Por un portaminas...

Recuerdo que hace mucho tiempo, me dio por llamar a los de CCC para informarme de un curso sobre delineación. Yo ya tenía mis titulillos y curraba de ello y la verdad es que lo único que me interesaba era que solo por pedir información te regalaban un portaminas de madera la mar de chulo. Nunca en la vida me había dado por llamar a esas cosas, por no ser un aprovechado y sobre todo por vergüenza, y desde aquella vez sumé un motivo mas a la lista, ya que la supuesta información no llego por correo, sino que vino un tipo a casa al cual por no hacerle perder el tiempo, me dio por sincerarme y decirle que solo quería el lápiz. Tuve que aguantar su lógico mosqueo, amen de quedarme sin el lápiz. Me sirvió de escarmiento y no he vuelto a acercarme a nada parecido.

Lo he estado recordando esta noche y me ha dado por curiosear en la web de CCC, por ver si siguen teniéndolo. No he encontrado nada sobre delineación, sin embargo lo mas parecido que he encontrado me ha llamado bastante la atención.

Voy a aclarar de primeras que no pongo en duda que con cualquiera de esos cursos se pueden adquirir ciertos conocimientos. Desde mi punto de vista no creo posible condensar en unas semanas o a lo sumo unos pocos meses y mediante ese sistema lo que a otros les lleva años, así que entiendo que los conocimientos son básicos y de mas fácil aplicación, según el curso al que te apuntes.
Hoy vengo a criticar, las cosas como son, pero no al que se apunta que allá el con su dinero, sino la información que ofrecen en la web. Las cositas que he leído por puro rebote me dejan la sensación de que esta gente tiene mas cara que un saco de pesetas. Estoy por hacer un poco de seguimiento a esta web, porque lo mismo dentro de poco sacan un curso de master en colisionador de hadrones, fácil y sencillo, al estilo bricomania.

El curso que he estado ojeando es el de “Técnico en Construcción de Obras” lo podéis ver aquí. Yo voy a hacer un extracto, que esto es para comentarlo.

De primeras, lo que cuentan es esto:



Vamos a ver. Ey, triple C, que tenemos la web poco actualizada. Porque precisamente demanda, lo que se dice demanda, a día de hoy no es lo que mas abunda.

Yo sigo leyendo, y como a cada cual le tira lo suyo, pues en el siguiente párrafo, amen de que me llaman la atención varias cosas, hay destacada una que me hace mas pupita.



Miren ustedes, “analizar y diseñar planos” no es algo destinado a una pequeña elite, que va, ni mucho menos, y queda suficientemente demostrado con mi persona, que algo se de ello y no soy precisamente un superdotado. Pero me juego la colección de portaminas edición especial Hello Kitty, a que no hay bemoles a hacerlo por correspondencia y en “muy poco tiempo”.
Que significado tendrá para esta gente esa expresión. A mi me recuerda al burro de Shrek sentado a la parte de atrás de la calabaza preguntando:
¿Llegamos ya?
¿Llegamos ya?
¿Llegamos ya? (o algo así)
Claro que esto no era “muy poco tiempo” sino el reino de “muy muy lejano”.

Después de esto pasé al siguiente párrafo y ya el título me hizo sospechar. Según lo he ido leyendo, he confirmado las sospechas. El texto es glorioso, he remarcado la mas dolorosa a mi entender.



¿Antes he tecleado la palabra bemoles? Nahh, se acabaron la finura y la sutileza. Ole sus cojonazos, si señor, con un par. Cálculo de resistencia de estructuras, asustadito que estoy, y les llevará un par de fascículos como mucho.
¿Algún arquitecto leyendo? ¿Algún Ingeniero Técnico? Como habéis malgastado el tiempo chatines, con lo bien que podíais haber estado todo el día de fiesta, follando, bebiendo, fumando y haberlo solucionado en cuatro tardes.

