La mujer con el mejor físico de la historia.

Me lo han pasado por correo, el asunto es el que da título a la entrada.
Me ha hecho mucha gracia, jatetu.




Llevo unos días sin aparecer. El traslado, problemillas informáticos, vagancia. Ya se me esta pasando todo, dentro de poco ataco de nuevo.

Por un portaminas...

Recuerdo que hace mucho tiempo, me dio por llamar a los de CCC para informarme de un curso sobre delineación. Yo ya tenía mis titulillos y curraba de ello y la verdad es que lo único que me interesaba era que solo por pedir información te regalaban un portaminas de madera la mar de chulo. Nunca en la vida me había dado por llamar a esas cosas, por no ser un aprovechado y sobre todo por vergüenza, y desde aquella vez sumé un motivo mas a la lista, ya que la supuesta información no llego por correo, sino que vino un tipo a casa al cual por no hacerle perder el tiempo, me dio por sincerarme y decirle que solo quería el lápiz. Tuve que aguantar su lógico mosqueo, amen de quedarme sin el lápiz. Me sirvió de escarmiento y no he vuelto a acercarme a nada parecido.

Lo he estado recordando esta noche y me ha dado por curiosear en la web de CCC, por ver si siguen teniéndolo. No he encontrado nada sobre delineación, sin embargo lo mas parecido que he encontrado me ha llamado bastante la atención.

Voy a aclarar de primeras que no pongo en duda que con cualquiera de esos cursos se pueden adquirir ciertos conocimientos. Desde mi punto de vista no creo posible condensar en unas semanas o a lo sumo unos pocos meses y mediante ese sistema lo que a otros les lleva años, así que entiendo que los conocimientos son básicos y de mas fácil aplicación, según el curso al que te apuntes.
Hoy vengo a criticar, las cosas como son, pero no al que se apunta que allá el con su dinero, sino la información que ofrecen en la web. Las cositas que he leído por puro rebote me dejan la sensación de que esta gente tiene mas cara que un saco de pesetas. Estoy por hacer un poco de seguimiento a esta web, porque lo mismo dentro de poco sacan un curso de master en colisionador de hadrones, fácil y sencillo, al estilo bricomania.

El curso que he estado ojeando es el de “Técnico en Construcción de Obras” lo podéis ver aquí. Yo voy a hacer un extracto, que esto es para comentarlo.

De primeras, lo que cuentan es esto:



Vamos a ver. Ey, triple C, que tenemos la web poco actualizada. Porque precisamente demanda, lo que se dice demanda, a día de hoy no es lo que mas abunda.

Yo sigo leyendo, y como a cada cual le tira lo suyo, pues en el siguiente párrafo, amen de que me llaman la atención varias cosas, hay destacada una que me hace mas pupita.



Miren ustedes, “analizar y diseñar planos” no es algo destinado a una pequeña elite, que va, ni mucho menos, y queda suficientemente demostrado con mi persona, que algo se de ello y no soy precisamente un superdotado. Pero me juego la colección de portaminas edición especial Hello Kitty, a que no hay bemoles a hacerlo por correspondencia y en “muy poco tiempo”.
Que significado tendrá para esta gente esa expresión. A mi me recuerda al burro de Shrek sentado a la parte de atrás de la calabaza preguntando:
¿Llegamos ya?
¿Llegamos ya?
¿Llegamos ya? (o algo así)
Claro que esto no era “muy poco tiempo” sino el reino de “muy muy lejano”.

Después de esto pasé al siguiente párrafo y ya el título me hizo sospechar. Según lo he ido leyendo, he confirmado las sospechas. El texto es glorioso, he remarcado la mas dolorosa a mi entender.



¿Antes he tecleado la palabra bemoles? Nahh, se acabaron la finura y la sutileza. Ole sus cojonazos, si señor, con un par. Cálculo de resistencia de estructuras, asustadito que estoy, y les llevará un par de fascículos como mucho.
¿Algún arquitecto leyendo? ¿Algún Ingeniero Técnico? Como habéis malgastado el tiempo chatines, con lo bien que podíais haber estado todo el día de fiesta, follando, bebiendo, fumando y haberlo solucionado en cuatro tardes.

Aquí paré un momento a reflexionar, me encendí un cigarrito y lo primero que pensé, júrolo por la sabana santa que se la coma la polilla si no es verdad, es que estas cosas no puede ponerse a hacerlas cualquiera así porque si. Vale que te enseñen cálculo de estructuras en dos patadas, pero habrá que saber sumar. Continuo la lectura y esa web me lee el pensamiento, debe de ser 4.0, 5.0 o mas…



Ale, ahora si. Son los tamariz de la enseñanza. Esto debe de ir por ciencia infusa. Estoy por apuntar a mi vecino de 6 años para que le vaya cogiendo el hilo. En el veranito, cuaderno Santillana, interpretación y realización de planos, cuaderno Santillana, calculo de estructuras, cuaderno Santillana, física nuclear con practicas en colisionador de hadrones instalado en tu propio garaje.

Un momento después llego a la conclusión de que ni 4, ni 5 esto es por lo menos web 10.0.



Esta sabe que yo me dedico a la cosa de los planos, porque no deja de hacer sangre. Si veo por algún lado que me llama el niño de los dibujitos, apago el pc y no le vuelvo a encender en semanas.

Acabada la descripción del curso, esta gente que sabe, te ofrecen algunos apoyos.



Bien. Muy bien, el responsable del “Equipo Pedagógico” no tiene ni pajolera de lo que va el curso. Un párrafo mas abajo ofrecen lo siguiente.



Ya me veo yo a alguien haciendo una consulta, siendo respondido amablemente por un profesor, que le de por poner su nombre como debería de ser y que coincida con el que he borrado por respeto un par de imágenes mas arriba. Como se sentirá esa persona al hacer una pregunta específica sobre, que te diría yo, Técnicas del hormigón armado y siendo respondido por un especialista en autómatas programables.

He tenido el coraje de acabármelo, para leer al final que serás certificado.



Supongo que vengo influenciado por el resto del texto. Bien, vale, no lo supongo, es así, pero es que este último me suena mas a subir un nivel dentro de la iglesia de la cienciologia o cualquier otra secta de estas chupiguais que a conseguir una certificación académica.
Tengo ahora mismo la sensación en el cuerpo, que a estos los dejas y como te coloquen mas de dos cursos, son capaces de titularte con un master, pero por el poder de Grayskull, que te dan el Master del Universo.

Esto tiene que tener algo de bueno, alabado sea San Cartabón. Yo estoy influenciado porque conozco el gremio, me siento agredido de alguna forma. Seguro que si navego un poco encuentro algún otro curso al que no le pueda sacar tanta punta.



No me jodas, no me jodas, no me jodas.

El señorito

En la entrada anterior he escrito la palabra “señorito”. Lo he tecleado en una versión de Word, y el muy cachondo me lo ha subrayado con la rayita roja. No soy un hacha en el tema del lenguaje correctamente escrito pero uno tiene sus pequeños conocimientos, así que antes de corregirlo he pensado:

- ¿Que falta de ortografía tiene la palabra “señorito”?
- ¿Alguien se la encuentra?

