo grandes encima.
Ganas. Es que si no te apetece probar algo nuevo, trastear un poco o ni tan siquiera te pica la curiosidad, pues pa’que ponerse. Que si hay que ir se va, pero ir para nada es tontería.
Un buen rato. No se puede decir exactamente, pero en 10 minutos seguro que no lo hacemos. Depende de varias cosas, entre ellas de cómo esta tu disco duro actualmente, así que prepárate a dedicar en total….que se yo que decir….2 o 3 horas. Esto que no preocupe a nadie, que la mayor parte del tiempo esta currando el solo y podemos estar haciendo cualquier otra cosa, como leer algo, comer pipas, una chaqueta de punto, que se yo, algo…

Vale, bien, si cumples con todo esto, lo siguiente que puedes hacer es echar una mirada a estos tutoriales. Este, este o este. Y ale, ya esta, yo ya he cumplido que con estos tutoriales podéis darle caña.
Bueno, vale, que no, que están muy bien pero que no veáis como cuesta entender el tema de las particiones para el Linux ¿No? ¿Qué no? No hacerse los locos y mirar los tutoriales ¡¡Coño!! Ya veréis como cuesta un carajal entenderlo. Las particiones para Windows las entiendo bastante bien, pero para este otro sistema pues aun no lo he entendido y si te quedas con lo que dicen hay, pues acojona bastante, porque la sensación es de decir “a que la lío parda y lo borro todo…”
No preocuparse que se puede hacer mas sencillo y sin apenas riesgos. Yo he utilizado el camino facil para esta primera vez. A ver que me explique. Resulta que casi todo lo que he podido leer por hay dice que los pasos a seguir para instalar el Ubuntu son todos sencillos menos el de las particiones, que al Ubuntu le hacen falta varias de estas y con diferentes sistemas de archivos y que te las tienes que crear tu y el Apocalipsis bendito vamos. No comerse la cabeza que el asistente de la instalación tiene 3 opciones para esto de las particiones. Una de ellas es hacerlo en modo manual, usease el de la liada padre. Otro es el que te formatea el disco entero y a tomar vientos las fotos del crío. Pero coño, que hay otra mas que te lo hace el prácticamente todo, tu solo le tienes que decir el espacio que le quieres dar y punto. Reconozco que no es la mejor opción a poca idea que tengas de este sistema operativo, pero para ser la primera vez yo creo que es la que vale. Cuando tenga esto mas dominado y lo entienda todo mejor pues ya haré otra instalación con todo bien creado y que quede chachipiruli. El tema es que por el momento el equipo funciona bien, que es a lo que voy.
Creo que ahora nadie tiene una excusa para no intentar instalarlo. Mi sensación era que la única pega estaba en el tema este de las particiones, y si estáis leyendo que hay una forma sencilla y sin riesgos pues lo tenéis bordao. Ya me habría gustado que alguien me lo hubiese dicho a mi para no pasar el canguelo que tuve mientras se instalaba el asunto.
Me parece que me estoy envalentonando y fanfarroneando y no voy a lo interesante, así que al lío de verdad.
El primer paso. Pillate una Coca Cola, unos panchitos y cenicero mechero y tabaco en el caso de que fumes. Siéntate cómodo y ¡¡Haz copia de seguridad gañan/a!! que luego lloraremos si perdemos las fotos de la comunión del crío. Una vez que la he tenido hecha, lo siguiente que he hecho yo y que creo que debe de hacer todo el mundo es desfragmentar el disco duro. Desde Windows 2000 o desde XP, te vas a mi pc, haces clic con el botón derecho sobre el iconito de tu disco duro y le das a propiedades. En la pestaña herramientas habrá un apartado para desfragmentar el disco duro. Pues eso, a desfragmentar se ha dicho. Si lo que tienes es Vista, pues, pues… ¿Qué lo tengo que decir todo? Venga anda, búscate como desfragmentar en Vista si te apetece (yo lo hice), pero casi seguro que tengas la defragmentación programada y no te haga mucha falta. Seria conveniente que hagas la desfragmentación justo antes de empezar con la instalación del Ubuntu. Vamos, que no desfragmentes hoy para instalarlo la semana que viene. Cuantos menos archivos se manejen una vez acabada la desfragmentación mucho mejor. Tambien es importante que una vez acabada la desfragmentación, anotéis cuantos gigas libres tenéis en el disco duro. Vais a mi pc, le dais con el botoncito derecho al disco duro, picáis en propiedades y quedaros bien con la cantidad de gigas libres.
¿Cuantas veces he escrito “desfrag….” En el parrafo anterior? Bufff, nah ni las cuento, a lo que estoy, que me diluyo con una facilidad…
Una vez desfragmentado (otra vez lo he tecleado), pues ya estaba listo para comenzar la instalación. O eso creía yo, porque hace falta arrancar el ordenador con el disco metido en el lector y que te lea ese disco antes que el disco duro. ¿Qué como sabemos esto? Pues apagas el cacharro con el cd en la bandeja y le vuelves a encender. Si después de unos segundos te aparece algún menú que no conoces preguntándote por un idioma, pues vas por el buen camino. Si no ocurre nada raro y el Windows se arranca normalmente hace falta toquetear el pc para que modifique la secuencia de arranque. Esto es algo relativamente sencillo, si hay alguien que no lo haya hecho nunca, pues se puede mirar esto Manual para modificar la secuencia de arranque de la bios. Una vez que modifiqué la secuencia de arranque para iniciar desde el cd, pues comenzó la instalación de todo el tema este.
Lo primerito que te sale es un selector de idioma:



Y una vez escogido, aparece el siguiente menú:



Aquí se puede seleccionar el probar el Ubuntu sin modificar nada en el pc, eso del “live CD” que os conté por aquí. Yo ya lo había probado y ahora quería hacer la instalación, pero al que le apetezca, que le de unas vueltas y decida si quiere seguir o no. Es tan sencillo como escoger la primera opción del menú y esperar un rato a que se cargue entero. Cuando decidas apagar el cacharro desde Ubuntu, saldrás y no quedara rastro de su existencia. Yo me decanté por la segunda opción, la que dice “Instalar Ubuntu” así que la seleccioné y pasé a las siguientes pantallas. Las tres primeras son estas:





Esto esta chupao. Solo hay que escoger Idioma, país/ciudad y teclado. Mas fácil imposible. En la pantalla de escoger teclado, probar en la barra inferior algunas teclas para comprobar que es el correcto. Pero probar alguna rara como la “ñ” o el “€”.

La siguiente pantalla que aparece es el centro de la discordia. Nos pregunta como particionar el disco duro y nos da tres opciones.



La segunda dice “utilizar todo el disco” asi que nasti de plasti, ni tocarla. La tercera reza un triste “Manual” y es donde habria que montar el pifostio padre para conseguir hacerlo bien, asi que yo me he quedado con la primera. Una vez que la seleccionas, se activa una barra horizontal en la que tienes que asignar la cantidad de disco que le vas a dar a Ubuntu. Como yo fui un niño aplicado y apunté la cantidad de gigas que tenia libres en el disco, pues le asigne a Ubuntu una cantidad menor, para no tener lios. Amos a ver, que tenias libres 100 gigas, pues dale 30. Que tenias libres 300, pues dale lo que te apetezca, los 30 de antes, o 50 o 100. que solo tenias libres 7, pues pa que te metes.Cuando le marcas la cantidad de gigas que le asignas, le das al botoncito de “Adelante” y ya esta, ya ha pasado lo peor. ¿Ha dolido mucho? ¿No? Pues eso, que no es para tanto.

Las siguientes pantallas son también sencillitas, en la primera me pregunta mi nombre, el nombre para arrancar el equipo (que no es lo mismo) una contraseña y un nombre para el pc.



La siguiente es un asistente para "migrar" documentos y configuraciones del Windows actual. Yo lo he obviado, no he marcado nada para meter la zarpa lo menos posible. a fin de cuentas si realmente voy a funcionar mucho con este sistema, ya lo haré mas adelante.



Oye, que a lo tonto me he plantado aqui:



Joer, que si le doy a “Instalar” pues ya lo tengo hecho. Pues eso, que le di al botoncito, esperé un rato y tachan tachan, sistema operativo instalado.

Antes de acabar, que ya va siendo hora porque pechada de teclear que me he pegao, que sepáis que a partir de ahora al arrancar el ordenador os aparecera un menú de arranque para seleccionar que sistema operativo quereis iniciar. Será algo parecido a esto:



Creo que ahora viene otra de las preguntas importantes que yo me hice ¿Y YA ESTA? Pues si hijo si, ya esta. Saca el cedese para que no te de lios, vuelve a poner la bios como la tenias y ya lo tienes todo montado para empezar a funcionar.