Aquí paré un momento a reflexionar, me encendí un cigarrito y lo primero que pensé, júrolo por la sabana santa que se la coma la polilla si no es verdad, es que estas cosas no puede ponerse a hacerlas cualquiera así porque si. Vale que te enseñen cálculo de estructuras en dos patadas, pero habrá que saber sumar. Continuo la lectura y esa web me lee el pensamiento, debe de ser 4.0, 5.0 o mas…



Ale, ahora si. Son los tamariz de la enseñanza. Esto debe de ir por ciencia infusa. Estoy por apuntar a mi vecino de 6 años para que le vaya cogiendo el hilo. En el veranito, cuaderno Santillana, interpretación y realización de planos, cuaderno Santillana, calculo de estructuras, cuaderno Santillana, física nuclear con practicas en colisionador de hadrones instalado en tu propio garaje.

Un momento después llego a la conclusión de que ni 4, ni 5 esto es por lo menos web 10.0.



Esta sabe que yo me dedico a la cosa de los planos, porque no deja de hacer sangre. Si veo por algún lado que me llama el niño de los dibujitos, apago el pc y no le vuelvo a encender en semanas.

Acabada la descripción del curso, esta gente que sabe, te ofrecen algunos apoyos.



Bien. Muy bien, el responsable del “Equipo Pedagógico” no tiene ni pajolera de lo que va el curso. Un párrafo mas abajo ofrecen lo siguiente.



Ya me veo yo a alguien haciendo una consulta, siendo respondido amablemente por un profesor, que le de por poner su nombre como debería de ser y que coincida con el que he borrado por respeto un par de imágenes mas arriba. Como se sentirá esa persona al hacer una pregunta específica sobre, que te diría yo, Técnicas del hormigón armado y siendo respondido por un especialista en autómatas programables.

He tenido el coraje de acabármelo, para leer al final que serás certificado.



Supongo que vengo influenciado por el resto del texto. Bien, vale, no lo supongo, es así, pero es que este último me suena mas a subir un nivel dentro de la iglesia de la cienciologia o cualquier otra secta de estas chupiguais que a conseguir una certificación académica.
Tengo ahora mismo la sensación en el cuerpo, que a estos los dejas y como te coloquen mas de dos cursos, son capaces de titularte con un master, pero por el poder de Grayskull, que te dan el Master del Universo.

Esto tiene que tener algo de bueno, alabado sea San Cartabón. Yo estoy influenciado porque conozco el gremio, me siento agredido de alguna forma. Seguro que si navego un poco encuentro algún otro curso al que no le pueda sacar tanta punta.



No me jodas, no me jodas, no me jodas.

Recortes de un cambio…

Ya lo he comentado hace unos días, pero vuelvo a ello. En el curro me van a cambiar de sitio. Voy a contar alguna pincelada para ver si escribiéndolo soy capaz de verlo de otra forma.

Desde hace tiempo es evidente para todo el mundo que no puedo hacer el trabajo correctamente. Es decir, el trabajo en concreto que me ponga ha realizar un día dado, como hacer un dibujo, lo hago mejor o peor, pero lo hago. Lo que no es posible es hacer funcionar correctamente una oficina por muy pequeña que sea con una sola persona. No se si lo he contado alguna vez, pero en todo lo referente a oficina técnica me tengo que buscar la vida yo solo. Soy el jefe, el delineante, el archivero, el administrativo… Total, que todo anda manga por hombro.

Esto tiene un agravante, que la forma de llevar todo esto solo la conozco yo. Aquí todo el mundo sabe lo que necesita, pero ni tato tiene la mas mínima idea de cómo se realiza el trabajo. A la hora de querer hacer algo nuevo, pues resulta evidente que los que deciden no tienen ni puta idea, así que dan palos de ciego.

En esta santa casa existimos dos delineantes. Lo que ocurre es que estamos separados físicamente y no tenemos relación alguna. A ver, no es que nos llevemos mal, todo lo contrario, sino que el esta en un lado y yo en otro. Zonas diferentes, departamentos diferentes, todo separado. No he hablado nunca de él aquí, es el amigo “Lateral”.

