¿Como se dibujaba esto?

Hoy tengo entre manos como se resuelve un pequeño problemilla con el cad y a la vez como se resuelve que alguien te porfíe dicha solución.
Es uno de esos pequeños detalles que tengo que dibujar cada mucho tiempo y que me hace parar a pensar como se hace, porque aunque no entiendo el porque, de una vez para otra se me olvida. Supongo que será porque en algún momento le he cogido manía y el cabrón de mi cerebro lo desecha una y otra vez, haciendo que no me salga en automático dibujarlo.
He dicho al principio que es un problemilla para resolver con el cad y no es del todo cierto, es algo para resolver con el cad o sobre un papel, en realidad para mi es como un acertijo sobre geometría básica.

Vamos al lío con la chorradita.

El caso es que partimos de esto:



Y queremos conseguir esto otro:



La gracia esta en que esas dos líneas oblicuas tienen que tener entre ellas la separación exacta, y deben de partir exactamente desde las intersecciones de las dos figuras iniciales, nada de aproximaciones.

Yo lo hago de la siguiente manera.

Trazo una línea desde una intersección hasta la otra:



En el punto medio de esa línea, dibujo un círculo con el mismo diámetro que la anchura que necesito entre las líneas:



Ahora trazo dos líneas, con punto inicial en las intersecciones, y tangentes al círculo trazado:



Alargo las dos líneas trazadas y ya tengo lo que necesitaba:



Solo queda borrar la línea del medio y el círculo y asunto arreglado:



Fíjate tu la parrafada para dibujar semejante tontería. El caso es que es una cosa que me hace romperme la cabeza, y me ha hecho rompérmela hace un rato y ahora comienza el como se resuelve que te porfíen una solución a un problema:

Entra Gollum por la puerta muy apresurado. Me cuenta que una viga y patatin y patatan y que hay que hacer un refuerzo y que pin que pan que pum y el caso es que lo planteado se resume en realizar el dibujo anterior para sacar las dimensiones de una viga que quiere fabricar.
Me he puesto a dibujarlo y se ha quedado a mi lado para ver como lo hago. Mira que me jode que alguien se quede detrás de mi viendo como dibujo, me pone nervioso, pero esto es otro tema, así que he acabado de dibujarlo, y cuando le voy a dar las dimensiones de lo que tiene que cortar me dice muy campechanamente:

- Eso no esta bien.
- ¿Cualo?
- Que eso no esta bien.
- No te entiendo Gollum ¿Qué es lo que no esta bien?
- Pues que no lo has dibujado bien.
- ¿Pero por que? ¿Dónde he fallado?

En la pantalla tengo lo siguiente:



Que conste que me lo planteo por lo que es, y lo mismo este alumbrado tiene una forma mejor de hacerlo. Pero resulta que el lechón imberbe este me contesta lo siguiente:

- Ahhh, no se, es que no me gusta como lo has hecho.
- ¿Qué no te gusta? Pues échale azúcar ¿Que tiene que ver con que este bien echo?
- Ehhhh, no se, pero no me gusta. Hazlo de otra forma.

Anda la madre del cordero, hasta aquí podíamos llegar. “Que lo haga de otra forma”. Se me ha pasado por la cabeza una serie de soluciones alternativas, como ese escalímetro afilado al que tanto recurro, tirarle con la grapadora o directamente darle un par de bufidos, pero creo que he resuelto la situación de una manera mucho más instructiva.
He abierto un nuevo dibujo y he copiado todo, todo menos lo de color verde por supuesto y el que yo tenia hecho lo he cerrado sin guardar cambios. Una vez realizado el proceso le he dicho:

- Bueno, tu dirás por donde empiezo, o en su defecto, te sientas tu y empiezas a dibujar.
- Pero yo no se…
- Pues tu veras, porque mi solución no te vale y no conozco otra.
- Bueno…..si no hay otra……dame esa.
- Je, a buenas horas. Va a ser que no.
- Pero…
- Que no.
- Es que…
- Que no.

