No es ni para enseñarlo...

Tengo intención de contar por aquí mas cosillas de mi amigo lolo. El mayor problema es que yo consiga acordarme, mi memoria y yo no lo llevamos del todo bien.
El amigo faber me ha pedido que ponga un video de este indígena falto de evolución. Hemos intentado grabarle en mas de una ocasión pero los teléfonos móviles se niegan, el de un colega se pone a vibrar como loco y el mío en concreto, es tratar de enfocar al interfecto y a tenido la osadía de darme un pantallazo azul.
Ya que no puedo mostrar a lolo, pues aquí debajo pongo un video de otro que por decirlo de alguna manera se le da un aire, tienen cierto parecido moral y cierta afinidad en lo que les ocurre con las mujeres. Al del video también le faltan un par de buenas granizadas...

Que cosas oyes...

He oido hace un rato mientras trabajaba.

Puede que si, puede que no, aunque lo mas probable es que quien sabe...

Desconozco porque se me quedan estas cosas y me olvido de lo que he comido ayer.

Proporciones II - El retonno.

Que tu piensas que hay trabajillos que ya los has acabado, que como se han ido con los papeles en la mano pues no vas a volver a saber de ello. Grave error que sigo cometiendo después de una pila de años. Debo de ser tontísimo para seguir confiando en esas cosas…
Lunes 9:00 AM, estas aquí pero como en modo sombra, vamos que tu cuerpo esta, pero tu cabeza sigue posada en la almohada.
Entra por esa puerta que odio con todas mis ganas Negrobragao acompañado de El negociador. El primero es el de estas proporciones, el segundo se ha ganado ese apodo a pulso. A este me le imagino yo en el hospital apuntito de operarse del corazón y diciéndole al medico “oiga doctor, caso de necesitar el segundo by-pass ¿me hará un 20% no?”.
Traen en una manita el papel que le imprimí a Negrobragao el otro día. Las dimensiones del papel son 620x300mm uno arriba uno abajo. En la otra manita traen una carterita transparente de esas de plastificar, tamaño A3. Las dimensiones de este plástico son de unos 440x310mm. En la carita traen esa sonrisa que normalmente me avisaría de que alguna soberana tontería me van a soltar, pero siendo lunes por la mañana yo no me entero de la fiesta, y claro, me pillan por sorpresa.
- Oye huma, ¿Como hacemos para plastificar esto con esto?
Y me levantan las dos manitas a la vez. Que huevazos oye, pero que huevazos. La papa que tenia se me ha quitado como de un bofetón.
Yo no digo ni palabra, me levanto, les cojo lo que llevan en esas manitas que los chones se tenían que comer, pongo el papel cuidadosamente encima de la mesa, el plástico encima ajustado a un lado y digo con toda la calma que puedo reunir.
- ¿Pero no os dais cuenta de que al plástico le falta un jodido palmo?
- Ya por eso venimos.
- Ya, ¿venís por mi habilidad en el milagro de los panes y los peces, o directamente a joderme la mañana?
- ¿No se puede?
- Ale, mirar, los milagros a Fátima. A cascarla por hay...

Y se van como indignados, pero es que tampoco se les ocurre que se lo puedo imprimir mas pequeño. Pues yo ni palabrita, que lo forren con tiras de celo si quieren.

De barbacue.

Tengo un amigo al que todos le llamamos lolo. Es un tipo la mar de curioso, atípico diría yo. Como tengo tiempo y un espacio para escribir, pues voy a ver si de vez en cuando me cuento alguna de esas cosas que tanta gracia me hacen. Que lo mismo solo me hace gracia a mi, pero como yo lo valgo, pues aquí que lo cuento.
Tu te sientas a hablar con mi amigo lolo y es un no parar de escuchar cosas que no te cuadran.
Estamos de barbacue, tomándonos unas cervecitas y hablando de cosas tontas, ya sabes de lo que se habla en las barbacues. Que si el tiempo, que si zapatitos, que si que caras van las cebollas.
Ahora te cuentas un chiste, luego sueltan una chorrada. Joer, lo que es pasar el tiempo.

En esto que mi amigo lolo se ve inspirado y nos suelta así, sin dejarnos agarrarnos a algo.