Una conversación mantenida con mi actual Cheriff:

Cheriff: Ya sabemos que tu solo no puedes con esto huma.

Yo: Ahhhh, y desde hace tiempo.

Cheriff: Lateral esta parecido o igual que tu.

Yo: Eso creo.

Cheriff: Y Supo no da abasto, esta desbordado.

Yo: Si tu lo dices.

Cheriff: Así que ya esta decidido, os juntamos.

Yo: Sabia decisión. Os pillaría de borrachera.

Cheriff: ¿No te parece bien?

Yo: A ver que yo me entere. Como los tres lo llevamos jodido, pues habéis pensado en juntarnos y simplemente por ese motivo, podremos hacer todo el trabajo bien hecho. Buena parte de ese trabajo es daros servicio, así que para hacerlo bien, nos mandáis lejos. Como es una decisión tan inteligente y vamos a ir sobrados pues encima nos vais a dar curros nuevos que no son de oficina técnica. En vuestra magnificencia, no se nos asigna ningún recurso nuevo porque no hay dinero (puta crisis) Eso si, como no andábamos justos, el espacio que teníamos los tres por separado nos lo reducís a la mitad. Será para no pasar frío.
Una de dos, o no vamos a lo que nos decís, o sois una puta banda de ineptos.


Ya seguiré contando, que esto se esta tornando en algo trágico/gracioso.

La cabezoneria al poder...

Déjenme usías que exponga un par de datos.

El Acero tiene un peso especifico de 7850 kg/m³, o lo que es lo mismo 7,85kg/dm³.

El área de un círculo dado se calcula elevando el radio al cuadrado y multiplicándolo por Pi.

En base a estos datos y conociendo el espesor de cualquier elemento circular de acero, es posible calcular su volumen y en consecuencia su peso.
Todo esto son cálculos básicos, bastante sencillos, aunque hay que reconocer que el peso específico del acero no creo que lo conozca cualquiera de memoria.

Pongamos como ejemplo que te quieres construir unas pesas. Es posible calcular sobre el papel lo que pesarán tanto las tortas de acero, como la barra que deberá sustentarlas.
A la hora de calcular las tortas de acero, podemos hacerlo de varias maneras. Si partimos de un mismo espesor de chapa, nos saldrán cada vez diámetros mayores en función del peso que queremos obtener. Otra opción es variar los grosores, utilizando como materia prima chapas de diversos espesores, para que los diámetros queden lo mas parejos posibles.

Es un día movidito en la oficina, hay bastante gente. Están por hay sentados Negrobragao junto a Teloexplico, justo delante de ellos, esta Tomevale removiendo papeles. También he visto pasar de refilón al Cheriff y hay 3 o 4 personitas mas pululando, cada cual a lo suyo. Yo estoy tocándole un poco la moral a Tomevale, no me veía yo con demasiadas ganas de producir en ese momento, cuando se abre la puerta y entra el señor Viruses.

Cuando Viruses entra en la oficina viene a ser como cuando tiras de la cadena de water. No es que vaya a llover, sino que sabes que se va a producir una reacción en cadena. Tu tiras o en su defecto le das al botoncito, el mecanismo libera el agua, este desciende, se forma un follón del copón divino, ruido, movimiento, se entremezcla de todo, para que al final con un buen estruendo todo desaparezca y se vuelve a la calma chicha. En este caso Viruses es el agua, lo que viene a pedir es el mojón, el pobre recipiente que se come el lío normalmente es Teloexplico y el desencadenante, la cadena, la liberación del líquido elemento que produce esa amalgama de sensaciones, es el momento en el que Viruses abre la boca.
Viruses a tenido un accidente laboral el cual obviaremos. Para su recuperación le ha recomendado el buen doctor que tiene que hacer unos ejercicios con unas pesas. Creo que cuando el médico se lo comento, en aproximadamente una fracción de segundo pasó todo esto por su cerebro:

“Necesito pesas =Comprar pesas=20 Euros=Gastar dinero=NO”
“Pedir pesas a amigo=Conseguir pesas gratis=0 Euros=SI”