Le he dado con el botón derecho, a ver que me sugiere y el muy mamón me dice que la cambie por, atentos a la pisada:

“Señoriíto”

No estáis leyendo mal, es la palabra sugerida. Dos íes latinas seguidas, la segunda acentuada. Es decir, el corrector ortográfico de Microsoft me corrige al estilo Gracita Morales, ole ole y ole tus cojones. Yo no le encuentro otra explicación.

Estoy tecleando sobre una chorrada que me he encontrado en un corrector ortográfico, ya tiene huevos. Debería dejarlo aquí, de verdad, no alargar esta demostración de tontería elevada al cubo por mi parte, pero es que también tiene sinónimos y no he podido resistirme a hacerle clic.
Y oye, que me ha encantado, me estoy echando unas risas, que se yo, lo mismo hay algo en el ambiente que me coloca o que ando tonto sin mas…
Esto es lo que aparece en el recuadrito, no tiene desperdicio:



Que se yo, le podríamos añadir:

Mamoncito (de mamón)
Pijito (de pijo)
Tontito (de Microsoft)

Podría dejar rematada aquí mi demostración, podría cerrar el Word y hacer algo productivo, pero claro, la curiosidad, esa hija de mil padres que marca mi camino, esa zorra inquisidora que no me deja vivir tranquilo…

¿Y si le doy donde pone “Sinónimos…”?

Aleeee, a tomar por culo la bicicleta, almas puras almas santas que catarbada de tontería…



¿Aristocraciecita? ¿Generosidadcita? ¿Pertenenciecita?

Lo voy a dejar aquí, va ser lo mas prudente (a buenas horas).

Paint your wagon.

Estoy por la música, perdóneme la audiencia. He estado pensando un rato en que canciones habré escuchado mas veces. Algunas podrán parecer típicas y tópicas, otras algo raras por poco conocidas y de repente me he acordado de una que he escuchado muchísimo durante años y que cada vez que comento algo sobre ella o se la pongo para que la escuchen la gente me mira como si fuese un perro azul con rayas amarillas (el verde es demasiado común) y me he dicho, pues vamos a que me llamen rarito también en el blog, si es que hay alguien que no me lo llame aún.

Voy a explicarlo un poco.

Hay una película del año 1969 que seguro que todos habremos visto alguna vez. Es una especie de comedia musical del oeste con el tema del oro de por medio. El título original en ingles es “Paint your Wagon” en español la conocemos como “La leyenda de la ciudad sin nombre”.
Los actores principales son Clint Easwood (Socio), Lee Marvin (Ben Rumson) y Jean Seberg (Elizabeth Rumson).
Digo que es una especie de musical porque cantan los actores mencionados y no es precisamente lo suyo el arte del cantar.

Si alguien quiere mas detalles sobre la película, aquí os dejo tres enlaces para que os ilustréis, que hay quien sabe explicar películas mucho mejor que yo.

Wikipedia
IMDb
Dr. IO presenta

Me se perfectamente el título en ingles porque tengo desde hace una pila de años la BSO. La película no la tengo, ni comprada, ni descargada, ni nada por el estilo, sin embargo la BSO la compré. No queráis saber lo que me costó enterarme de que lo que yo conocía por el título en español, tenia otro totalmente diferente en ingles, y para mas rintintin, la carátula del cd es totalmente diferente. Me costó porque lo busqué, encargué y compré antes de conocer las bondades del Internet y del señorito san gogel, que sabia yo lo que era eso.

El cartel de la peli en ingles:



El cartel de la peli en español:



La carátula del rebuscado cd, que cuando le recibí pensé que se habían equivocado.



Bien, el tema es que pedí el cd únicamente por una canción, las demás me daban igual. Hay una escena en la que sale este personaje.



Es el amigo Lee Marvin. La escena es cuando se marcha la gente del pueblo, y el va entonando una canción. Dale al play que merece la pena.



“I was born under a wandering star”

Esta es la canción. La habré escuchado cienes y cienes de veces. Me gusta, que le vamos a hacer. Podéis llamar rarito al niño de los dibujitos, me parece bien, la canción seguirá siendo un autentico temazo, digáis lo que digáis.

Comienzo de la batalla...

Un lunes cualquiera del año 2009. Apenas despunta el sol en el horizonte, la temperatura es tibia, la mañana se perfila agradable.

El gran caballero, tras reponer fuerzas y saciar su apetito, camina con paso firme y a la vez tranquilo, mientras la suave brisa parece ayudarle a alcanzar el puesto que debe ocupar en el frente. Sus sentidos están en forma, su cuerpo en armonía, su mente totalmente enfocada en el objetivo. Se siente poderoso, nada puede hacerle flaquear, la derrota no existe.
Un gran estruendo marca el inicio de la batalla. El ruido es ensordecedor, los hombres gritan, pelean, hieren, matan. El gran caballero, escalímetro en mano se abre paso mientras una flecha surca el cielo sin un objetivo preciso. Acierta en el blanco por mera casualidad.

- Oye huma.
- Dime Gollum.
- Si te doy las coordenadas de dos puntos ¿Puedes decirme la distancia entre ellos?
- Prueba a ver…
- Punto 1: X=7, Y=12. Punto 2: X=52, Y=12.

El gran caballero flaquea, el proyectil le ha alcanzado, su cuerpo pierde la perfección de la armonía, el sentido del oído parece fallar, el ligero desayuno que tan agradablemente le saciaba, pasa a revolverse en su estomago, sin embargo, trata de mantener la mente fija en el objetivo a pesar de la distorsión que le acosa porque la derrota no puede existir.
La batalla continua, el paso se mantiene firme, una segunda flecha surca el aire con su silbido característico, esta vez la ve venir.

- Pues, cincuenta y dos menos siete cuarenta y cinco y te ahorro la rima.
- No, no, que yo decía que me lo hicieses con el programa de dibujar.
- ¿En serio?
- Si.
- Y para que.
- Por si acaso.
- Por si acaso que.
- Pues para no fallar.

El gran caballero se retuerce ante el segundo impacto, la armonía se disipa, los sentidos fallan, se confunden, su estomago quiere sacar fuera el desayuno. Se hace difícil mantener la mente fría, la victoria se ve lejana, la supervivencia comienza a ser primordial.
Una tercera flecha es disparada. El arquero es preciso, su objetivo es claro.

- Que te crees, que no se restar.
- No hombre, si que sabes, pero el programa te lo da exacto.

El gran caballero recibe el impacto en el centro exacto de su pecho. En el centro exacto, mas exacto que el número entero llamado cuarenta y cinco. No quedan restos de armonía en su cuerpo. El desayuno sube por la garganta, y le saldrán tantas galletas Fontaneda como putos decimales tiene el resultado de restar cincuenta y dos menos siete. La mente esta caliente, ardiendo como la fragua de Vulcano, mantiene una idea fija, pero no es la misma que tenía al despuntar el alba, ha cambiado radicalmente en el momento de recibir el impacto en el pecho. Ahora en su mente late constantemente el tratar de comprender como puede existir un ser vivo capaz de dudar de la exactitud del número cuarenta y cinco.
La batalla esta perdida, pero aún es posible mantener el honor y arrebatar la vida al arquero.