Lolo : Pues al Cristo de mi pueblo, le crecen las uñas y el pelo.
Nosotros : Vamossss, vamos. Ya esta el tío. Quitarle eso de la mano que siempre esta igual.
Lolo : Que no, que es en serio.
Nosotros : Ya ya, y al de Valdelodones se le hinchan los....
L : Vale, pues no me creáis, pero es verdad.
N : Lo que tu quieras hijo prodigo.
L : Oye, y si os doy un escapulario de la Virgen de la Sarten para el coche. ¿Lo pondríais?
N : Si, en el maletero con la bolsa los trastos.
L : Oye, que esta pasado por el manto de la Virgen ¿eh? Un respeto.
N : Aleeee que ascazo por favor. No habrán sobado viejas los morros contra ese trapo. Que tiene que tener mas pintalabios que los morros de la Carmen de Mairena.
L : Uyyyyyy, que no. Que a mi Virgencita le cambian el manto cada 15 días.
N : Como dices?
L : Que se lo cambian. Como hay muchas ofrendas pues hay mucha gente que le hace mantos y se lo cambian cada 15 días.
N : Lo tuyo es frikismo extremo eh chatin. Oye, y como se lo hacen los de esa iglesia eh? Lo versionan? (aquí ya se lanza la cosa esta) y que suponemos que es como la Barbie, que tenga el manto de Virgen esquiadora, el de Virgen enfermera y el de Virgen mariposa. Jajajaja.
L : Que noooo, oye no meterse con.....
N : Puestos a sacar complementos, la iglesia ya se echa a la calle y para este otoño tendremos la vespa de cristo. Jajajajajaja.
L : Oye, que os estáis pasando...
N : Siiiii, y el ken sacristán. Muuaaaaa.
L : Pero bueno....
N : y el escarabajo virgenmovil. Muuaaaaahhaaahaaahaaa.
L : Que hijos de puta.

Que se nos enfadó y no comió barbacue. Para una broma que le gastamos oye.

Que dimensiones tiene un A4?

El titulo puede llevar a engaño, no pregunto por el Audi, yo pregunto por ese pedazo de papel al que muchos erróneamente llaman folio.
Salgo de la oficina para mirar una cosilla con el cheriff, y cuando vuelvo, me encuentro a cheboludo junto a mi mesa, usando mi metro (o flexometro para los puristas) y midiendo, al lorito, un paquete de papel de la fotocopiadora formato A4.
Yo puedo jurar que le tenia en mejor concepto, es uno de eso que piensas que hacen las cosas razonándolas. Pero no, que va, este como todos, se les cierra la cosa de pensar y ale, a liarla. Y no hay vacuna ni nada para esto.
Voy a dar unos pocos de datos. El texto “A4” aparece en 5 de las 6 caras del producto. En tres de esas caras, junto al texto anteriormente mencionado aparece entre paréntesis este otro texto (21x29,7cm). Se lee perfectamente incluso con 6 dioptrías, aparece a un buen tamaño.
Después de verle con mi cara de tonto tontísimo, medir el ancho y el largo del paquetito, y asumiendo que no todo el mundo tiene porque saberse las dimensiones según norma DIN de los formatos de papel, inocente de mi le digo:

- Eso es un A4 y mide 210 por 297 milímetros.
- Ya ya…
- Mira, lo pone hasta en el paquete.
- Ya, si ya lo he visto, pero es que soy medio bruto.
- ¿no te fías de lo que pone en el paquete?
- Es que soy medio bruto.
- No que va, te sobra el medio, amigo mío.

Ha salido por la puerta y yo no he querido saber mas, pero es que por azar del destino he tenido que salir yo dos minutos después y estaba midiendo el ancho de la bandeja de papel de la impresora en red. Aquí ya me ha roto.Le he dicho amablemente, si quieres mas datos, es justito justito la mitad que un A3. Y me he marchado rápidamente a hacer lo mío, porque sino me lío y si me lío me conozco…

Un cantarín al teléfono.

Suena el teléfono del trabajo. Ya no se si prefiero que me llamen para darme curro o equivocándose...

- Dígame.
- Medioambienteeeeee?
- No, se ha equivocado.
- No es el Ayuntamientoooooo?
- No que va, esto es una empresa particular.
- Ahh, pueeees me habré equivocadooooo.
- Pues si, adiós.
- Clack
9 segundos después.
- Dígame.
- Medioambienteeeeee?
- Que no, que se equivoca.
- Pero no es el ayuntamientoooooo?
- Ya le he dicho que es una empresa particular.
- Pero no es al 9xx xxxxxx al que llamoooooo?
- Pues si señor, el número es este, se le habrán dado mal.
- Ahh, pueeees me habré equivocadooooo.
- Pues si señor, y dos veces, adiós.
- Clack.
9 segundos después.
- Dígame.
- Medioambienteeeeee?
- Pero oiga, no le dicho que se ha equivocado?
- Ya oiga, pero yo tengo este númeroooooo?
- Si coño, pero lo tiene mal y van tres.
- Clack.
No creo que vuelva a llamar el cantarín este porque...tiriri, tiriri, 9 segundos, han pasado 9 miserables segundos y vuelve a sonar. Ahora me toca a mi.
- Mediambienteeeeee digameeeeee!!!!!!
- Hombre, pues ya era hora de acertaaaaaar.
- Y que se le antoja al canario cantarín?
- Comoooooo?
- Que porque habla usted cantando oiga.
- Como diceeeeee?
- Que me la barnice digo, que no, que te has equivocado otra vez.
- Pero oigaaaaaa.
- Mire, el número de medioambiente es el 9xx xxxxxy.
- Clack.
Buff, le quería dar un numero a bulto, pero me ha salido el del departamento de compras. Bueno, ale, que le aguanten ellos.