Lógicamente cuando entra por la puerta nos encontramos en el proceso de “Pedir pesas a amigo”. Como no es nada pesado, pues después de contar todo su accidente, mas su convalecencia, mas su recuperación, las indicaciones del médico, de nuevo el accidente, como le va en la carrera a la niña, y lo mismo hasta un par de episodios de los Simpsons pues le presenta a Teloexplico un papel con "las sagradas escrituras de las pesas de la santísima recuperación". En dicho papel, con caligrafía en redondilla y un acabado que ya quisiera para si el que grabo el texto del anillo único de poder, esta reflejada una relación de chapas circulares con todas sus correspondientes dimensiones. Es decir, diámetro exterior, interior y espesor.
Dicha lista incluye los siguientes elementos.

2 unidades de 1 Kilo.
2 unidades de 2 Kilos.
2 Unidades de 3 Kilos.
2 Unidades de 4 Kilos.
2 Unidades de 5 Kilos.
2 Unidades de 6 Kilos.

He omitido deliberadamente los diámetros y espesores, ya que no son necesarios para reflejar la enorme tozudez del desencadenante de la tormenta de agua.
También me es necesario comentar, que para hacer los ejercicios no le es necesaria ninguna barra, ya que las pesas las va a colgar. No me digáis de donde, yo no he querido indagar mas en el tema, después de ver lo ocurrido.

Una vez presentados al futuro fabricante los elementos necesarios, pasa a relatarle como los piensa usar y ya que la oficina estaba repletita, y a todos por igual nos había llamado la atención la petición, aquí es cuando se revuelve la de San Quintín en la oficina.


Viruses: Tengo que hacer series de ejercicios con ellas.
Teloexplico: Pues me parece bien.
Viruses: Lo tengo repartido por semanas y tengo que hacer los ejercicios con los dos brazos al tiempo.
Teloexplico: Ahhhh, que bien.
Viruses: La primera semana, 10 repeticiones con 1 Kilo.
Viruses: La segunda semana, 10 repeticiones con 2 Kilos.
Viruses: La tercera semana, 10 repeticiones con 3 Kilos.

MEC MEC. A mi me sonó raro. Levante la cabeza y me di cuenta que había mas gente a la que le sonó raro, ya que miraban hacia el mismo sitio que yo. En alguna ocasión he ido a un gimnasio y cuando alguien quiere poner 6 Kilos, pues junta dos pesas, la de 5 y la de 1. En esta ocasión, y tras una larga operación matemática, llegue a la conclusión de que 2+1=3. Me callé al igual que el resto de los presentes. Lógicamente es posible que tenga mas ejercicios y las necesite para combinar. Me parece muy raro, por el mismo motivo que no hay monedas de 3 centimos, pero nunca se sabe…
El relato continua:

Viruses: La cuarta semana, 10 repeticiones con 4 Kilos.
Viruses: La quinta semana, 10 repeticiones con 5 Kilos.
Viruses: Y la sexta semana, 10 repeticiones con 6 Kilos.
Teloexplico: ¿Y ya?
Viruses: Si.

El ambiente se caldea. Teloexplico le mira con cara de incredulidad, el torrente de agua comienza a descender. En el resto de la gente se nota la inquietud, se han soltado los papeles, se han detenido las conversaciones, la matricial se ha parado misteriosamente.

Este tipo ha sido capaz de calcular con precisión los diámetros exactos en función de un espesor dado, para conseguir unas arandelas de chapa con un peso justo. Lo ha hecho en reiteradas ocasiones ya que tiene una relación de ellas que así atestigua y no ha sido capaz de combinar los pesos para reducir el trabajo. No ha sido capaz de sumar 3+2 para obtener 5. Esto no puede ser, aquí algo tiene que fallar.
Maldita la hora en la que abrí esta bocaza que tengo, porque momentos después me sentí cual PatoWC, luchando en un remolino de…de eso.