No hemos hablado mas. Se ha dado media vuelta y se ha marchado. A mi lo único que me duele es que si ya le tenia rabia a la chorradita, ahora con mas razón. Ya veras que mala leche se me pone la próxima vez que tenga que dibujarlo y el cabrón de mi cerebro esconda la solución en un sitio mas profundo aún. A ver si soy capaz de solucionarlo.

¿Hay alguien en la sala con una solución alternativa?

Proposición indecente.

- Buenas tardes huma.
- Hola Cheriff.
- Me hace falta que me des los planos tal, tal y tal, que vienen ahora los japoneses a ver el tema.
- Eso esta hecho.
- Me los puedes imprimir de este tamaño (en este momento coloca las manos como si fuese a coger un jarrón).
- Un A3, como el Audi ¿Te viene bien?
- Creo que si.
- Cheriff, ¿sabes como es un A3?
- Pues si.
- Y si conoces el nombre y tienes capacidad para relacionarlo con su tamaño ¿Por qué sigues colocando las manos como un niño?
- Pues….venga va, imprímelos.
- Eres un hacha haciéndote el orejas. Voy con ello.
- Oye huma ¿Tu hablas ingles?
- Para defenderme.
- Es que ahora con los japoneses….yo no paso del yes y el verigud.
- Y que quieres ¿Qué te haga de traductor?
- No hombre…..es que están hoy y mañana y……luego tendré que pasearlos.
- ¿Me estas pidiendo que los haga de niñera? ¿En serio?
- Pues hombre….
- No hay problema. En cuanto acabes los recojo.
- ¿De verdad?
- Pues claro. A los japos y la tarjeta de la empresa, que estos no olvidan ni mi nombre ni la región en lo que les queda de vida. Nos vamos a pegar una cena en…..
- Déjalo, que ya me arreglo de otra forma.
- Tu mismo.

Estaba claro que no colaba el asunto, ahora, que por un casual me dice que si y juro por la gloria de Calvin Klein que le hago un roto a la cuenta que los japoneses se marchan para su país con una sonrisa que no se la quitan en meses.

De niñera, no te jode, quería que les hiciese de niñera.

Excusas.

- Disparale a las ruedas Lou.
- Es un tanque jefe.
- Me tienes artito con tus excusas.

By Sheriff Wiggum.

Analizando un scanner.

Tengo un cacharrito nuevo y voy a contaros que tal es. Vaya de antemano que es por lucimiento personal y en todo caso para dar envidia, porque no creo de ninguna manera que tengáis ni pensamiento de tener algo parecido.

El aparato en cuestión es un scanner, pero antes de contar que me parece voy a contar un poco por encima el proceso de compra, que es lo que puede asustar a cualquiera. Digamos que a mayor escala es un ejemplo bastante claro de lo que contaba El tendero digital en este post. Oye, que si tenéis un rato daros una vuelta por el blog de este hombre, que esta muy pero que muy bien.

Vamos al lío. Teníamos un scanner de HP formato A4 bastante desgastado. El caso es que hablando con el Cheriff quedamos en que nos vendría muy bien comprar uno de A3. Una conversación del tipo:

- Oye huma, escanéame esto.
- No puedo, eso es un A3.
- ¿Lo que?
- El formato, no busques el coche…
- Ahhh, que susto.

Después de buscar opciones y darme cuenta que es un mercado sin demasiado tirón, pues le propongo dos aparatejos, un HP Scanjet N9120 y un Epson GT-2000N Pro. No tengo ninguna esperanza de que se realice la compra ya que los precios según la web del fabricante son 2490 y 3447€ Respectivamente.

Estos son los candidatos:





El porque de estos modelos es sencillo. Nosotros tenemos 3 premisas, la primera que sea de A3, la segunda que tenga alimentador y la tercera es que tenga superficie horizontal, que sea de los que tiene cristal. Nos la sopla la velocidad, resoluciones, conexiones etc etc. ya que cualquiera de los del mercado nos vale en esos aspectos, pero lo de que tenga cristal es impepinable, ya que escaneamos cosas rígidas.
Yo le doy al Cheriff las propuestas, le remarco las necesidades y comienza el periplo. Supongo que interviene en el proceso mi querido y amado Cheriff, su jefe el jefe del jefe y hasta un maestro Jedi. Entrara en el bombo compras, informática y le pedirán opinión hasta a la señora que limpia en el turno de noche, el caso es que a mi no me pregunta ni dios.
Trascurrido mas de un mes, me llega una caja con esto:



Un scanner Fujitsu modelo fi-5530C2 la mar de mono, pero sin cristal.