Voy a acabar toda esta parrafada con alguna cosita que tengo que aclarar. Puede que a alguien le parezca que en algún momento hablo para tontos, y si lo hago, es que yo soy el primero y si no me lo explico así, luego no soy capaz de entenderme.
Aparte de los enlaces que hay en todo el texto, he pillado imágenes a esta gente:

- La Consola
- Entre Tuxes y Pepinos
- yeK-Ubuntu

Se lo han currado mucho, bastante mas que yo y si por algún motivo les molesta y prefieren que quite las imágenes, pues a la voz de ya, no hay problema.

Que sepáis que con la instalación completada, pues me funciona todo a excepción de un problemilla con los drivers de la tarjeta grafica. Bueno, drivers o como coño lo llamen en Linux, que todavía tengo que hacerme a todas estas cosas. No es que no se vea, pero no puedo aprovecharla como debería.
Por lo demás, pues no hay problema, hasta la conexión wifi me va bien.

No se me olvide decir que en cuanto hagáis funcionar la internete en linux, lo primero que va a hacer es deciros que hay actualizaciones de aquí y de allá, hacerlas todas que no lleva demasiado rato.

La próxima vez, voy a ver si tecleo sobre mas cosillas, como por ejemplo que no me haga falta ponerle a esto un antivirus, cosa que con el Windows es "palabra de dios" y también tengo que trastear con el intento de hacer funcionar un Autocad, a ver si me gano un sugus.

Resumiendo, que quiero acabar ya. Si tienes unos gigas por hay tirados y un rato sin nada que hacer no te cuesta nada probarlo, que es sencillo.

Ale, que la fuerza os acompañe, que yo voy a relajar un rato las yemas de los dedos

Desgracias.

Lo acabo de oir:

Si vas deprisa, alcanzaras la desgracia.
Si vas despacio, la desgracia te alcanzará a ti.

Como nos entendemos.

A medida que pasa el tiempo, vamos conociendo a la gente que nos rodea. Cuanto mas tiempo compartimos mas fácil se nos hace entender al que tenemos delante, ya no por lo que dice, sino por como lo dice, sus gestos, sus expresiones.
Seguramente casi todos los que leéis esto tenéis un jefe, alguien que esta por encima de vosotros. Según el tiempo que llevéis a sus ordenes, pues sabréis entender mejor esos pequeños mensajes gestuales, las miradas cómplices o esas sutiles variaciones de voz que se producen cuando necesita pediros u ordenaros algo.
Yo creo haber alcanzado una gran conexión con mi queridísimo y amadísimo Cheriff y gracias a ello se detectar que algo le ocurre donde vosotros no sabríais detectarlo. Por poner un ejemplo, ayer mismo me ha llamado por teléfono y le he notado cierta desazón indetectable para vosotros, ya que la frase que utilizo para comunicarse conmigo es de una normalidad apabullante.

“En un país multicoloooooor…..” (me suena el móvil)

- Dime Cheriff.
- Oye huma, estoy acojonado.

No me digáis que vosotros habríais detectado algo fuera de lo normal. A mi si no es por el ligero cambio en el timbre de voz…

Su problema es que hay que colocar unos elementos en un primer piso, y le han dicho que pesan como 30000kg.

He ido hasta donde el estaba y he notado su preocupación en ciertos mensajes gestuales imperceptibles para el resto de los presentes, ya que el contenido de la conversación por si mismo no daba pie a pensar que estuviese turbado por ningún motivo.

El inicio de la conversación fue el siguiente, juzguen ustedes mismos:

- Buenos días Cherif.
- Joder joder joder, que pesan 30 toneladas y nos puede echar el suelo abajo.

Le he explicado que todas las toneladas no se van a concentrar en el mismo sitio, y que cuando esa buena gente nos indique la superficie en metros cuadrados a ocupar (que será bastante) y veamos la carga real por metro cuadrado, ya veremos si tenemos que preocuparnos o no. También le he indicado que muy posiblemente no tengamos que hacer nada, y en todo caso, el refuerzo a realizar no será muy complicado, dada la topología del edificio.
Esto es lo que se puede definir como “un biberón caliente y a dormir”.

Cuando me disponía a marcharme le he dejado un mensaje subliminal, de estos que solo el puede entenderme sin que el resto de los presentes puedan ni tan siquiera notar.