Yo: Perdona Viruses…
Viruses: ¿Si?
Yo: ¿No has pensado en combinarlas?
Viruses: ¿Cómo?
Yo: Si hombre, con la de 3, 2 y 1 haces todos los pesos.
Viruses: Ahhhh ya… (girando la cabeza) Bueno Teloexplico ¿Me las haces?
Teloexplico: ¿Le has escuchado?
Viruses: Si
Yo: Pues harás menos ¿No?
Viruses: No.
Teloexplico: Pero porque no.
Viruses: Porque quiero esas.
Yo: Pero si es que con la mitad…
Viruses: Que quiero esas…
Negrobragao: Que cabezón…
Viruses: Yo necesito esas…
Teloexplico: No. Tu necesitas levantar unos pesos, y con menos lo haces igual.
Viruses: Me es lo mismo, quiero esas.
Yo: No se si eres tan cabezón, o que tienes ganas de tocar los cojones…
Figurante 1: Voto por lo segundo.
Viruses: Que sabréis vosotros por lo que estoy pasando.
Tomevale: Aleeee y que tendrá que ver.
Figurante 2: Pero sin con la mitad de pesas haces lo mismo.
Viruses: Que me da igual.
Teloexplico: Pero a mi no, que las tengo que hacer.
Viruses: Si no quieres ayudarme…
Yo: Jooooder que cara.
Teloexplico: Vale, vale, dejarlo, que se las hago y punto, no la liemos mas.
Viruses: Pues me las haces…
Yo: ¿Y cuanto pesa la cuerda?
Teloexplico: ¿Qué?
Viruses: ¿Cuál?
Tomevale: No jodas, mas lío…
Yo: Pues pésala y se lo descuentas a las chapas a lima…
Teloexplico: Dejarlo ya. No te preocupes que te las hago.

La concentración se disuelve, la gente se da cuenta de que es un punto sin retorno y para levantar 6 kilos habrá que hacer una chapa de 6 Kilos. No se pueden juntar las 3 pequeñas. Tenemos ante nosotros el mayor exponente de cabezonería existente sobre la faz de la tierra.

Me dirijo para mi tugurio sintiéndome como un PatoWC vacío y sin recarga, sin poder entender como la gente puede ser tan tremendamente cabezona. Abro la puerta y antes de cruzar el umbral vuelvo la cabeza y le pregunto:

Oye viruses ¿A ti 3+2 con cuantos decimales te sale?

Cierro la puerta y paso de escuchar.

No me gusta gran hermano.

3 + 2 + 1 = 5

(By una enana sentada en un sofá rojo.)

…….y no, no rectifico acto y seguido. No fue un lapsus mental. No se extraño al oírse decir esas palabras. No le dolieron los oídos. Se quedo mas ancha que larga y tuvo que sonar una voz de fondo para pedirla que volviese a sumar.

Un mail.

La semana pasada he recibido un correo el cual podéis leer al final del post en cursiva. Creo que ya lo había visto antes, pero esta vez me ha dolido un poco mas, principalmente porque me lo manda un familiar.
La intención inicial era contestar el mail, pero he cambiado de opinión y mejor tecleo algo en el blog. Creo que el que me manda el mail se deja caer de vez en cuando por aquí y además hago una labor divulgativa. Un dos en uno.

Me tomo unas líneas para contarle algo a mi pariente:

“Ehhh cacho mamón, que los reyes magos son tu padre y tu madre. Los reyes magos, el gordo de rojo y hasta ese puto ratón que te cambia los dientes por geipermans. ¿Pero tu estas tonto tío? Que regalao se murió hace mucho tiempo. Esto es un Hoax, un bulo una mentira. Te están vacilando. Lo se porque esta extendido, y porque hay mas de cien gazapos en ese texto que habrá tecleado algún cabrón sin nada mejor que hacer después de pajearse por tercera vez esa misma noche.”