Me echo unas risas, no pienso ni en desembalarlo y me pongo en marcha. Voy a por el Cheriff, le meto presión por el gambazo y le digo que hay que devolverlo. Pasada una semana la caja sigue junto a mi mesa y como toda esta vorágine administrativa funciona chachi guay, pues vuelta a por el Cheriff, mas presión y nuevo recordatorio de que hay que devolverlo. Sigue perfectamente engrasada la maquinaria y tras otras dos semanas la caja no se mueve ni un milímetro, vuelvo a la carga y después de una vacilada a dos manos, al Cheriff y al informático que pasaba por allí, pues por fin se ponen en marcha. Pasa otra semana mas y me llama el informático para decirme que les admiten la devolución, pero como se ha pasado el plazo que hay que cogerles otro producto. Me comenta que solo nos pueden ofrecer un producto que cumpla con nuestras necesidades, así que hay que pillarlo o si o si. Por fin se lleva la caja que tengo aquí aparcada y después de unos diez días, aparece en la oficina una caja con el siguiente aparato.



Otro Fujitsu modelo fi-5750C

Pues si, se puede flipar en colores, alucinar pepinillos o cualquier expresión chorra que se os ocurra. Tengo encima de la mesa un scanner A3 que vale mas de un millón de las antiguas pesetas y unas tremendas ganas de llamar tonto a todo el que haya intervenido en la compra. Me las reprimo porque es un juguete acojonante. Al principio he comentado que iba a contar que tal es, así que allá voy:

“Es muy grande.”

“Se escanea 25 hojas a doble cara con una resolución de 200x200 pixeles en aproximadamente 32 segundos.(comprobado)”

Que mas quereis que os diga. Con esto es suficiente. Es una draga. Me sobra scanner por todos los lados, esto no tiene aquí ningún sentido, pero oye, presumo de cacharro.

Después de montarle ha pasado el Cheriff y le he preguntado que si tiene algún inconveniente en que me saque un pellizco haciendo chapucillas, que se yo, puedo hacerle trabajos al ministerio de justicia, o pasarme a formato digital la biblioteca de Alejandria. No lo pilla y se ríe, a fin de cuentas, el millón doscientas no era suyo….

Si alguien necesita que le escanee bien baratito por encima de las 500 hojas que me contacte, que yo encantado.

No me gusta gran hermano.

3 + 2 + 1 = 5

(By una enana sentada en un sofá rojo.)

…….y no, no rectifico acto y seguido. No fue un lapsus mental. No se extraño al oírse decir esas palabras. No le dolieron los oídos. Se quedo mas ancha que larga y tuvo que sonar una voz de fondo para pedirla que volviese a sumar.

Un mail.

La semana pasada he recibido un correo el cual podéis leer al final del post en cursiva. Creo que ya lo había visto antes, pero esta vez me ha dolido un poco mas, principalmente porque me lo manda un familiar.
La intención inicial era contestar el mail, pero he cambiado de opinión y mejor tecleo algo en el blog. Creo que el que me manda el mail se deja caer de vez en cuando por aquí y además hago una labor divulgativa. Un dos en uno.

Me tomo unas líneas para contarle algo a mi pariente:

“Ehhh cacho mamón, que los reyes magos son tu padre y tu madre. Los reyes magos, el gordo de rojo y hasta ese puto ratón que te cambia los dientes por geipermans. ¿Pero tu estas tonto tío? Que regalao se murió hace mucho tiempo. Esto es un Hoax, un bulo una mentira. Te están vacilando. Lo se porque esta extendido, y porque hay mas de cien gazapos en ese texto que habrá tecleado algún cabrón sin nada mejor que hacer después de pajearse por tercera vez esa misma noche.”