Una tablet pc del populacho.

Bueno, que voy a inaugurar una sección, o como queramos llamarlo. Tenia yo ganas de hablar de algún cacharrito que tenga algo que ver con lo mío, o con el mundo del diseño en general. Como siempre, pues acabaré hablando de vete tu a saber que, que yo me diluyo muy rápido, pero de primeras, pues trataré de hacerlo sobre programitas y cacharritos que me puedan servir de algo.
Vamos a empezar con algo que me ha llamado mucho la atención. Leo en Al otro lado del mostrador, que en TechCrunch están pidiendo ideas para hacer una tableta de navegación para la internete.
La verdad es que me parece una muy buena idea lo que proponen, pero a mi me gustaría que ademas de poder navegar, pues se pudiese usar el aparatito para poder tomar notas, o mas en concreto para poder dibujar sobre ella.



Viendo la imagen me convence aun mas, ya que en este diseño inicial prescinden de usar teclado, y no es necesario pivotar la pantalla como hacen otras seudo tablet pc, dejándolo en una autentica tabletilla muy fina y manejable.
En mas de una ocasión he mirado el tema de las tablet pc, y la verdad es que lo que me echa para atrás, y supongo que no a mi solo, es el precio que siguen manteniendo estos juguetes. Que tener una libreta de apuntes por mas de 1500€ pues mas que una necesidad es un caprichazo.
Si la idea que proponen cuaja, y por un casual se le incluye la opción de libreta digital, que no veo muy difícil, ya que la pantalla táctil la incorporará de serie, pues creo que me compro una seguro.
Voy a seguir el tema este todo lo bien que pueda, si veo avances, pues ya los cuento por aquí.

Mi plotter se llama Rappel.

Un plotter es una impresora, pero a lo bestia. La que yo tengo en el curro imprime en rollos de papel de casi 1 metro de ancho (915mm) y te hace de largo varios metros, lo normal es que lo use para hacer planos grandes y en ocasiones para hacer pancartas para los cumpleaños de los conocidos.
Es un cacharro bien grande y bastante llamativo para la gente que no ha visto nunca trabajar uno, porque según va imprimiendo, el papel va saliendo todo pintado y colgando del aparatito, hasta que este acaba y hace un corte en automatico.
Pero óigame, una cosa es que sea llamativo, que a la gente le guste hacer comentarios jocosos sobre la maquinita y otra cosa muy distinta es tener que aguantar, de media, dos veces al mes, que algún gracioso te diga algo como “claro, ahora con estos inventos, tu no haces nada. Como lo dibujan todo ellos solos”.
Estamos de acuerdo en que yo soy un borde, que no tengo paciencia, y que debería tener la boquita cerrada mas tiempo, todo lo que queráis, pero es que hay cosas que duelen y al final te mosqueas. No se si a todo el que tiene que usar un plotter le ha pasado alguna vez, o incluso al que usa una impresora pequeña, todo depende de la cerrazón de nuestro interlocutor, pero es que cosas como la que siguen, le llegan a uno al corazoncito.
Entra por la puerta Shrek, un muchachote fornido. Pertenece a una empresa que se dedica a la construcción en todos sus campos, obra civil, viviendas…. Lo suyo es el ladrillo y hormigón armado vamos y para que dar mas explicaciones. Algo viene a buscar.
Hay que aclarar que en el momento en el que entras por la puerta de esta gloriosa oficina, lo primero que te encuentras, así, de morros es el plotter. Yo lo tenía trabajando, algún plano estaba haciendo y llevaba mas de la mitad….

- Buenos días.
- Muy buenas.
- Oye, que venia yo a…..joer que bonito esto no??
- El que??
- El cacharro este que esta pintando.
- Ahh, el plotter. Pues si, muy chulo, yo es que ya estoy acostumbrado.
- Me acuerdo yo cuando estudiaba, que teníamos que hacerlo con tinta china y…..
- Eyyy ey, que si, anda que no me lo habréis contado veces lo de la tinta y lo de la letra en redondilla. Rios de sangre y tinta que habréis sudado...
- Claro, ahora con estos inventos, tu no haces nada. Como lo dibujan todo ellos solos.
(Literal. No le falta a la frase ni una letra. Tal cual la tecleo le salió al pollo de esa boca llena de dientes. Pues le ha tocado, pero primero le voy a dorar la píldora un poco mas, que me veo con ganas…)
- Yaaaa claro, no veas que adelantos eh?
- Si es que te lo dan todo echo. Como vives.
- Que razón llevas…
- Ya me gustaría a mi.
- Le llamo Rappel.
- Que le llamas que?
- Que le lamo Rappel al parato ese.
- Anda, y por que?
- Pues porque me lee la mente el muy jodido. Oye, que llego aquí por las mañanas, le doy al botón de encendido y me siento a rascarme mis santas gonadas, mientras el cacharrito me lee la mente y dibuja todo lo que yo quiero.
- Me estas vacilando?
- Yo? Que va? Pero si es lo mismo que te pasa a ti no?
- El que.
- Pues las máquinas que te leen la mente, que desde que se inventaron los camiones hormigonera, tu llegas a tajo y te sientas a sobarte tus partes, el camión llega y según va echando el material la casa/muro/cimentación va saliendo sola. ¿No es así?
- Oye, pero que te piensas, que el hormigón se echa solo?
- Y tu que te crees que Rappel me lee la mente?
- Mgghhfggfhh ya vuelvo luego.