- Sabes lo que te digo
- Que…
- Que me están entrando unas ganas de meterte un puñado de flechas por el culo algo bárbaro oye.
- ¿Cómo dices?
- Tu sigue con las rimas fáciles…
- Pero…
- ¿Tu has acabado la EGB?
- Pues claro.
- Y cuando piensas demostrarlo un poquito nene.
- No te entiendo.
- Ya me parecía. Oye, que no puedo hacerlo, que este programa no sabe.
- ¿No?
- Pues no. Y yo tampoco, pregúntale a otro.
- Pero no decías…
- ¡¡Que no!!

Mira tu, y va con música del chavalito de la batería caliente (muchachito bombo infierno).
Por los primeros 40 segundos, no seáis malpensados.

¿Que música escuchas?

Hace tiempo que tengo en la cabeza poner algo de música en el blog. Seguramente lo haga de vez en cuando, si alguna canción me llama o me sugiere algo del tema.

Para estrenar el asunto y hacer pruebas, se me ha ocurrido preguntar en el título y a la vez poner un par de canciones míticas.

Me gusta de todo, según el momento, ahora mismo estoy en plan guerrero y llevo toda la tarde con estas dos:

En ingles y sin una balada que apuntarse:



En español y los favoritos de mi hermano:



Perdónenme la chulería, pero a ver quien tiene cojones a encontrar algo mejor. Si alguien quiere invitarme a uno de los conciertos de AC DC, prometo pagar todas las cervezas que sea capaz de tomar y estarle eternamente agradecido.

World Buider

El corto de aquí debajo es de lo mas bonito que me he encontrado en tiempo. Lo he visto en Microsiervos, por lo tanto supongo ya lo habrá visto mucha gente, pero aún así me apetece mucho postearlo. Trata sobre un hombre que construye un mundo virtual para la mujer a la que ama. Por lo que he leído, la grabación en video se realizó en un día y la postproducción y los efectos especiales solo tardaron alrededor de 2 añitos.


World Builder from Bruce Branit on Vimeo.

El trabajo es de un tal Bruce Branit, una autentica máquina el tío, porque tiene otros trabajos como 405 The movie, que también es muy recomendable verlos.

Tapar agujeros, hacer trampillas.

Ya sabéis que estoy metido en un cambio de puesto, y su consiguiente cambio de ubicación. Esto de estar aquí y allí, que si te vas que si te quedas, que si tienes conversaciones con el nuevo Cheriff del tipo:
- Bueno, te bajas a la oficina mañana ¿no?
- Que si quieres yo voy, que no es por no ir, pero de tumbado se me da fatal trabajar y lo de hacer levitar el pc aun no lo tengo del todo dominado que se me tambalea la pantalla cuando la paso del metro de altura.
- ¿Levitar?
- Que no hay mesas ni sillas hombre.
- ¿No hay mesa?
- Pues no.
- Y porque.
- ¿Tu la has pedido?
- No.
- Pues como no florezca…
- ¿Entonces la pido?
- Pues eso o riegas el terrazo a ver si crece, según la prisa que tengas.
- Pues entonces lo pido. ¿Qué pido?
- (Respira, inspira, respira, inspira) No te preocupes que te hago una relación.
He pedido para el compañero Lateral y para mi mismo dos sillas naranjas que van a reventar el presupuesto.
El caso es que además del traslado, el curro hay que seguir haciéndolo y ayer mismo he tenido una reunión de esas en las que hay mas de media docena, pero antes de entrar ya sabes para quien va el curro, pal niño de los dibujitos. Puedes hacer lo que quieras, desviar la atención, intentar colocársela a otro, decir que es imposible, gritar “fuego” o sacártela en mitad del convite y mear en una maceta caso de que la hubiese, lo mismo me da, al final el que curra es el pringao, usease yo. Lo bonito es que he descubierto el intrincado, metódico y eficiente sistema de gestión de los recursos económicos que impera por estos parajes.
El tema de la reunión es una nueva estructura elevada que hay que diseñar. Lleva estructura metálica y hormigón a cascoporro, amen de una serie de inconvenientes para montarlo que daría para escribir un libro. En una primera reunión, me contaron por encima las ideas que tenían y en esta segunda, allá que iba yo con varias propuestas. La mínima con unas dimensiones ajustadas, la buena pues tirando a holgada. Algunas cosas no se pueden hacer, otras se pueden mejorar y patatin patatan.
Tu estas contándolo, en plan esplendido:

- Pues aquí ponemos X
- Aquí hacemos Y
- Hay que cortar…
- Perdona huma.
- Dime.
- Es que todo eso se va a salir del presupuesto asignado.
- ¿De donde?
- Pues del presupuesto que hay para hacerlo.
- ¿Ya sabes la pasta que tienes para hacerlo?
- Si.
- Pero si no sabes lo que hay que hacer.
- Ya.
- Te estas riendo de mi.
- No hombre, ya sabes…
- Pues no, no se.
- Vamos, que así van las cosas.
- Pues van de lujo ¿eh? Y esto que lo hace algún brujo, echáis las cartas, leéis los posos…
- Bueno, dejémoslo, es lo que hay.
- Ya, y parece que no os llega…
- Pues eso, hay que recortarlo. Dejémoslo aquí y ya decidimos por donde cortamos.

He salido de la reunión si nada que hacer. Novedad absoluta. Les ha quedado el marrón de ver que hacer con la pasta que tienen, porque una cosa es cubrir unas necesidades mínimas y presupuestarlo y otra cosa es tener un presupuesto para hacer algo que no te va a cubrir ni de largo las necesidades mínimas que tienes. Esto es acojonante, peor que una película de miedo. No entiendo como se pretende diseñar “algo” ajustándose a un presupuesto que se ha hecho en base a “nada”. En este caso roza lo escandaloso, al menos desde el punto de vista de alguien que tiene que diseñar, porque si trato de cubrir las necesidades que tienen, aunque sea en plan miserable a lo minimo minimorum, pues calculo que haría falta aproximadamente el doble de lo que tienen asignado. Ya no te quiero contar si lo planteas en plan “aceptable”, entonces apaga y vamonos.

He vuelto a la oficina y me he sentado, tenia la idea de reflexionar un poco sobre estas cosas raras que hace la gente y a la vez ponerme a teclear un rato sobre esto mismo. Estoy en el curro, ya lo se, pero hay veces que lo merece.

- Oye huma.
- Diiime Gollum.
- ¿Sabes lo que es un archivo (mira a la pantalla) Erre, A….(vuelve a mirar) Erre.

No me ha dejado casi ni sentarme, yo con este tío empiezo a saber como se tiene que sentir una madre con un niño de 5 años. “Mamá, tengo pis”, “Mamá, tengo caca”, “Mamá, ¿que es pito?”.

- ¿Un archivo que?
- Pues Erre…A…(mira a la pantalla) Erre.
- Que gracia tiene mi niño para decir las cosas. A ver otra vez ¿Erre?
- A….Erre.
- A ver, y ahora “zip”. ¿Zetaaaa?
- No te entiendo.
- Mejor.
- ¿Sabes lo que es?
- Si.
- ……(silencio)
- ……(mas silencio)
- ¿Entonces?
- Ahora que quieres.
- ¿No dices que lo sabes?
- Ya te he dicho que si.
- Pues que me lo expliques.
- Si hombre. Oye, ¿Tú le sigues pidiendo pis a mamá?
- Bueno, déjate de eso. Me explicas…
- No.
- Pero es que…
- Que no. Búscate la vida.