A ver que pasa si yo cambio nombres:

“Que me lo ha dicho Eusebio el albañil, asin que tendrá que ser verda. Que el carnicero y la cajera del Lupa tuvieron un follón de tres pares de cojones. No se sabe que pasó ni se sabe si quiera si ha pasao algo, pero el relojero y la vecina del tercero para que no les pase lo mismo pues van a dejar de hablarse, por si acaso. Como no debe de ser suficiente, pues el relojero y la joyera han pensado que lo mejor es contar cuantos pedos te tiras cada noche, y después de dos semanas contando, te van a traer a la puerta un rolex y una gargantilla de oro por cada pedo tirado. Ni se que tienen que ver estos dos con el lío del carnicero y la cajera ni tengo puta idea de cómo me van a contar los pedos, pero mira tu, yo llevo reloj y anillo así que algo tendrá que ver y como lo dice el Eusebio, pues yo te lo cuento y cociendo que tengo 15 kilos de alubias que de esta yo me forro, aunque me cueste una aerofagia crónica.”

¿De esta manera convenzo yo a alguien?

Esto es lo que me llegó:

Titulo:

FW: ME LO MANDO UNA AMIGA QUE ES ABOGADA DE UN BANCO - no dejes deleerlo

Cuero del mensaje:

> >>> QUE podemos perder, si la abogada del Banco dice que es verdad,
> >>> debe serlo.
> >>> A todos mis amigos. Por lo general no reenvío mensajes pero éste viene de
> >>> mi amiga Paola Sandobal quien es una abogada. Si ella dice que funciona,
> >>> es que va a funcionar. Y, ¿qué tiene Ud. que perder?
> >>>
> >>> SIGA LEYENDO LO QUE ELLA ME ESCRIBIÓ:
> >>>
> >>> Lo siento mucho, pero tenía que probar suerte.
> >>> Soy abogada y conozco la ley.
> >>> Y les digo que esto es real. AOL e INTEL van a cumplir sus promesas por
> >>> temor a enfrentar un juicio de varios millones de dólares semejante al que la
> >>> compañía Pepsicola planteó a General Electric no hace mucho tiempo.
> >>> No tomen esta carta como un Spam. Bill Gates está compartiendo su fortuna.
> >>>
> >>> Si Ud. la ignora, podría arrepentirse.
> >>> Microsoft y AOL son actualmente las compañías más grandes de Internet y en
> >>> un esfuerzo, porque Internet Explorer se mantenga como el programa de más
> >>> amplio uso, están realizando una apuesta en relación al e-mail.
> >>> Si Ud. envía este mensaje a sus amigos, Microsoft Windows le dará
> >>> seguimiento por un período de dos semanas., en caso de que Ud. Utilice Microsoft Windows.
> >>>
> >>> Por cada persona a la que Ud. reenvíe este mensaje, Microsoft le pagará a
> >>> Ud. $245 dólares USA.
> >>>
> >>> Por cada una de las personas a las que Ud ha escrito y que reenvían el
> >>> mensaje, Microsoft le pagará a Ud. $243 (Dólares USA) y por cada
> >>> tercera persona que lo reciba, le pagará a Ud. $241 Dólares USA.
> >>>
> >>> En dos semanas, Microsoft lo contactará a Ud. solicitando su dirección
> >>> postal y le enviará un cheque.
> >>>
> >>> Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir
> >>> este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft me contactó, solicitando mi
> >>>
> >>> dirección y pocos días después recibí un cheque por $24, 800.00 dólares
> >>> USA. Si alguien puede financiar esto,sin duda es Bill Gates.
> >>> Para él son gastos de mercadeo. Ud. Puede fácilmente ganarse unos $10.000
> >>> dólares USA.
> >>>
> >>> Por favor, envíe esto a la mayor cantidad de personas posibles.
> >>> No le vamos a ayudar con su apuesta sin sacar algo por el tiempo que hemos
> >>> invertido en esto.
> >>>
> >>> La novia de mi hermano se metió en esto hace algunos meses.
> >>> Cuando los fui a visitar, mi hermana me enseñó el cheque que le dieron por
> >>> la suma de $4, 324.44 dólares USA y llevaba una leyenda 'pagado en
> >>> totalidad'.
> >>>
> >>> Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real.
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> López Niño & Asociados
> >>> Auditoria e Impuestos

Las escalas “how to”.