Caca niña

Tomando un calimocho tranquilamente sentado en una terracita, oigo una inocente voz de niña justo detrás de mi diciendo a voz en grito “papa, papa, porque hay caca en la comida”.
Lo primero que pienso (mala mente la mía) es. ¿Que se habrá encontrado esta cría en lo que este comiendo?
Vuelvo la cabeza esperando ver un padre mosqueado, una criaturita con las manos metidas en una fuente de lomo, a la dueña del garito apurada por el follón o yo que se. El caso es que lo que veo es a la cría, sola, delante de una máquina de estas que por un leuro te dan un bote con chucherías, y leyendo uno de los cartelitos que anuncian el producto. La niña vuelve a leer “cacaaaaa.........huetes”

Bahhh, me hizo gracia, pero esperaba yo mas lío...

Consejos a los delineantes.

Tengo un trozo de papel, recortado de vete tu a saber que publicación, de vete tu a saber que año. Cuando empecé a trabajar, hace ya unos 10 o 12 siglos (por lo largo que se me hace) lo heredé del delineante al que sustituyo.
Son unos cuantos consejos genéricos orientados a hacia delineantes/diseñadores/técnicos y algún otro algo mas específico para la rama del metal.
Le puedo hacer una foto, pero me es que me hace ilusión escribirlo.

- No pidáis un acabado inútil de las piezas que dibujáis.
- No pongáis el grito en el cielo cuando se os pida que hagáis una modificación.
- No indiquéis la cifra de las milésimas de una cota cuando es suficiente con la de las décimas.
- No olvidéis ningún detalle con objeto de evitar dudas y pérdida de tiempo.
- No pidáis a la razón lo que se puede obtener de la experiencia.
- No hagáis piezas especiales cuando puede servir una normalizada.
- No olvidéis que es mas fácil borrar un dibujo equivocado que trabajar el metal.
- No dejéis de adoptar siempre el mismo punto de vista que adoptaríais si fueseis accionistas de la empresa.
- No entreguéis un trabajo sin comprobar antes cuidadosamente todo lo que se refiere a forma y dimensiones
- No os dediquéis a florituras olvidando lo importante.
- No olvidéis que una pequeña explicación en una esquina del dibujo puede sacar de apuros al contramaestre.
- No os olvidéis de tomar notas de todo lo importante.
- No escatiméis los informes a vuestros compañeros.
- No dejéis de firmar vuestros dibujos: evitaréis muchas discusiones.
- No temáis el reconocer que os habéis equivocado.

Vale que le falta poco para ser castellano antiguo, lo del contramaestre esta bonito, pero es que ya que me pongo, pues lo dejo igualito.

Ahora me toca a mi dar un par de apuntes para completar la lista.

- No le hagas el mas mínimo caso a cualquiera que crea que sabe dibujar por haber tenido una escuadra y un cartabón en 4º de egb. Te volverán loco.
- No lo has dibujado/diseñado/delineado mal. Criticar y buscar fallos es algo muy fácil, le encanta hacerlo a los de la escuadra y el cartabón. Te volverán loco.
- Dibujar/diseñar/delinear no tiene nada que ver con hacer los collages de los niños de los jefes. Te volverán loco.
- Solo tienes dos manos. Hazlo saber o… Te volverán loco.

Se aceptan todo tipo de consejos, que lo mismo me lío y completo una guía útil para sobrevivir en este mundillo.

Con segundas.