Yo no es por no hacerlo. Pero este no lo sabe porque no quiere, le gusta que le hagan las cosas, y hoy no me apetece ni un pelo. De momento me lo he quitado de encima, aunque seguro que vuelve al ataque.

Yo vuelvo a lo mío, que se me he quedado la mosca detrás de la oreja con el tema este de la hábil gestión económica. Después de un rato me he ido hasta el botellón de agua de fuego para echar un traguito y me he encontrado con mi queridísimo y amadísimo antiguo Cheriff que iba camino del despacho. Esta es una buena oportunidad.

- Hola antiguo Cheriff.
- Hola huma.
- Oye ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Dime.
- Como es el sistema este de tener pasta asignada, sin saber si nos hace falta ocho u ochenta.
- Ya sabes, la burocracia.
- Burocracia o tontería.
- No empieces.
- Vale, vale, explícate y no empiezo.
- Pues lo deciden a primeros de año. Asignan cantidades en base a unas ideas y de eso parte todo.
- Coño, eso ya lo se, pero en base a que ideas tito, porque si no tienen npi de lo que hay que hacer, en algunas acertaran, en otras se quedaran muy cortos y en otras irán largos de cojones.
- Pues eso. En las que se quedan cortos hacemos encajes de bolillo para explicarlas y en las que se quedan largos…
- ¿En las que se quedan largos? ¿Qué?
- De donde crees que sacamos para tapar agujeros, hacer trampillas…
- ……
- Ey huma.
- ……
- Eyyy, que te quedas en dos fases.
- Estoy pesando…
- ¿El que?
- Pues….
- A ver dime.
- Si ahora yo voy a ir a un departamento que se va a encargar de gestionar esos temas….
- ¿Si?
- ¿De donde vas a sacar tu para “tapar agujeros y hacer trampillas”?
- Pues…Esto…
- Piensa, piensa, que nos lo vamos a pasar en grande.

Conexión temporal.

Que cosas tiene estar casi desconectado del mundo mundial. Que con el lío que tengo, no me he enterado de la misa a la media. En realidad no es que no me entere, es que no lo he procesado. Hoy que tengo un respiro me ha dado por ello.

Oye, que todo el mundo comenta lo gracioso y difícil del tema de que se tengan que dar el parte amistoso de accidente dos submarinos en mitad del atlántico y sin embargo nadie se entera de que unos días antes se han dado el zurriagazo dos satélites en mitad del espacio espacioso.

En un par de zappings he visto a la morenita esa que sale en lo de hombres y mujeres y mas hombres, que cosa mas repelente oiga usted. No por fea, sino por tonta. Di tu que si abres un poco el abanico te das cuenta de que lo presenta esa tipa que hace también lo de las mentiras, que comenta un matrimonio formado por una actriz porno que fue a una isla y por, por……¿pipi? yo a este no se definirle. Como colofón, han juntado como pretendientes a una manada de musculitos, que se han olvidado de hormonar el mas importante.

Ha dimitido el ministro cazador y todavía no entiendo bien el porque. A ver si es que yo no entiendo bien las cosas, pero da la sensación de que el bombazo es porque este señor ha estado cazando con Garzón. ¿Y a mi que coño me importa con quien pasa sus ratos libres? Como si se la menean. Va a resultar que hay que vigilar a quien te arrimas, porque si por un casual que te diría yo, el Rajoy se va a pasar unas vacaciones a Marbella y por una puta casualidad coincide en el hotel, que te diría yo, con el Gabilondo, que es rojo declarado y por otra puta casualidad, les da por encontrarse en el restaurante y compartir mesa ¿Qué hacemos? Dimisión también ¿O no? Ya si les da por hacerse una excursión en barco, pues pena de muerte por descarga eléctrica en los genitales, y retransmitida en directo si les ha dado por hacerse unas fotos.

Vuelve Eurovisión, me he enterado de refilón. Lo primero que se me viene a la mente es que después de poner a parir al Chikilicuatre, ahora resulta que las dos favoritas son la de “los gorilas uh uh uh” versus “vivo poyeya”. Nivelón absoluto vamos. De aquí en adelante ya estamos lazados, nos entra la euforia y para los próximos años creo que vamos a sacar de Benidorm a Maria Jesus a su acordeón y a todos los pajaritos y que compita a muerte vía sms contra “mi barca II” versión reggeton, que nos llevamos el certamen de calle.

¿Y el de la maza? Ole tus huevos campeón. La has cagado con todo el equipo, las cosas como son. Si lo pensamos fríamente violencia contra violencia no sirve de nada y ya se habrá dado cuenta de que unos minutos de euforia le van a costar muy caros a el y a nadie mas. Lo fácil es que yo lo teclee, lo difícil es coger la maza y poner la cara, así que de todas formas, Ole tus huevos campeón.

Y que me decís de Autodesk. En el cuarto trimestre del 2008 ha perdido 105,3 millones de dólares. Que no es que no los haya perdido, es que solo ha ingresado 490 millones y comparado con los ingresos del mismo periodo del año anterior, pues han sido menos. A mi me dan una penita, que me he tirado dos noches enteras sollozando y sin pegar ojo.
Algo tendrá que ver el mosqueo que se ha cogido con ellos el colegio de arquitectos de Madrid. Total, porque les han mandado una carta en la que les “sugerían” que las próximas vacaciones las iban a pasar en la cárcel, ojito que susceptibles. Tal mosqueo es el que han pillado, que ahora ya no se ajuntan con Autodesk y van a comprar licencias del Bricscad a cascoporro.
¡¡¡Tolon tolon tolon!!!! Palabrita mágica que ha salido. Premio para niño de los dibujitos. “Briscad”, cuanto hace que no leía yo algo de este programa. Tengo que informarme un poco, que he visto por encima la güe y parece que el programita sabe hacer cosas.

Voy a dejar de dar este repaso, porque se me esta subiendo el azúcar y dentro de poco puedo colapsarme y dejar de procesar. Podría haber puesto muchos links, el abc de los blogs, pero no me ha apetecido, así, sin mas explicaciones.

Me voy a poner a dibujar, que no valgo para otra cosa.

Atención por los detalles.

Cuanta sabiduría, me siento abrumado por la exquisita atención que mi queridísimo y amadísimo ex-cheriff a prestado siempre a todos los detalles que tienen relación con mi profesión.
Un cachito de un mail suyo bastara para darse cuenta:

"…tenemos problemas con el Auto cap…"

Sin palabras me he quedado.

Curioseando técnicamente.