Tengo prácticamente la seguridad de que el tema de las “escalas” es algo genético, intrínseco al cuerpo humano, una cuestión de si o no. Permítanme que me explique. Hay cuestiones como el idioma, costumbres, manías o educación, que vamos desarrollando durante nuestra vida. Esta claro que unos mejor que otros, pero a fin de cuentas es algo que vamos desarrollando, sin embargo el tema del uso y aplicación de las “escalas” es algo similar a los riñones o a los dedos de una mano por poner un ejemplo, que o naces con ellos o no los vas a tener el resto de tu vida o al menos no vas a tener los tuyos. Quizá con un trasplante en el caso del riñón, un implante en el caso de los dedos o una serie de bombardeos nucleares o una burrada mayor aún que se me pueda ocurrir en el caso de las “escalas” sea posible que la persona afectada pueda suplir en parte esa carencia, pero solo en parte.
Esto lo comento porque a lo largo de mi vida me he topado únicamente con dos casos totalmente opuestos en el tema este que estamos comentando. Yo pertenezco a ese lado oscuro de la población el cual una vez que descubre lo que son las escalas y tras un pequeño periodo las maneja con cierta soltura, algo así como un niño pequeño que aprende a hacer presa con el dedo pulgar. El caso opuesto a mi es esa persona con una total incapacidad para aplicar el tema de las “escalas” incapacidad comparable a la de un niño queriendo hacer presa sobre una cuchara con los dedos índice y pulgar, al cual le falta el dedo gordo desde que su madre lo trajo al mundo. Por mucho que el pobre niño lo intente, es que le falta uno de los dos dedos.
No tengo nada en contra ni de las madres ni de los niños que han tenido la desgracia de nacer sin pulgar, sin embargo si que he llegado al punto de cagarme en la madre que parió al patán que transcurrido mas de un tercio de su vida y con algún titulo colgado sobre el cuadro de la primera comunión y junto a la medalla que gano en tercero de EGB, trata de que le explique por enésima vez como funciona “eso de las escalas”.
Me voy a currar un “How to” duro y directo, el cual una vez que tenga terminado lo imprimiré y haré copias para facilitarle una a todo lechón que me vuelva a preguntar que significa eso de “uno dos puntitos cincuenta que pone aquí abajo”.
Si alguno de vosotros es del lado oscuro al igual que yo, cosa que supongo, podéis copiar y pegar todo lo que viene después y distribuirlo a vuestro gusto o bien pedírmelo en un pdf, que gustosamente os enviaré. Si por el contrario, estas esperando aprender lo que son las escalas por medio de este texto te deseo suerte… mucha suerte, no es un bombardeo nuclear, pero es lo mas cercano que puedo hacer con un teclado.

“Las escalas how to”

Según la wikipedia, una escala es:
“La escala es la relación matemática que existe entre las dimensiones reales y las del dibujo…”

Punto 1:
Pa que tu y yo nos entendamos. Si quieres dibujar el yate de 15 metros de eslora de papa en un papel, o bien tienes un papel de 15 metros de largo o te hace falta dibujarlo mas pequeño. Entonces, al dibujarlo mas pequeño, se crea una relación entre la medida real y la medida de lo que estas pintarrajeando en ese trozo de papel y ya estas utilizando una escala.

Punto 2:
Una escala tiene dos numeritos chavalito. El primero te indica las unidades de lo que esta en el papel y el segundo lo que significan el la realidad, en el mundo real.

Punto 3:
No hay mas que explicar, ya esta todo explicado, deja de masturbarte la mente y pensar cosas raras. No hay oscurantismo en torno a este mundo, no te oculto nada, no somos una asociación sectaria, el escalímetro no es un artilugio extraterrestre.

Ahora unos ejemplos ilustrativos.