A mi jefe le llamo el Cheriff cariñosamente. Es el mejor jefe del mundo para todo menos para mi trabajo. Que como se come esto?? Pues se lo explico, que es bien fácil. Que hay que vacilar? Pues el primero. Que hay que ir de comida? Pues el primero también. Que te hace falta salir un rato? No hay problema. Que si organizamos el archivo? Ni puta idea, ni ganas de tenerla, búscate la vida. Que me hace falta un cacharrito para currar? 10 meses esperando y no te preocupes, que estoy en ello.
Mi jefe conmigo tiene memoria de pez, tu te pones delante de él, le dices lo que hace falta y te mira sonriente mientras asiente continuamente y te da la razón. En el momento en el que te das la vuelta para salir del despacho, tarda unos 0,3 milisegundos (o menos) en olvidarse de lo que le has dicho. Hace tiempo no entendía esta situación, me mosqueaba muchísimo. A día de hoy, le comento las cosas por mantener mi dignidad y porque es mi obligación (menos risas), pero sin albergar la mas mínima esperanza de obtener ningún beneficio. Debido al punto al que hemos llegado, en el momento en que me doy la vuelta para salir del despacho después de comentarle cualquier cosa, siento algo así como un pequeño calambrazo en las pelotas que me sube hasta el hipotálamo en una mezcla de gustirrinin y desazón, debido seguramente a la pequeña descarga eléctrica que produce en automático su cerebro, para hacer reset y olvidarse completamente de mi estancia allí. Que la descarga será pequeña, pero la conexión entre nosotros es grande…
En ocasiones mantenemos unas conversaciones de lo mas curiosas, unas en su despacho y otras en mi cuchitril. Aquí viene una de ellas.

Entra el Cheriff por la puerta. Hace 5 minutos recibí un mail suyo, con dos archivos adjuntos, un documento de word y un archivo jpg (que pensaba yo que era una foto), así que me imagino perfectamente a lo que viene.

huma, te he mandado un mail para que me imprimas una cosa.
Si Cheriff, ya lo he visto. ¿Te imprimo la foto no?
Una foto? No creo que sea una foto.
(Hago clic-clic en el jpg y es un planito)
Ahh, vale, es verdad, es un planito escaneado.
Pues eso será. ¿Me lo imprimes?
Off course, faltaría plus, besos sus pieses y le hago las copias que sean menester.
Con una me vale.
(Le pegas a imprimir, la impresora pilla papel y cuando esta acabando va y me la pone a huevo. Me la pone a huevo el Cheriff, no la impresora)
huma, y yo ¿Por qué no puedo imprimir esto?
De verdad que quieres saberlo?
Jooooder, ya te veo venir….
No, que va, si ya estoy aquí, así que te lo explico, que esto es porque tenemos informática del siglo 19, y es que ya estamos en 21, así sin darnos cuenta ni nada y si le sumas los bastos y extensos conocimientos informáticos de los que hacéis gala, pues....
Vale vale.
Pilla la hojita y desaparece de mi lado casi sin darme cuenta. Que ladrón oye, se olía la charleta y se ha hecho el loco. Pero espera….. a tomado la dirección equivocada, se ha ido al baño (callejón sin salida) algo mas le comentaré, me veo en la obligación.
Sale del baño y se encamina, paso firme y con la cabeza agachada hacia la puerta, que cobarde me ha salido el jodio...
Perdona Cheriff.
Dime huma.
Oye, ya que hablábamos del tema este de la informática, y del paso de los años, pues que me hacia falta que pidieses la actualización del Autocad 2012.
(Aquí debo explicar que mi empresa es grande y tiene hasta un servicio de informática que gestiona todas estas peticiones. Digamos que yo descuelgo el teléfono y me puedo encontrar a otro lado a gente como Wardog, El operador o El listillo informático)
Vale, no hay problema, ya llamo a informática.
Si, oye, es que acaban de estrenar la 2009 ¿sabes? Yo te lo digo porque con el ritmo que llevamos, el caso que me haces, lo que te interesa a ti este tema y teniendo en cuenta que tengo la 2007, pues calculo que pidiéndotelo ahora, cuando salga la 2012 pues lo mismo consigues que me pongan la 2008. ¿¿Como lo ves??
No se bien como describir esa mirada…

Cuestión de proporciones.

Oye, que cositas tiene uno que escuchar…..
Primero vamos con unas nociones básicas de matemáticas+geometría+física cuántica+ingeniería aeronáutica+lógica aplicada. Puede que sea de difícil comprensión, píllate la Casio científica, bolis de colores y el block de apuntes…
Tu tienes un papel con letras, números y dibujitos o en su defecto con una foto tuya abrazado al Fari y a Jesulin al mismo tiempo, lo mismo da. El caso es que dicho papel tiene unas dimensiones de 2x1. No vamos a entrar en el tipo de unidades, metros, centímetros, etc porque seria liar la madeja, dejémoslo en 2x1 y ya esta.
Ahora quieres que ese papel sea el doble de grande, por el motivo que sea, pongamos que eres un fan de los dos que comparten foto contigo (que tendría huevos) y quieres enmarcarla.
Ahora, viene lo complicado, pero complicado de madre. Si quieres que algo de 2x1 sea el doble de grande y lógicamente “mantenga sus proporciones” para que el Fari no saliese como el muñeco de michelin, pues tendríamos un nuevo papel de, clac clac clac, usamos el científico de la Casio, unas hojas del block y bolis de tres colores y …… Tachin tachan tachon, redoble de tambores……4x2. Aleeee, que alegría que alboroto ya esta el niño que hace dibujitos diciendo burradas….se aceptan todo tipo de alternativas, las cuales serán todas rebatidas regla en mano y castigadas con pescozón en la cabeza, y a las mujeres en la de pensar.