A ver que pasa si yo cambio nombres:

“Que me lo ha dicho Eusebio el albañil, asin que tendrá que ser verda. Que el carnicero y la cajera del Lupa tuvieron un follón de tres pares de cojones. No se sabe que pasó ni se sabe si quiera si ha pasao algo, pero el relojero y la vecina del tercero para que no les pase lo mismo pues van a dejar de hablarse, por si acaso. Como no debe de ser suficiente, pues el relojero y la joyera han pensado que lo mejor es contar cuantos pedos te tiras cada noche, y después de dos semanas contando, te van a traer a la puerta un rolex y una gargantilla de oro por cada pedo tirado. Ni se que tienen que ver estos dos con el lío del carnicero y la cajera ni tengo puta idea de cómo me van a contar los pedos, pero mira tu, yo llevo reloj y anillo así que algo tendrá que ver y como lo dice el Eusebio, pues yo te lo cuento y cociendo que tengo 15 kilos de alubias que de esta yo me forro, aunque me cueste una aerofagia crónica.”

¿De esta manera convenzo yo a alguien?

Esto es lo que me llegó:

Titulo:

FW: ME LO MANDO UNA AMIGA QUE ES ABOGADA DE UN BANCO - no dejes deleerlo

Cuero del mensaje:

> >>> QUE podemos perder, si la abogada del Banco dice que es verdad,
> >>> debe serlo.
> >>> A todos mis amigos. Por lo general no reenvío mensajes pero éste viene de
> >>> mi amiga Paola Sandobal quien es una abogada. Si ella dice que funciona,
> >>> es que va a funcionar. Y, ¿qué tiene Ud. que perder?
> >>>
> >>> SIGA LEYENDO LO QUE ELLA ME ESCRIBIÓ:
> >>>
> >>> Lo siento mucho, pero tenía que probar suerte.
> >>> Soy abogada y conozco la ley.
> >>> Y les digo que esto es real. AOL e INTEL van a cumplir sus promesas por
> >>> temor a enfrentar un juicio de varios millones de dólares semejante al que la
> >>> compañía Pepsicola planteó a General Electric no hace mucho tiempo.
> >>> No tomen esta carta como un Spam. Bill Gates está compartiendo su fortuna.
> >>>
> >>> Si Ud. la ignora, podría arrepentirse.
> >>> Microsoft y AOL son actualmente las compañías más grandes de Internet y en
> >>> un esfuerzo, porque Internet Explorer se mantenga como el programa de más
> >>> amplio uso, están realizando una apuesta en relación al e-mail.
> >>> Si Ud. envía este mensaje a sus amigos, Microsoft Windows le dará
> >>> seguimiento por un período de dos semanas., en caso de que Ud. Utilice Microsoft Windows.
> >>>
> >>> Por cada persona a la que Ud. reenvíe este mensaje, Microsoft le pagará a
> >>> Ud. $245 dólares USA.
> >>>
> >>> Por cada una de las personas a las que Ud ha escrito y que reenvían el
> >>> mensaje, Microsoft le pagará a Ud. $243 (Dólares USA) y por cada
> >>> tercera persona que lo reciba, le pagará a Ud. $241 Dólares USA.
> >>>
> >>> En dos semanas, Microsoft lo contactará a Ud. solicitando su dirección
> >>> postal y le enviará un cheque.
> >>>
> >>> Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir
> >>> este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft me contactó, solicitando mi
> >>>
> >>> dirección y pocos días después recibí un cheque por $24, 800.00 dólares
> >>> USA. Si alguien puede financiar esto,sin duda es Bill Gates.
> >>> Para él son gastos de mercadeo. Ud. Puede fácilmente ganarse unos $10.000
> >>> dólares USA.
> >>>
> >>> Por favor, envíe esto a la mayor cantidad de personas posibles.
> >>> No le vamos a ayudar con su apuesta sin sacar algo por el tiempo que hemos
> >>> invertido en esto.
> >>>
> >>> La novia de mi hermano se metió en esto hace algunos meses.
> >>> Cuando los fui a visitar, mi hermana me enseñó el cheque que le dieron por
> >>> la suma de $4, 324.44 dólares USA y llevaba una leyenda 'pagado en
> >>> totalidad'.
> >>>
> >>> Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real.
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> López Niño & Asociados
> >>> Auditoria e Impuestos

Hoy no me puedo levantar…

No es que me pase nada, que yo si que me he levantado. Es que ayer domingo he estado viendo el musical este.