“Si pone 1:500, significa que una unidad del dibujo, es igual a 500 unidades en la realidad”
“Si pone 1:200, significa que una unidad del dibujo, es igual a 200 unidades en la realidad”
“Si pone 1:10, significa que una unidad del dibujo, es igual a 10 unidades en la realidad”
“Si pone 3:7, significa que tres unidades del dibujo, es igual a 7 unidades en la realidad y además, o lo has leído mal, o el que lo escribió es un cabroncete cachondo que quiere vacilarte.”
“Si pone x:y, significa que… (hasta el infinito).

Un último consejo. Debes de saber que donde pone unidades, deberás sustituirlo por la unidad de medida que mejor te convenga. Usease, puedes utilizar el milímetro, el centímetro o el metro por poner alguna. Sería conveniente que no utilizases unidades alternativas como el cacho, el peazo, el trozo, la miaja o la pizquilla, principalmente por su falta de exactitud.

FIN

Si en algún momento de la lectura te has mirado las manos tratando de comprobar que tienes los dos dedos gordos, por favor, no releas este texto, no te va a servir de nada.

Me gustan las coincidencias.

Hace no mucho, he leído el zipifostio que ha montado un tal Juan Manuel de Prada. Si alguien no sabe de que va el tema, pues lo explico un poco y a mi manera.
El muchacho este se masturbo la mente un sábado por la tarde y publicó lo siguiente: Creacionismo.
Le contestaron en unos cuantos sitios como en Fogonazos, en Paleofreak o en Magonia.
Como el muchacho es de mano rápida, pues volvió a la carga con esto otro: Incrédulos.
Y le han vuelto a contestar por ejemplo desde Microsiervos, Por la boca muere el pez o de nuevo Magonia.
Yo os lo expongo y no hago ningún comentario, desde mi punto de vista se comenta ello solo.

Esto ya ha pasado hace unos cuantos días, no es ninguna novedad. El caso es que ha vuelto a mi cabeza porque este fin de semana he leído que el 17 de Octubre se han cumplido 50 años de la inauguración del IES Augusto G. de Linares. A vosotros os dará igual, pero es que yo estudié en este centro, y oye, que me trae recuerdos.
Lo que me ha llamado la atención debido a mi desconocimiento, es que el impulsor de este centro, que en un principio se llamaba “Escuela de Maestría Industrial de Santander” fue el Cardenal Herrera Oria. No se yo como le sentaría de bien a este hombrecillo, que unos años después le cambiasen el nombre al centro por el de Augusto G. de Linares. Digo que no se yo como le sentaría, ya que en el mismo artículo de El diario Montañes se puede leer que el impulsor es un cardenal, y el centro de estudios hace honor a una persona que fue «uno de los primeros en enseñar las teorías darwinistas en España».

Este tipo de coincidencias me gustan, me ponen….

No se en que piensan...

"El CGPJ anula la multa a la juez que se niega a casar a homosexuales."

Esto se puede leer aquí, aquí, aquí, aquí y vete tu a saber en que carajal de sitios mas.

No soy abogado, ni fiscal, ni juez.
No se de leyes.
No soy homosexual.
No creo en ningún dios.

Aún así, me voy a aventurar un poco. Si en este país se ha modificado el código civil para permitir las uniones entre personas del mismo sexo ¿Cómo es posible que una de las personas encargadas de impartir justicia, se niegue a hacerlo? ¿A que cojones están jugando estos?

Si la multan o la dejan de multar para mi es lo de menos. Lo que me pone de muy mala leche es que alguien se oponga a aplicar ciertas leyes o lo que es lo mismo, a realizar parte de su trabajo, por el hecho de que va en contra de sus convicciones religiosas. Joder, que es mezclar el tocino con la velocidad. Si esta mujer tiene conflictos internos, que los resuelva. Si su curro es incompatible con el dios en el que cree que deje a uno o a otro. Pero coño, que no se lo haga pagar a esa pareja que tiene todo el derecho del mundo a casarse.