Andaba yo curioseando un poco sobre temas técnicos y referentes a la profesión, ya sabéis, tecleando en el gogel cosas como delineación, diseño grafico, trabajo mal pagado, rubias explosivas de grandes pechos cerca de mi casa, cuando me ha dado por teclear Autocad 2010. Me he encontrado con el blog Ingeniería en la red, el cual no conocía. Podéis echarle una mirada, a mi me ha gustado. El caso es que tienen un post sobre el lanzamiento del nuevo Autocad 2010 e incluyen un par de links, uno al canal de Autodesk en youtube y otro, este mismo, que es el que interesa, a un blog desde el cual te puedes descargar unos videos en formato wmv en los que te cuentan en un ingles muy correcto las nuevas novedades. A dado la casualidad que es el blog de mi amiga, esta que me da algo de grima, pero oye, que va directamente a una pagina en la que están los enlaces de los videos y su foto no sale por ningún lado. Aliviadito que me he sentido.

Un par de apuntes:

Uno: Que cantidad de enlaces he puesto ¿no? Me sorprendo a mi mismo oye.

Dos: Mucha tecnología, mucha ip, mucha experiencia personalizada, pero tecleo en el gogel “rubias explosivas de grandes pechos cerca de mi casa” y no aparece mas que Pamela Anderson, que rubia y pechos todo lo que quieras, pero esta no conoce Cantabria ni sabe señalarlo en un mapa. Si me apuras algo de Barcelona o Alicante, pero ya ves tu. Amos no me jodas, luego entro en cualquier cutrepagina de descargas superlegales y no dejan de salirme ventanitas de locas veinteañeras en ropa interior que dicen estar mas calientes que la moto de un hippie y que están a cuatro pasos de donde vivo. Aquí hay algo que falla, di tu que esto ya es para comentarlo en otra ocasión.

Clases prácticas.

En una reunión:

- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Oye huma, como haces tu con el Autocad para dibujar…
- Perdona Supo, ¿Me ves cara de profesor de escuela?
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla

Telefoneando ando.

Los que llevéis tiempo por aquí, en alguna ocasión habréis leído el temita que me traigo con el teléfono de la oficina. El tema principal es que me llaman preguntando por Julia que trabaja en el departamento de medioambiente del ayuntamiento. Aquí, aquí y aquí hay algún ejemplo. Cuando lo he tecleado le he cambiado el nombre a la buena mujer, me daba cosa poner el de verdad, hoy le pongo porque creo haber resuelto el tema, al menos parcialmente.

Hoy por la mañanita me ha llamado un señor muy amable al que le he explicado por milésima vez que esto es una empresa privada. El buen hombre lo único que ha hecho a sido preguntar por Julia y decir que le han facilitado el número en la centralita del ayuntamiento.

Yo estoy supermegaocupadodelamuerte, pero ante la aparición de nuevos implicados (centralita), me he decidido a resolver este enigma de una vez por todas.

En primer lugar, he hecho algo que no se le ocurriría a prácticamente ninguno de los mortales, he consultado el teléfono del departamento de medioambiente en la web del ayuntamiento. Todo el mundo que llama lo hace a mi número, pero no le tienen equivocado, así que yo espero encontrar en la web una coincidencia.
Para mi asombro y tremenda perplejidad, encuentro algo totalmente diferente. No voy a poner los números, por temas de seguridad nacional y para que nadie que lea esto me vacile, así que para hacer las comparaciones, voy a poner letras.

El numero de mi oficina es : 942 XXX ABC
El número de medioambiente es: 942 XXX DEF

No coincide ninguno de los tres últimos, pero ni uno oye. Esto me empieza a mosquear, así que tengo que seguir con mas comprobaciones. El siguiente paso es llamar a la centralita del ayuntamiento. Entiendo yo que si al pibe que me llamó le dieron un número (el mío) a mi me darán el mismo.
He llamado a la centralita, me ha contestado una señora con una voz entremezclada de robocop y máquina expendedora de tabaco. Le he preguntado por el teléfono de medioambiente y me ha dicho que era el 942 XXX HIJ.

Me ha cascado la risa floja, no he sabido reaccionar de otra forma, me ha dado un teléfono con otras tres cifras finales totalmente diferentes. A la telefonista se le ha puesto voz de niña del exorcista y hay ya la hemos rematado. He colgado el teléfono, he dejado pasar unos minutos hasta que se me ha pasado la flojera y me he puesto a razonar. Debido a los acontecimientos, he llegado a dos conclusiones previas.

Opción A: Soy Moe. Pero no este, sino este otro. No tengo bar, pero alguien conoce mi trabajo como “la oficina de Moe” y hay una legión de Bart simpson muy bien organizados pegándome una vacilada tremenda y que dura años.

Opción B: La de centralita es una funcionaria resentida y malfollada a la que le quedan dos telediarios para jubilarse y le esta montando al ayuntamiento un quilombo de tres pares de cojones. Debe de estar dando los teléfonos a voleo, según le viene y los de medioambiente me llaman a mi, los que preguntan por la banda municipal les dará el teléfono de extremoduro y los que preguntan por el alcalde pues les facilitara el teléfono de algún puticlub, vete tu a saber.

Ninguno de estos razonamientos me convence del todo, así que en un alarde de valentía, debido seguramente a la cafeína que tengo en el cuerpo, me decido a llamar a esa mujer que me ha tenido a su servicio como telefonista durante largo tiempo, a ver si por un casual existe.
Lo primero que hago es decidir si llamo al número de la web o al que me ha facilitado la telefonista. Me decanto por el de la web, ya que la telefonista no me inspiró mucha confianza.

- Ti ti ti – ti ti ti - ti ti ti.
- Buenos días ¿Dígame?
- Hola buenas. Quería hablar con Julia.
- Un momento, le paso.

No me jodas. “Le paso” ha dicho “Le paso”. Julia existe. Esto no es una conspiración judiomasonica en mi contra. Que nervios, que emoción. Los segundos se convierten en horas…

- ¿Si?
- ¿Julia?
- Si dígame.

Oye, que suena a maja y todo. Hemos charlado sobre el asunto. Resulta que es una confusión con las extensiones internas del ayuntamiento y las de mi empresa. Lo que ella tiene como extensión interna, y que no funciona llamando desde el exterior, se convierte en el número de mi oficina. En realidad la gente se equivoca, o le dan el número mal porque entremezclan los seis primeros números que son buenos, con su extensión interna.. Hemos acordado que ella llamará a centralita (la acompaño en el sentimiento) para decirle a la resentida que no facilite su extensión, que solo de el numero general. Yo por mi parte, si alguien vuelve a llamar, pues les facilitaré el número bueno, ahora que le conozco.

Blogeando sobre Autocad.

Hace algún tiempo que encontré un blog sobre Autocad que lleva una mujer llamada Heidi Hewett. El blog se llama Autocad Insider. Podéis visitarlo en el siguiente enlace:

http://heidihewett.blogs.com/my_weblog/

Lo visito de vez en cuando. Esta en ingles, es la putadilla, pero no se pilla mal del todo.
Mas que recomendar, esto es una sugerencia por si os apetece daros una vuelta. Yo es que, pensando el porque lo visito tan poco si el contenido me interesa, he llegado a una conclusión que la verdad me asusta un poco.

Mi problema con el blog es este:



Esta es la buena señora que lleva el tema. La foto la he sacado del blog. Me he dado un curro tremendo de investigación (entiéndase teclear su nombre en el gugel) y me he encontrado este par de fotos:





Que queréis, que me da grima. Me da susto ver a esta mujer. No es que me parezca fea, ni nada por el estilo, es que la relaciono mas con “mama puteadora en película de serie B” o incluso “psicokiller rollo viernes y trece” mas que con alguien que curra con el Autocad.