Que porque me cuento todo esto, pues al loro, que es que hay quien no es capaz de entenderlo.

12:35 de un viernes cualquiera, calma chicha y menos ganas de trabajar que el fotógrafo del BOE. Aparece Negrobragao cual artista saliendo al escenario de lluvia de estrellas y no se dirige raudo y veloz hacia la puerta del fondo…..malo, algo quiere…..tenemos lío.
Después de una densa explicación de lo que tiene en el correo y que me lo manda y bufff, no veas que de cosas, al final lo que le interesa es lo siguiente:

- Oye huma, eso del correo que te he mandado me hace falta que me lo imprimas con colores, que yo no puedo (no se, o no me da la gana)
- Sos ta echo, ¿una copia o mas?
- Bueno, una copia, pero es que me hace falta hacerlo mas grande….
(Ya me extrañaba a mi, en tres frases se jodió la tranquilidad y la sencillez. Hay que dejar bien explicado que lo que me ha mandado es un archivo con un tamaño que no nos es desconocido, aproximadamente 2x1. Y que encajaría tranquilamente en un A4 apaisado, un A3 apaisado o cualquier formato reconocido, pero en apaisado.)
- Vale, no hay problema (que si lo hay) ¿Cómo de grande lo quieres?
- Pues quiero que sea como…….y posiciona las manos como si estuviese midiéndole el contorno a Falete.
- Vale, quieres que pase de largo el medio metro no?
- Si eso, mas o menos así, y vuelve a abrazar a Falete, pero un poco mas arriba. Es que lo voy a colgar en un tablón…..
- No te expliques mas, que vamos muy bien, ahora mismo te lo imprimo…..
- huma, pero que no sea mas alto que…..
(Aiinnsssss, ya lo sabia yo, tan fácil no podía ser…)
- Mas alto que que??
- Pues menos alto que un folio, pero así eh?? apaisado….y vuelve a posicionar las manos, pero esta vez esta abrazando a la Paz Padilla, y a la altura del tobillo.
- Buff, pero eso no puedo hacértelo Negrobragao, es que el tema de las proporciones…
- Ya, pero es que me hace falta bien largo, pero no muy alto, es para el tablón de….
- Vale, vale, que tienes un tablón, pero es que esto es proporcional, si aumento el largo, aumenta el alto y…
- Y como lo hacemos…
(Se me queda cara de tonto, pero de autentico tonto, di tu que le tengo pillado el truco y me dura milisegundos, la cambio rápidamente…)
- Pues no lo hacemos, tu veras, o lo quieres largo y te queda alto, o no lo quieres alto, y se te queda corto.
- Pero no podemos hacerlo así de largo?? Y vuelve a abrazar a Falete….
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ,9 ,10 respiiiiiiiiira hondo…..A ver, yo te hago una copia como a mi se me ponga, y ya me dices tu si te vale o no ok?
- A ver, pues prueba…
(Configuro la impresión, ajusto la página y le doy a imprimir sin ninguna esperanza…)
- Tic tac, tic tac
(Sale una copia preciosa con mil colorines, de aproximadamente 600x300 (o 2x1) se la enseño y…)
- Muy bien, muy bien, muy bien lo que yo quería.
- Ehhhhh, en serio?? Así lo querías?? Pero no dijiste que….
- No no, que así esta muy bien…
- Que cosas eh?? Bien largo y bien estrechito al mismo tiempo, que maravillas hacen las máquinas oiga….
- huma, me hace falta otra copia
(Ahora hago un flashback mental y aunque tengo memoria de pez, recuerdo que dijo que solo quería una, pero es que es viernes y…….y……. nada mas, que es viernes, nos parecerá poco.)
- Ahora mismo, te hago otra, no hay problema.

Si es que vas acelerao.

Suena el teléfono de la oficina.

- Buenos días.
- Enasss.
- Esta Mariluz??
- No.
- Ahhh
- Ya lo siento, es que….
- (Interrumpe) Estará luego?
- Tampoco. Vera es que…
- (Interrumpe) Me hace falta hablar con ella. ¿Podría darle un recado?
- Vera no creo es….
-(Interrumpe) Es que me hace falta hablar con ella.
(Quiero decirle que se ha equivocado, de verdad, pero como no deja de interrumpir, pues ya me ha liao…mala sangre que tiene uno.)
- Por supuesto que puede darle un recado, dígame que deseaba…
- Puede decirle que llame a…
- (Interrumpo) Espere!! Espere!! Que entra….
- Si?
- Ahhh no, que me equivoque, que es Maricielo.
- Perdón?
- Nahhhh, dígame el recado.
- Si, que llam…
- (Interrumpo) Perdone, es usted Paco??
- No, no soy Paco, soy Luis. Puede decirle….
- (Interrumpo) Que llame a Luis no?? y el motivo??
- Pues vera…
- (Interrumpo y digo rápidamente) Nosepreocupequeselodigoadios…
- Clack.