Ni entiendo de música ni mucho menos me gusta mecano, las cosas como son, pero esto de los musicales esta bastante bien, esta muy entretenido. Me he pegado casi cuatro horas viendo el show con un pequeño descanso de 15 minutillos y se me ha hecho corto, así que se puede decir sin miedo que esta muy bien, es un tema recomendable así que os recomiendo que lo veáis.

Supongo que será porque Mecano no me dice mucho, pero a mi me ha gustado mas verlos bailar que verlos cantar. Di tu que esto es una cosa de gustos.

Tener cuidado con los horarios y los días, que nosotros hemos acertado (cosa rara) entrando un domingo a las 5 de la tarde. A las 9 menos cuarto estábamos saliendo y viendo a los que hacían cola para verlo en segunda ronda. Si no hago mal los cálculos, estos salen como poco a la 1 menos cuarto y ya se les va a hacer un poco tarde para ser domingo.

Cojona, parezco un puto abuelo cebolleta. Que lastima…

Que me comen...

Que me lo acaba de decir y lo mismo no como hoy de las risas. Como se nota que es viernes.

- A ti te echan al circo y te comen los romanos.
- Jajaja ¿Quién?
- Los cristianos.
- Jajaja ¿Quién?
- Uy, los leones.
- Jajajajajaja pues lo que tu digas gladieitor.

Disfunción neuronal.

Suena el teléfono.

- Buenos días.
- Hola buenas.
- ¿Eres Huma?
- Sip.
- Soy fulanito, que me hace falta que me mandes la lista de materiales del cacharro x.
- No hay problema, mándame un correo y te respondo con la lista.
- Gracias.

Pasan 10 minutos y entra un correo en el que me pide la lista de materiales. Hago clic en responder, adjunto la lista y le doy a enviar.

Hasta aquí todo bien. No ha habido ningún error.

Pasa aproximadamente una hora y vuelve a sonar el teléfono.

- Buenos días.
- Gracias.
- Oye, que soy Fulanito otra vez.
- Me alegro.
- ¿Me has mandado la lista?
- Pues si ¿No te ha llegado?
- Ahh, no se, ahora miro.
- ¿Perdón?
- Ehhh……a ver….. si, aquí esta.
- ¿No habías mirado antes de llamarme?
- Pues no. Oye gracias.
- Clic.

Ha colgado. A ver, a ver que yo razone esto. Esta sentado delante de la pantalla y supongo que junto al teléfono. No se que disfunción neuronal tendrá este liada, pero su cerebro le lleva a levantar el teléfono y preguntarme si le he mandado un mail, antes de comprobarlo el mismo. Me lo imagino llamando a su mujer o a su mama en caso de estar soltero y mantener una conversación similar a esta:

- Buenos días Amor.
- Buenos días Amor.
- Amor ¿Me he puesto hoy calzoncillos?
- Amor ¿Has mirado debajo de los pantalones?
- Espera un momento Amor…..Si aquí están.
- Amor, eso es que si te los has puesto.
- Gracias Amor.
- De nada Amor.
- Adiós Amor.
- Adiós Amor.

Entre motos y toros.