A alguien mas le dará mal rollo. O eso, o tengo que plantearme mirármelo…

Los vende-humo.

Últimamente actualizo poco. Ya he contado que estoy metido en el curro en una especie de traslado/cambio que me esta descolocando. No es que me tenga ocupadísimo, que me tenga que llevar trabajo a casa o que me tengan metido en algún zulo sin conexión. La verdad es que ando bastante desubicado porque en estos días estoy escuchando mas rebuznos de los que mi cerebro tiene por costumbre procesar. Digamos que yo estaba acostumbrado a una ración semanal, como el que sigue un tratamiento con pastillitas de colores y esta panda de vendehumo ahora mismo me lo esta suministrando en vena.

Tengo mas de una reunión de esas en las que escuchas cosas como:

“El tema de la organización. Bueno, si ¿no? es que tenemos, bueno debemos….porque claro nos hace falta hacerlo, pero de una forma rápida y ordenada, ya que al final debemos conseguirlo, porque claro nos tiene que quedar bien hecho, así que con cuidado y buena voluntad seguro que somos capaces de aportar mucho y de seguir dando el servicio que actualmente estáis dando, pero mejorado. Esta es la forma de la que yo creo que debemos hacerlo, pero claro estoy abierto a mas posibilidades y aportaciones por tu parte. ¿Tu de que forma lo harías? ¿Me la puedes detallar?”

Que se muera Reagan si no llevo mas de una semana poniendo de continuo dos caras, esas que reflejan claramente un “¿Que te chupe que?” o “¿Qué me la vas a meter por donde?”

En estos momentos estoy tratando de digerir como alguien me dice de seguido las dos frases que trascribo a continuación y se puede quedar tan ancho”

Primera frase:
“Yo he implantado un sistema de gestión medioambiental y también he implantado un sistema de gestión integral de la documentación. Por supuesto, aplicando la ISO 9001 en toda su extensión.”

Segunda frase:
“Tenemos que hacerlo en un mes. Lo que vamos a hacer es meterlo todo en carpetas, después hacemos una hoja de Word con el titulo y un enlace a la carpeta. Y ya esta hecho”

Esto ha ocurrido mientras mi interlocutor, el amigo Supo ponía una cara de esas de “Tessssooooro, mi tessssoooooooro. Tengo el anillo de poderrrr”. A mi se me han revuelto las neuronas y me han dado ganas de contestar algo así como “Mira hobbit de mierda, voy a reunir la fuerza, voy a darle al interruptor, encenderé la espada Jedi y te voy a meter el anillo, el poder, y la ISO 9001 por todo el señor oscuro.”
No lo he hecho por varios motivos, el primero que me han recomendado que me relaje y mientras no haya tocamientos pues lo estoy intentando. Aparte esta el tema de comer, que como de mas caña lo mismo me tiene que invitar Zapatero los próximos meses, y que coño, que tengo ganas de conocer al Sauron de turno, a ver como le han comido la cabeza y le han envuelto en papeles de colorines esta panzada sandeces que estoy escuchando.

Cuando esto se estabilice, ya me hago un resumen de cómo ha evolucionado todo.

Humor hospitalario.

Hay gente que mantiene las ganas de cachondeo en cualquier lugar.

Este cartel tuneado en una sala de espera de urgencias es una prueba de ello.

Ojala...

Hay cosas que me gustaría leer este año. Me van a permitir que refleje aquí algunas de ellas.


Televisión.

"Telecinco dejara de emitir Gran Hermano.
La cadena ha decidido no volver a emitir el programa debido a las últimas noticias."

Berlusconi a declarado:
La enana se ha liado con el cantabro ganador, este ha tenido un affair con Mercedes Milá, la cual se ha demostrado que se ha pasado por la piedra a todos los concursantes de las 10 ediciones.
Esto ya no lo podemos soportar, es un cachondeo que no vamos a mantener por mas tiempo.


Religión.

"Un estudio científico demuestra que la homosexualidad no es una enfermedad rebatiendo a la iglesia católica. Al mismo tiempo, demuestra que el celibato es una desviación de la naturaleza humana, con grandes consecuencias físicas y sobre todo sicológicas."

Uno de los científicos encargados del estudio a declarado:
Si es que se contradicen a si mismos y las pruebas están por todos los lados. No hacen mas que negarlo y sin embargo se pasan el día dando por culo a todo infante que se les cruza.


Política.

"Tras una gran labor de periodismo de investigación y acceder a una comparación del ADN, por fin se ha demostrado que Zapatero no tiene ninguna relación de parentesco con Rowan Atkinson (Mr. Bean)."

Declaraciones del periodista:
Han sido largos meses de investigación para conseguir una confirmación. A lo largo de todo el proceso también hemos descubierto que J.M. Aznar no tiene testículos, los perdió en el 91 de un raquetazo en un partido de padel, pero esto es intrascendente ¿verdad?.


Violencia de género.

"Muere un “presunto” maltratador mientras apalizaba a su mujer.
Fuentes de la policía informan de que Fulanito Ruiperez falleció debido a una descarga eléctrica mientras supuestamente agredía a su esposa."

Declaraciones de la esposa:
Después de meterme una somanta de palos, cogió un cuchillo y cuando lo hecho hacia atrás para clavármelo lo engancho con la lámpara de la mesita de noche. Se ve que le hizo contacto y fue un espectáculo aterrador ver como la descarga le entraba por el brazo, le recorría todo el cuerpo y le salía por las pelotas, las cuales debieron hacer tierra con la pata de la cama. Solo tarde unos instantes en bajar los plomos.

Declaraciones del forense:
Debido al estado de las pelotas del interfecto, calculamos que el tiempo de exposición a la descarga eléctrica rondó los 20 minutos.

Declaraciones de la vecina:
Pensamos que estaban de fiesta. Desde la calle solo se veían luces de colores, a mi vecino bailar breakdance y a mi vecina reír a carcajadas constantemente.


Trabajo.

"Empresa cantabra realiza un novedoso test de aptitud basado en las capacidades informáticas de cada trabajador, aplicadas a su actual puesto de trabajo."

Declaraciones del jefe de personal:
No hemos aplicado las medidas que nos sugerían los resultados del test, ya que este no ha resultado ser todo lo satisfactorio que cabía esperar.

Declaraciones de la empresa encargada de realizar el test:
Aprobaron tres.

Declaraciones de uno de los aprobados:
Si, trabajo de delineante. Con respecto a su pregunta, escoger entre si “Windows” es un sistema operativo, un personaje de dibujos animados o un tipo de fruta exótica no ha planteado mucha dificultad.

Declaraciones de uno de los suspendidos:
Yo he visto güindos junto a los kivis en la frutería. Se lo juro. De todas formas, de que me sirve saber que es un “sistema aperitivo” si yo trabajo con un ordenador.


Software.

"Carol Bartz abandona su puesto de CEO de Autodesk para ser CEO de Yahoo.
Dos días antes de su espantada, actualizó los precios de los productos de Autodesk moviendo comas. 17.120.412 usuarios compraron una licencia de Autocad al precio de un kilo de boquerones, y una actualización de por vida al precio de una caja de condones."