- Oye Cheriff, una preguntita.
- Dime Huma.
- Cuando les has comparado este tema ¿Ni tu has preguntado su peso, ni ellos te lo han indicado?
- Pues no.
- Solo te lo cuentan ahora que se acerca el momento de instalarlo ¿Verdad?
- Pues si.
- Eso es un vendedor inteligente y un comprador…
- Un comprador ¿Qué?
- Pues eso, un comprador….con dinero.

Linux. Chapter uan.

Bueno, he tenido mi primera experiencia con un sistema operativo Linux y de momento me puedo sentar. Voy a contar como me va, que lo prometido es deuda.
El porque he dejado hasta ahora el probar un sistema operativo Linux es bien sencillo, soy vago y flojo, y una cosa es que me picaba mucho la curiosidad y otra ponerme a ello, que no veáis lo que me cuesta.
Aún no lo tengo instalado pero ya tengo decidido que lo voy a hacer y eso es mucho en mi caso. De momento he probado unas cuantas cosas, estoy resolviendo algunas dudas y me estoy forrando de información para que una vez que me meta al lío, solo me salgan 1, 2 o 300 problemillas.
Voy a ir contando como me va el tema este por dos motivos, uno de ellos es que como dije en el post anterior, lo mismo le interesa a alguien saber como voy progresando, eso si, contándolo desde mi punto de vista particular y arrancando desde cero. El otro motivo es el llevar yo, para mi mismo, algo escrito de manera cronológica de cómo me lo voy montando y saber si soy capaz de avanzar o me quedo en el intento y la lío gorda, que todo es posible.
Si alguien se lo pregunta, de los dos motivos el principal es el segundo. Que os quiero mucho, pero yo me quiero mas. No os lo toméis a mal.

Venga, va, sin mas tonterías, voy con el tema.

Para que os centréis, y porque me parece que es bueno empezar por aquí, os cuento el equipo en el que voy a trastear. Tengo un portátil que le compré a Dell hace unos meses, con la siguiente configuración.

- Intel Core 2 Duo T7250 (2Ghz)
- Monitor 17” (que no se diga)
- Ram 2048Mb (2x1024) 667Mhz.
- D.D. 320Gb (5400rpm)
- Nvidia Geforce 8600 (256Mb)
- Win Vista Home Premium (32bits)

Así a grandes rasgos es el aparato con el que trasteo ahora. Viene con unas cuantas mingadillas mas, como blutuce, wifi, camarita de 2 Mpx y grabadora de dvd. Tiene esta pinta (no me digáis que no es bonito ¿eh?)



Linux es un sistema operativo que patatin y patatan. El tema de la historia, lo del software libre, que es eso de las distribuciones y demás rollazo no lo voy a contar aquí. Si leéis esto es que tenéis Internet, así que daros una vuelta por la wikipedia o leer en algún sitio de que va el tema este.

Después de dar unas cuantas vueltas me he decidido a instalar la distribución de Ubuntu, y aquí viene la primera pregunta en plan niño de 5 años:

¿Paaaaapa y porque?

Yo creo que esta es una de las primeras preguntas gordas que te haces, por no decir la primera. Supongo que a casi todos nos suenan unos cuantos nombres como Debian, Redhat, Suse o la misma Ubuntu, pero una cosa es que te suenen y otra cosa es saber cual utilizar. A mi de Ubuntu lo que me ha convencido es el haber encontrado algunas webs en Español en las que he encontrado bastante información, tales como:

http://www.ubuntu.com/
http://www.guia-ubuntu.org/index.php?title=Portada
http://www.ubuntu-es.org/

y como motivo principal que es una de las distribuciones que te puedes descargar con lo que dan el llamar “LiveCD”. A ver, esto no es un directo de nadie, esto viene a significar que en tu pc, con tu Windows instalado, puedes probar el Ubuntu sin necesidad de instalar nada ni modificar nada. Lo haces funcionar desde el cd y ves como va el tema sin que en tu ordenador pase absolutamente nada una vez que lo apagas. Desde mi punto de vista, solamente con esta facilidad, ya es suficiente como para probarlo.
El primer paso que he dado a sido el descargarme desde la web oficial de Ubuntu la ultima versión. Te descargas un archivo “.iso” y después te haces el cd con cualquier software de grabación. Es una imagen, asi que grabarlo como imagen, no seleccionéis “disco de MP3” o algo así que no sale bien y luego el Ubuntu te sale bailando a ritmo del último de Melendi y no es plan. Joer, que me desvio, vale, sigo. Hasta aquí todo muy fácil, ya tienes en tu poder un cd, con una versión completa de un sistema operativo que dicen que funciona muy bien. Si os da por bajar esta versión lo podéis hacer desde aquí. Os encontrareis con dos preguntas, en la primera dejar seleccionada la primera casilla la del “Supported to 2011” y en la que pregunta por el tipo de computadora, no hacerse la picha un lío, la primera opción, la que es para la familia x86 es la que le va a valer a prácticamente todo el mundo. A ver, una captura para amenizar.