Teléfono colgado, 4-3 en interrupciones y no te preocupes que ya te llamará, so acelerao.

Tomando café.

Me gusta tomarme un cafecito por las mañanas después de llevar un rato trabajando. Para desengrasar mas que nada...Café la avioneta lo llamamos, porque te vas volando, pero esto es otro tema, ya habrá tiempo.
Tu estas allí, tan tranquilo, con la gente con la que vas siempre a tomártelo, mientras se produce una situación a la que actualmente ya estamos acostumbrados, hay un par de dos, intercambiándose un archivo por el blutuce del móvil.
Hasta aquí nada raro, hasta que oigo algo de la conversación.

- Pues el archivo ocupa 400 KILOVOLTIOS
- Que no, que son KILOWATIOS
- Pero que burro ¿no ves que pone KB?

Y deje de escuchar para concentrarme en revolver el café, y las tripas de paso...

Gaviotas.

En la oficina tengo un número de teléfono que debe de ser muy parecido a uno del ayuntamiento de esta ciudad. No se quien cogerá el teléfono cuando llaman al número correcto, pero debe de estar descojonado, porque al mío llaman equivocados de vez en cuando, y se escucha cada joya...

- Buenos días.
- Buenos días.
- Mire usted, es hay donde tengo que llamar para quitar nidos de gaviotas??
(Que cosas tengo que escuchar. Y ahora que, lo primero que se me viene a la mente es “tócame las pelotas” ¿se lo digo?)
- Pues no, se ha equivocado.
- No es el 9xx xxxxxx
- Pues si señor, le habrán dado el numero mal, esto es una empresa particular.
- ¿No es el ayuntamiento?
- Lo siento pero no.
- Ahhh, pues gracias.
- De nada.
- Clack.
(Pasan justamente 14 segundos)
- Buenos días.
- Buenos días.
- Mire usted, es hay donde tengo que llamar para quitar nidos de gaviotas??
- Tocame las pelotas.
- Como dice?
- Que no, que soy el de antes, que te has vuelto a equivocar.
- Ahhh, disculpe.
- Nada hombre.
- Clack.

En que pensará...

Lo siguiente es una situación ficticia. Cualquier parecido con la realidad es totalmente cierto.

Es un jueves cualquiera, son las 10:00am y es día de reuniones para todo el personal que tengo alrededor. Se perfila una mañana tranquila y sin sobresaltos.
Son las 10:01am y se fue a tomar por donde amargan los pepinos la tranquilidad, hay que a entrado por la puerta cual mariposita remolona el amigo Gollum, y después de revolotear alegremente se ha posado sobre la esquina izquierda de mi inmaculada mesa. Trae esa cara sonriente que indica claramente una única cosa, me hace falta algo de ti.