Declaraciones del nuevo CEO de Autodesk:
Estamos estudiando la manera de recuperar las perdidas sufridas por el grave error.

Declaraciones de un comprador:
Jajajajajajajajaja……ayayay…..jajajajajajajajajajaja.


Hardware:

"Logitech despide al jefe de proyectos de su último lanzamiento."

Declaraciones del jefe de prensa:
Debido a su propuesta, lanzamos al mercado un ratón con un botón específico para abrir el menú “Referencia a objetos”. Solo vendimos dos unidades.

Declaraciones del despedido:
Yo no tenia ni idea de que eso se pudiese hacer también con el botón central.


Web:

"Hoy se ha hecho entrega del Mercedes Benz por parte de los responsables de la web “seleccionado-mercedes.com” a un delineante cantabro por estar conectado el 24 de enero del 2009 a las 19:57."

Declaraciones del agraciado:
Yo solo estornudé mientras navegaba, hice clic sin querer y mira tu, aquí estamos. Que dicen que me regalan un coche. A ver si hay suerte y retiran el anuncio, porque estoy hasta los mismísimos de verlo por todas partes.

Una felicitación.

Alguna vez habéis tenido la sensación de conocer a alguna persona la cual su día tiene mas horas que el tuyo. No se si es por una tremenda desorganización por mi parte, por una gran organización de su parte o por la confluencia de las dos cosas, el caso es que yo tengo esa sensación con respecto a un buen amigo.
Mantenemos relación debido a una casualidad rocambolesca la cual no hace falta que me ponga a explicar, el caso es que comenzó debido a que compartimos profesión y la mantenemos pese a que nos separe un buen cacho de tierra.
No tengo ni idea de cómo hace para ser capaz de dedicarse a tantas cosas al mismo tiempo, y a la vez hacerlas todas bien.
Un ejemplo es que hoy posteo para felicitarle, ya que el muy mariconazo es capaz de trabajar y estudiar al mismo tiempo, y de hacerlo brillantemente ya que en menos que canta un gallo ha sido capaz de sacar una ingeniería, de lo cual me ha informado hoy mismo.
A partir de hoy es delineante/ingeniero y es una de esas confluencias que me gusta ver y que seguramente le hacen ser mas brillante en su trabajo.

¡¡Felicidades!!

No es que únicamente sea capaz de estudiar y trabajar al mismo tiempo, que esto lo hacen mas personas, es que además de ello, tiene otras dedicaciones las cuales también borda. Si alguien quiere otro ejemplo, que tengo varios, daros una vuelta por la galería que tiene en devianART pinchando en este enlace, disfrutad de una de sus aficiones y si os apetece, comprarle alguna de esas fotos, que merecen la pena. Aquí debajo os pongo algún ejemplo de lo que hace con una cámara. Las he robado de su galería, espero que no le importe mucho.

Niagara Falls



Glecar Waterfall HDR



Elian Doran Castle



Street lamp in Venice


Antes de que nadie me lo diga, ya lo hago yo. Que si, que este texto suena a peloteo asqueroso, pero que queréis que le haga, soy fan de este tío.

Día bueno, día malo.

Yo he oído decir mas de una vez, que la vida te compensa. Algo así como que por un lado te da y por el otro te lo quita. Yo no creo que sea verdad, pero de serlo, en algún momento yo he tenido un 19 de Enero en el que me lo pase como un enano. Debió de ser uno de los mejores días de mi vida sino el mejor. Digo esto porque el 19 de Enero del 2009 a sido toda una putada. Si me quedo en la cama, seguro que se quema el edificio.

Arranque el día con una rueda del coche baja e hipo en mi cuerpo a los 5 minutos de levantarme. Lo de la rueda ni se porque es ni voy a tratar de averiguarlo, simplemente de vez en cuando se me baja una rueda. Me ha pasado con ruedas viejas y nuevas, debo de tener un vecino cabrón que me putea de vez en cuando. Llegue al curro y al arrancar el pc, simplemente no quiso. El disco duro se me dio de baja por enfermedad y la pantalla se me vistió de luto. De luto toda de azul, que es el color del muerto matao para Windows.
Para tratar de solucionarlo hablé con los de informática, y me dijeron que si les llevaba el disco, trataban de recuperarlo. Nada de grandes alardes, que esto no es la Nasa. Me lo conectan con una carcasa externa vía usb a otro pc y le hacen un “chkdsk” a ver que pasa. Cuando tienes que hacer algo de esto, es curioso que tus archivos sufran una transformación instantánea. Pasan automáticamente de ser “tu información” a convertirse en “tus miserias”. Probarlo a ver. Mientras lo mantienes tu, no hay problema, sin embargo cuando alguien va a manejar todo tu disco duro, empiezas a darle vueltas a cosas como:

¿Verán las fotos de la fiesta con universitarias borrachas en pelotas?
¿Encontraran los 534.187 powerpoints de variada temática?
¿Borré el doc con el aviso de bomba?
¡¡Ostia!! ¡¡Ostia!! ¿Y los videos?

Las cosas como son. Que el pc del curro es para currar, pero pasa el tiempo y a lo tonto a lo tonto se te van acumulando tonterías que al final te hacen pasar un mal rato.
Tan mal rato que después de toda la mañana y toda la tarde dando vueltas les tuve que dejar el disco por la noche, para que me lo devolviesen al otro día.
La verdad es que me lo han devuelto al día siguiente, lo he pinchado en el pc y ha arrancado normalmente. Esto es una buena noticia, lo que no es tan bueno es la cara de socarrón que tenía el paisano que me lo ha dado.

Salí de currar y me fui para casa con todos mis remordimientos y mi rueda baja. Llegue a casa, le di al botón del power del portátil y el muy simpático me dice que la batería que tengo no es la mía.
¿Pero como que no es la mía tío? Y a ti que cojones te importa. ¡¡Tu aliméntate y punto pijo de mierda!!. Si te llega el voltaje, que mas te dará que te lo de Duracel o las pilas del Ikea.
Me deja pasar por alto que no sea mi batería, que si que lo es y consigo arrancar el cacharro. El wifi dice que no tengo wifi, almas benditas que incongruencia. Bueno, no dice eso exactamente, viene a decir algo así como que te detecto algo pero estoy pasota, así que hoy no hay Sangoogle ni correo ni leches en vinagre, tira de la Espasa de toda la vida y para comunicarte papel, lápiz, sobres y cómprate unos sellos.

El wifi y yo charlamos unos minutos y como tengo mal día le digo que vale, que el gana por hoy y que paso de su rollo, que yo solo quiero arrancar el cad, que tengo que dibujar un rato. No sabia yo que mi wifi y mi Autocad salen juntos por las noches y se toman copas en el garito que hay detrás de la memoria ram. El domingo debieron de salir y el lunes están los dos cabronazos de resaca. Yo no le encuentro otra explicación a que el cad tampoco quiera arrancar y me de un mensaje de esos indescifrables. Será cosa de la borrachera el comunicarse de esa manera.

Llegado a este punto, apago el aparato me relajo y a ver si se acaba el día este, porque ya estoy harto de putadas y de aguantar el hipo. Que si, que arranque el día con hipo pero no se me paso al rato como suele pasar. Es mi segundo día de hipo intermitente, lo que viene a ser aproximadamente una hora con hipo y una hora como persona normal.