Hace aproximadamente dos años me compre una revista de motos. No de motos de carretera, ni de trial, es una revista sobre motos Custom, las choper de toda la vida.
La revista se llama Biker Zone y es la Número 154. En su portada aparecen dos tías, una rubia y una morena que están de toma pan y moja. Están sobre una moto naranja bastante bonita la cual es comentada en el artículo principal de la revista. El nombre de la moto es “Fuck You” y en la foto principal, junto al nombre de la moto, reza la siguiente frase a modo de eslogan:
“Las autoridades sanitarias informan que las comidas de polla no provocan gripe aviar. Se pueden seguir comiendo tranquilamente”.
He encontrado un enlace a la portada aquí.
Nunca me ha dado por guardar este tipo de revistas, sin embargo esta la tengo guardada. No por la moto, ni por el nombre, ni por el eslogan ni mucho menos por las dos tías, sino por el artículo, en el cual aunque parezca ilógico, aparece el siguiente texto:

“El debate casi siempre es estéril y el conflicto es irreconciliable. Cuando de pequeñito ví una corrida de toros, grabé en la bisectriz de mi memoria las sensaciones para siempre. Para algunos, el toro de lidia sobrevive gracias a las corridas, sino no existiría. Las corridas son el enfrentamiento de la racionalidad y la fuerza. La valentía del torero y la nobleza del toro. Para otros solo es una tortura gratuita que empieza 24 horas antes cuando lo encierran a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir, lo que produce su imagen de ferocidad. Además le golpean en testículos y riñones, le inducen diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió para que llegue débil al ruedo. Se le han untado los ojos de grasa para dificultar la visión, se le aplica una sustancia en las patas que le produce ardor y le impide estarse quieto. Se le han recortado los cuernos para proteger al torero, aunque esto esta prohibido en España. Los caballos de los picadores mueren en 3 o 4 corridas y es habitual que sufran roturas y destripamientos. El peto que les “protege” evita que el público vea las vísceras desgarradas. Si el toro embiste con mucha energía, el picador hace su trabajo: desangrar al toro al clavarle la lanza que destroza los músculos del lomo, lesionándole vasos sanguíneos y nervios. Las banderillas aseguran que la hemorragia siga, tratando de colocarlas en las heridas ya abiertas por los puyazos del picador.. Al moverse el toro, el peso de las banderillas hace que se muevan prolongando el desgarro. Algunas banderillas tienen un arpón de 8cm y se las llama de castigo (para cuando el toro ha logrado evadir la lanza del picador). La perdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro, exhausto, levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse y pavonearse. Mas tarde el toro es atravesado con una espada de 80cm de longitud que puede destrozarle el hígado, pulmones y pleura, según por donde penetre. Cuando rasga la gran arteria, el toro agoniza vomitando sangre y ahogándose en ella. Difícilmente mueren de la estocada que no alcanza el corazón como se cree. Algunos toros, en intento desesperado por sobrevivir, se encaminan penosamente hacia la puerta y son apuñalados en la nuca con el descabello, un puñal de 10cm. A pesar de esos tormentos, el animal no muere por su gran fuerza, pero finalmente cae al suelo con los órganos internos destrozados. La tortura no ha terminado. Lo rematan con una puntilla de 19cm con lo que intentan seccionarle la médula espinal. El toro queda paralizado. Si no ha muerto por asfixia, ha perdido el control desde el cuello para abajo, sin embargo es consciente del horror y de cómo es arrastrado fuera del ruedo.
Aunque a veces nos posicionemos con firmeza con algún tema, supongo que no hay verdades absolutas y que la razón, en su totalidad, no es patrimonio de nadie.”

El autor de las fotos y del articulo firma como “Thaibox”.

Las escalas “how to”.