Bieeeen, ahora que tengo el cd y que dicen que esto se puede arrancar sin hacer daño, viene la segunda pregunta gorda:

¿Cómo lo hago, paaaayo?

Lo normal es que reinicies el pc con el cd introducido….. en el lector, no ser malpensados. Cuando el pc arranque, debería ver el cd y sacaros un menú para escoger el arrancar el Ubuntu sin daños colaterales. Si esto no ocurre como fue mi caso, lo mas sencillo es que desde el mismo Windows arranquéis en ejecutable que viene en el cd y …joer, no me acuerdo de memoria, pero lo que pregunta es evidente. Desde ese mismo menú te reinicia el pc y de lo primero que aparecerá es un menú en el que te dará a escoger entre arrancar Windows o Ubuntu. Andar un poco listos que el que esta por defecto es el ventanas.

Creo que la mejor forma de explicar como me va con la primera prueba una vez que me ha cargado el S.O. desde el cd, es decir que este párrafo lo estoy tecleando con el OpenOffice que viene por defecto con Ubuntu. Tengo el sistema operativo arrancado sin que me haya dado ningún problema o error. Una vez que termine todo lo que quiero teclear, que sepáis que lo voy a publicar en el blog directamente desde Ubuntu, porque esto va tan bien que hasta me ha detectado la red wifi y estoy conectado navegando con el Firefox. De todo lo que he probado no tengo ninguna pega, a excepción que el audio suena bastante bajo. ¡¡¡Ya ves tu que problemón!!! pero coño, algo tenia yo que criticar.
Se me ha arrancado con la pinta de la siguiente imagen, solo que en Castellano, que esta la pillado de por hay.



A mi me gusta, que le vamos a hacer. Sigo trasteando cosillas y aunque va lento por la cosa de tenerlo desde el cd, pues no falla nada. He cambiado el fondo de escritorio por otro de los que trae. He ido a la carpetita esa que veis en la imagen, que en mi caso pone ejemplos y vienen unos cuantos archivos. He visto un video, también he visualizado un documento pdf y algún otro archivo mas y no he tenido ningún problema. Como tengo conexión a Internet, ole mi niño, pues me he navegado un poco y me he ido a alguna página que me obligase a colocar algun plug-in, tal como Petardas.com.
Oye, es la primera que se me ha venido a la mente. Que la tengo sucia ya lo hablamos otro día, el caso es que para reproducir algún video he tenido que instalar el plug-in y sin problemas oye. La rubia del video chillaba bajo, ya lo hablamos antes, pero sigue sin parecerme un gran problema.
Hasta aquí he llegado que ya se me hace tarde. Lo siguiente que quiero hacer es instalarlo oficialmente, que para eso estamos aquí e inmediatamente después tratar de hacer correr el Autocad. Para ello, lo poco que he leído es que tendré que usar algún emulador, tipo Wine o Crossover.

Ale, no haceros los remolones los que no lo hayáis probado y hacerlo, que van a ser dos ratos. Si tenéis alguna duda, preguntarme, que seguro que me pilláis y no tengo ni idea, pero lo mismo lo solucionamos poco a poco.

Ya vuelvo con mas cosas…

Ubuntu

Voy a probar este fin de semana a instalar y ver como me va Ubuntu, una distribución de Linux.



Ya me cuento a principios de semana como me va, si es que me va, que lo mismo le interesa a alguien.

El metodo infalible Lolo.