- Hola huma, me hace falta un plano.
- Hola Gollum, tas en el sitio correcto…
- ……(silencio incomodo)
- Bueno que
- Pues que me hace falta un plano….
- Coño, ya lo has dicho. Y que hago, te adivino el pensamiento
- Ahhh, no, como no me preguntabas…
- Claro, en vez de decirme tu lo que necesitas, te hago un test……si en el fondo vas a tener razón. Perdona mi ignorancia……
- ……(mas silencio incomodo)
- Que quieres que te lo pregunte??
- No dices que tengo razón??
(No pilla una indirecta, es como para tirarle con la calculadora, a ver si se le pega algo de memoria a ese cerebro, aunque sea la memoria de una Casio, pero como no quiero joder demasiado este radiante día, pues hago de tripas corazón, me resigno y vamos al lío, que tiene pinta de ir para largo.)
- Si es verdad, que no se lo que digo, a ver que plano necesitas.
- Me hace falta un plano de la fabrica.
- No jodas, lo mismo lo querías de la Enterprise, a ver, de donde lo quieres, sabes el número de plano o algún dato relevante.
- Que mamón eres jeje, a ver, quiero uno en el que se vean las canalizaciones…
- Por hay vamos bien, ya te vas centrando. Quieres las canalizaciones interiores o las de toda la empresa.
- Que mas da.
- Joder Gollum, si te lo pregunto será porque no da igual.
- Pues las quiero todas.
(Ya esta decidido que le tengo que hacer el test completo para ver que quiere, así que vamos a ello.)
- Te hace falta así, en plan general o necesitas que este acot(no lo voy a liar mas)…vamos con medidas.
- Me hace falta con medidas.
- Pues eso no va a ser un solo plano, hay uno general, pero para verlas con medidas, te tengo que sacar tres planos, que esta dividido por zonas. Te hago una copia?
- No, no, me hace falta solo un plano.
- Ya, pero con medidas esta dividido en tres planos.
- Y porque no lo hay en uno solo?
- Joer, pues porque hay uno general en plan informativo, y después, hay tres mas en detalle, entre otras cosas para ver las cot… (agggg) las medidas.
- Que mal esta eso no? Porque lo tienes así?
(Hay señor, dame fuerzas…)
- No es cosa mía Gollum, esto esta así desde el año de maricastaña, que es que como se hacían las cosas. Primero planos generales y luego se desglosan. Caprichosotes que eran ellos…
- Pues a mi me hace falta uno en el que se vean todas las canalizaciones y con medidas.
(La primera opción es volverle a tirar con la calculadora, pero vamos a ver si le podemos solucionar el problema con tranquilidad.)
- Mira lo que hay es lo que hay, son tres planos en A1 con todas las medidas de las canalizaciones, si te hace tanta falta que sea uno solo, me das un rato, monto los tres (curro de photoshop y después de cad que me voy a dar) y te lo preparo como pueda, aunque el formato no sea estándar.
- Vale, si me lo puedes hacer rápido…
- Sosta hecho, además de hacer lo que no tengo que hacer, que sea rápido. Oye, una sola copia?
- Si.
- Date un paseo y ya te llamo.
(Busco los scaneados, los abro con el photoshop, les recorto todo lo que puedo, quitando márgenes y cajetines. Los guardo con otro nombre, los incrusto en Autocad, monto los tres por las zonas comunes y me queda algo chachiguai. Le pongo un margen y hago una impresión en un A1 para ver si es legible, al meter 3 en 1.
Parece bastante legible aunque tirando a pequeño, pero creo que valdrá y además con formato estándar. Lo he bordao.
Después de media hora de curro, llamo al sujeto…)
- Gollum, que soy huma, que ya lo tienes hecho.
- Ahora voy…
(Se aparece por la oficina y rematamos.)
- A ver que me has hecho.
- Hay tienes.
- Pero esto es muy grande…
- Lo que?
- Que es muy grande.
- Grande para que, alma de cantaro. Grande para envolver el bocata, o grande para manejarlo o grande para que… Tu para que quieres este plano?? A ver ilústrame…
- Pues lo quiero para mandárselo por Fax a la empresa “el chirimbolo azul” para que me presupueste poner una tubería desde “A” hasta “B”.
(Aquí empieza a torcerse la cosa, pero a torcerse bien torcida. Voy a ver donde esta la calculadora, y por dios bendito que sea metálica…)
- Pero entonces que mas te daba que fuese un plano o 34. Se los das, se los explicas y a tomar por….
- Es que le dije que les mandaba “un plano”
- Me estas poniendo de una mala baba….. Oye, has dicho ¿Mandarlo por FAX?
- Si.
- Pero como pretendes condensar 3 planos A1 en un solo A4 para que sea minimamente entendible al mandarlo por fax….
- No se puede??
- A tomar por culo!! No, no se puede, es materialmente imposible. Te cabe a ti todo el papel pintado del piso en el bolsillo de la camisa??
- Joder huma, como te pones. Pues dame una copia en papel de los tres planos y les digo que vengan a por ellos. Bueno, o mejor aún, te doy su correo electrónico se los mandas y ya hablare con ellos…..
- Te estas riendo de mi????????
- No. Oye, que buscas…..
- La calculadora…
- Me voy, si eso ya volveré a ver como lo hiciste.
- Vete, vete, porque como te quedes…..

Primera entrada

Soy delineante de profesión y lo que es mas importante aún, por vocación. Trabajo en una empresa grande, que se dedica a la transformación y no les voy a dar mas pistas.

La mía es una profesión similar a la del informático. No porque yo use un pc, que si lo hago, sino porque tenemos a nuestro alrededor a una gran “manada de usuarios” los cuales desconocen casi por completo de que van nuestras ocupaciones, y sin embargo se empeñan en querer lucirse, metiendo la pata con una naturalidad que me parece asombrosa.

Desde hace tiempo, tengo ganas de escribir las cosillas que ocurren en torno a mi trabajo, las cuales me dejan perplejo, me asombran o directamente me hinchan las pelotas asi que procuraré dedicar buena parte de las entradas de este blog a este tema.

Seguramente en mas de una ocasión me patine la mente y postee en relación a cualquier otra cosa que me llame la atención. Será ocasional y porque me apetece, que a fin de cuentas, este es mi blog.

Como tengo ganas y tengo un motivo, pues creo que he encontrado dos de los pilares fundamentales para arrancar un blog, pese a no tener ni idea de cómo hacerlo. Di tu que si estas leyendo esto, es porque he dado un paso bastante importante en comparación con mi capacidad.

Debido a mi gran memoria, creo que me va a venir muy bien tener todas estas cosas escritas para poder recordarlas dentro de un tiempo. No creo ser ni medio gracioso, ni mucho menos escribir bien, pero si por una extraña casualidad esto te gusta o te sientes identificado, pues ale, pásatelo bien y vuelve cuando quieras.

Vamos a ver que sale...