Tengo prácticamente la seguridad de que el tema de las “escalas” es algo genético, intrínseco al cuerpo humano, una cuestión de si o no. Permítanme que me explique. Hay cuestiones como el idioma, costumbres, manías o educación, que vamos desarrollando durante nuestra vida. Esta claro que unos mejor que otros, pero a fin de cuentas es algo que vamos desarrollando, sin embargo el tema del uso y aplicación de las “escalas” es algo similar a los riñones o a los dedos de una mano por poner un ejemplo, que o naces con ellos o no los vas a tener el resto de tu vida o al menos no vas a tener los tuyos. Quizá con un trasplante en el caso del riñón, un implante en el caso de los dedos o una serie de bombardeos nucleares o una burrada mayor aún que se me pueda ocurrir en el caso de las “escalas” sea posible que la persona afectada pueda suplir en parte esa carencia, pero solo en parte.
Esto lo comento porque a lo largo de mi vida me he topado únicamente con dos casos totalmente opuestos en el tema este que estamos comentando. Yo pertenezco a ese lado oscuro de la población el cual una vez que descubre lo que son las escalas y tras un pequeño periodo las maneja con cierta soltura, algo así como un niño pequeño que aprende a hacer presa con el dedo pulgar. El caso opuesto a mi es esa persona con una total incapacidad para aplicar el tema de las “escalas” incapacidad comparable a la de un niño queriendo hacer presa sobre una cuchara con los dedos índice y pulgar, al cual le falta el dedo gordo desde que su madre lo trajo al mundo. Por mucho que el pobre niño lo intente, es que le falta uno de los dos dedos.
No tengo nada en contra ni de las madres ni de los niños que han tenido la desgracia de nacer sin pulgar, sin embargo si que he llegado al punto de cagarme en la madre que parió al patán que transcurrido mas de un tercio de su vida y con algún titulo colgado sobre el cuadro de la primera comunión y junto a la medalla que gano en tercero de EGB, trata de que le explique por enésima vez como funciona “eso de las escalas”.
Me voy a currar un “How to” duro y directo, el cual una vez que tenga terminado lo imprimiré y haré copias para facilitarle una a todo lechón que me vuelva a preguntar que significa eso de “uno dos puntitos cincuenta que pone aquí abajo”.
Si alguno de vosotros es del lado oscuro al igual que yo, cosa que supongo, podéis copiar y pegar todo lo que viene después y distribuirlo a vuestro gusto o bien pedírmelo en un pdf, que gustosamente os enviaré. Si por el contrario, estas esperando aprender lo que son las escalas por medio de este texto te deseo suerte… mucha suerte, no es un bombardeo nuclear, pero es lo mas cercano que puedo hacer con un teclado.

“Las escalas how to”

Según la wikipedia, una escala es:
“La escala es la relación matemática que existe entre las dimensiones reales y las del dibujo…”

Punto 1:
Pa que tu y yo nos entendamos. Si quieres dibujar el yate de 15 metros de eslora de papa en un papel, o bien tienes un papel de 15 metros de largo o te hace falta dibujarlo mas pequeño. Entonces, al dibujarlo mas pequeño, se crea una relación entre la medida real y la medida de lo que estas pintarrajeando en ese trozo de papel y ya estas utilizando una escala.

Punto 2:
Una escala tiene dos numeritos chavalito. El primero te indica las unidades de lo que esta en el papel y el segundo lo que significan el la realidad, en el mundo real.

Punto 3:
No hay mas que explicar, ya esta todo explicado, deja de masturbarte la mente y pensar cosas raras. No hay oscurantismo en torno a este mundo, no te oculto nada, no somos una asociación sectaria, el escalímetro no es un artilugio extraterrestre.

Ahora unos ejemplos ilustrativos.

“Si pone 1:500, significa que una unidad del dibujo, es igual a 500 unidades en la realidad”
“Si pone 1:200, significa que una unidad del dibujo, es igual a 200 unidades en la realidad”
“Si pone 1:10, significa que una unidad del dibujo, es igual a 10 unidades en la realidad”
“Si pone 3:7, significa que tres unidades del dibujo, es igual a 7 unidades en la realidad y además, o lo has leído mal, o el que lo escribió es un cabroncete cachondo que quiere vacilarte.”
“Si pone x:y, significa que… (hasta el infinito).

Un último consejo. Debes de saber que donde pone unidades, deberás sustituirlo por la unidad de medida que mejor te convenga. Usease, puedes utilizar el milímetro, el centímetro o el metro por poner alguna. Sería conveniente que no utilizases unidades alternativas como el cacho, el peazo, el trozo, la miaja o la pizquilla, principalmente por su falta de exactitud.

FIN

Si en algún momento de la lectura te has mirado las manos tratando de comprobar que tienes los dos dedos gordos, por favor, no releas este texto, no te va a servir de nada.

Reina de corazones.

No puedo resistirme a ponerlo. Es una de las cosas que mas gracia me ha hecho últimamente. Paso de comentar nada…



La imagen la he visto en Mi mesa cojea.