Sábado 4:32 AM. Es una noche fría. El cuerpo de la Guardia Civil tiene montado un control de alcoholemia en una de las carreteras mas frecuentadas por esa muchachada pizpireta que va y viene de marcha.
En el margen derecho de la carretera se encuentran estacionados un furgón, dos Nissan patrol y un peugeot 307 pertenecientes a las fuerzas del estado. El número de efectivos vivos y en posición erguida es de 9, un sargento, dos cabos y seis guardias civiles. Tienen aparcados a tres vehículos y le están realizando el control de alcoholemia a cada uno de los conductores, pobres diablos.
A estas alturas de la narración, me es imprescindible remarcar que el control se lo están haciendo a los conductores de los vehículos. Ya veremos el porque.
Los guardias civiles se van turnando para detener a los vehículos aleatoriamente o según los bandazos que den, el caso es que hay que parar a tutiplen. El guardia civil con mas mala leche de todo el grupito, gusiluz en mano y apostado sobre la linea blanca cual perro de presa, ve acercarse a lo lejos un vehículo haciendo eses, con uno foco fundido y el intermitente del lado de fuera luciendo. Una sonrisa macabra se le dibuja en la cara, y como si fuese Darth Vader en plena invasión de fuerza, empieza a mover violentamente ese pirulo fosforescente que lleva en la mano para indicarle al coche que aparque en el lateral. El conductor no acierta, o no quiere acertar a frenar el vehículo a la altura del pitbull y lo hace unos 6 metros mas adelante. En el momento de cruzarse el coche por delante del picolo, este acierta a distinguir un trastomovil en penosas condiciones y a tres figuras, dos delante y una atrás, envueltos en una nube de humo. Mientras los ojos se le inyectan en sangre, lo primero que se le viene a la mente es “estos me van a alegrar la noche”.

Ahora hagamos un cambio de chip. Cambiamos de personajes, pero sin cambiar ni de hora, ni de ubicación geográfica.

Resulta que mi amigo lolo tiene coche. No se yo como ha sido posible que le den el carnet aunque esto es otra historia. A ver como hago yo para explicar como va mi amiguete en el coche.Casi seguro que recordáis aquel anuncio de un renault clio en el que pasaban delante de un chavalito con la cancioncita del “gerooopaaaa”. Si no lo recordáis, aquí esta el video. Bueno, pues hacer una mezcla, y poner al tontito dando cabezazos dentro del coche al ritmo del geropa (el Sex machine de James Brown). Lolo tiene una chatarra desvencijada, que no se como le funciona, el sábado a las 4:32 venia con dos colegas (yo no estaba, por supuesto) de tomarse unas copas, vamos, de tomarse todas las copas que le aguantaba el cuerpo. Iba tan atontado y tan flipado dando cabezazos a cuenta de esa música que escucha, que no se ha enterado de que había un control de alcoholemia hasta que Darth Vader le ha indicado que aparcase a la derecha.
En una ocasión nos contó que tiene un remedio infalible para librarse de los controles, pero no había querido compartirlo. El caso es que este sábado lo puso en práctica.
El guardia civil con el mosqueo subido se ha acercado al vehículo que le ha echo desplazarse 6 metros de su posición. La ventanilla del conductor esta abierta, llega a su altura, se inclina unos centímetros y comienza una frase “buenas noch..., COÑO”.
La situación que se ha encontrado el señor agente es totalmente esperpéntica, el asiento del conductor estaba vacío, el del copiloto únicamente lo ocupaba un paquete de tabaco y el cenicero estaba coronado por un cigarrito de la risa.
Después del susto inicial, y al notar unas risas ahogadas el guardia civil a vuelto la cabeza hacia los asientos traseros y se ha encontrado a tres autenticos idiotas, con cara de ir puestos hasta las orejas, sonriéndole como si le conociesen de toda la vida y diciendo “buenas nochesssss”.
Las únicas palabras que ha articulado el picoletillo han sido “¿Pero quien conduce?” y han tenido los santisimos huevazos de contestar al unísono mientras levantaban los hombros:

“¿¿Ahhhhhhh??”

“¿¿Ahhhh??” “¿¿Ahhhh??” COMO QUE “¿¿Ahhhh??” QUE QUIEN CONDUCE.

Y han repetido:

“¿¿Ahhhhhhh??”

Les han llevado al calabozo, y a mi amigo lolo le van a quitar puntos como para estar un lustro recuperando, amen del multazo que le van a endosar.

Tomando unas cañas nos hemos estado riendo durante horas del “método infalible lolo”, porque es que ademas de contárnoslo, hay que ver la cara de susto que se le pone al hombre, que por momentos han creído que el guardia civil les mataba allí mismo.

Yo es que cada vez que lo recuerdo, me duele de la risa.

Un medicamento eficaz

De vez en cuando me tomo dos.



Es antidepresivo, anticonceptivo, relajante muscular y previene contra idiotas.