Estoy cayendo en la cuenta, de que si realmente la vida te compensa, es posible que ese 19 maravilloso ya lo haya pasado, pero es igualmente posible que aún no haya llegado y este por disfrutarlo.

Ojala…

Recortes de un cambio…

Ya lo he comentado hace unos días, pero vuelvo a ello. En el curro me van a cambiar de sitio. Voy a contar alguna pincelada para ver si escribiéndolo soy capaz de verlo de otra forma.

Desde hace tiempo es evidente para todo el mundo que no puedo hacer el trabajo correctamente. Es decir, el trabajo en concreto que me ponga ha realizar un día dado, como hacer un dibujo, lo hago mejor o peor, pero lo hago. Lo que no es posible es hacer funcionar correctamente una oficina por muy pequeña que sea con una sola persona. No se si lo he contado alguna vez, pero en todo lo referente a oficina técnica me tengo que buscar la vida yo solo. Soy el jefe, el delineante, el archivero, el administrativo… Total, que todo anda manga por hombro.

Esto tiene un agravante, que la forma de llevar todo esto solo la conozco yo. Aquí todo el mundo sabe lo que necesita, pero ni tato tiene la mas mínima idea de cómo se realiza el trabajo. A la hora de querer hacer algo nuevo, pues resulta evidente que los que deciden no tienen ni puta idea, así que dan palos de ciego.

En esta santa casa existimos dos delineantes. Lo que ocurre es que estamos separados físicamente y no tenemos relación alguna. A ver, no es que nos llevemos mal, todo lo contrario, sino que el esta en un lado y yo en otro. Zonas diferentes, departamentos diferentes, todo separado. No he hablado nunca de él aquí, es el amigo “Lateral”.

Una conversación mantenida con mi actual Cheriff:

Cheriff: Ya sabemos que tu solo no puedes con esto huma.

Yo: Ahhhh, y desde hace tiempo.

Cheriff: Lateral esta parecido o igual que tu.

Yo: Eso creo.

Cheriff: Y Supo no da abasto, esta desbordado.

Yo: Si tu lo dices.

Cheriff: Así que ya esta decidido, os juntamos.

Yo: Sabia decisión. Os pillaría de borrachera.

Cheriff: ¿No te parece bien?

Yo: A ver que yo me entere. Como los tres lo llevamos jodido, pues habéis pensado en juntarnos y simplemente por ese motivo, podremos hacer todo el trabajo bien hecho. Buena parte de ese trabajo es daros servicio, así que para hacerlo bien, nos mandáis lejos. Como es una decisión tan inteligente y vamos a ir sobrados pues encima nos vais a dar curros nuevos que no son de oficina técnica. En vuestra magnificencia, no se nos asigna ningún recurso nuevo porque no hay dinero (puta crisis) Eso si, como no andábamos justos, el espacio que teníamos los tres por separado nos lo reducís a la mitad. Será para no pasar frío.
Una de dos, o no vamos a lo que nos decís, o sois una puta banda de ineptos.


Ya seguiré contando, que esto se esta tornando en algo trágico/gracioso.

Retrasado...

Estos días tengo medio abandonado el blog. Alégrense las gentes a las que les hace gracia este lugar porque creo que de aquí en adelante voy a tener mas experiencias a contar que el mayordomo de Willy Fog.
Estoy liado porque me cambian de sitio. Es algo difícil de explicar, pero cambio de ubicación, de departamento y de Cheriff. Lo curioso es que me cambian de todo menos de lo que se supone que tengo que hacer. Que aquí ya me planteo la primera pregunta:

¿Si tengo que hacer lo mismo para que me meneas?

Me respondo yo a mi mismo inmediatamente:
Me dicen que tengo que hacer lo mismo, pero quieren que haga eso y mas.

Me sacan de mi cuchitril y de estar rodeado de un puñado de gente para llevarme a otra zona de la empresa digamos….superpoblada. Me voy con todos los bártulos a lo que se podría llamar oficina central.

Dejarme algo de tiempo para que me ubique, me haga al tema, vea como meten la pata como lechones una vez detrás de otra y empiezo a presentaros a gente nueva. Que me conozco de vista a cada espécimen que tengo la sensación de que van a hacer bueno a Gollum.

¿Mi nuevo Cheriff? Pues el amigo Supo. Aquí, aquí y aquí algún ejemplo.

Como me lo voy a pasar…

La cabezoneria al poder...

Déjenme usías que exponga un par de datos.

El Acero tiene un peso especifico de 7850 kg/m³, o lo que es lo mismo 7,85kg/dm³.

El área de un círculo dado se calcula elevando el radio al cuadrado y multiplicándolo por Pi.

En base a estos datos y conociendo el espesor de cualquier elemento circular de acero, es posible calcular su volumen y en consecuencia su peso.
Todo esto son cálculos básicos, bastante sencillos, aunque hay que reconocer que el peso específico del acero no creo que lo conozca cualquiera de memoria.

Pongamos como ejemplo que te quieres construir unas pesas. Es posible calcular sobre el papel lo que pesarán tanto las tortas de acero, como la barra que deberá sustentarlas.
A la hora de calcular las tortas de acero, podemos hacerlo de varias maneras. Si partimos de un mismo espesor de chapa, nos saldrán cada vez diámetros mayores en función del peso que queremos obtener. Otra opción es variar los grosores, utilizando como materia prima chapas de diversos espesores, para que los diámetros queden lo mas parejos posibles.

Es un día movidito en la oficina, hay bastante gente. Están por hay sentados Negrobragao junto a Teloexplico, justo delante de ellos, esta Tomevale removiendo papeles. También he visto pasar de refilón al Cheriff y hay 3 o 4 personitas mas pululando, cada cual a lo suyo. Yo estoy tocándole un poco la moral a Tomevale, no me veía yo con demasiadas ganas de producir en ese momento, cuando se abre la puerta y entra el señor Viruses.

Cuando Viruses entra en la oficina viene a ser como cuando tiras de la cadena de water. No es que vaya a llover, sino que sabes que se va a producir una reacción en cadena. Tu tiras o en su defecto le das al botoncito, el mecanismo libera el agua, este desciende, se forma un follón del copón divino, ruido, movimiento, se entremezcla de todo, para que al final con un buen estruendo todo desaparezca y se vuelve a la calma chicha. En este caso Viruses es el agua, lo que viene a pedir es el mojón, el pobre recipiente que se come el lío normalmente es Teloexplico y el desencadenante, la cadena, la liberación del líquido elemento que produce esa amalgama de sensaciones, es el momento en el que Viruses abre la boca.
Viruses a tenido un accidente laboral el cual obviaremos. Para su recuperación le ha recomendado el buen doctor que tiene que hacer unos ejercicios con unas pesas. Creo que cuando el médico se lo comento, en aproximadamente una fracción de segundo pasó todo esto por su cerebro:

“Necesito pesas =Comprar pesas=20 Euros=Gastar dinero=NO”
“Pedir pesas a amigo=Conseguir pesas gratis=0 Euros=SI”

Lógicamente cuando entra por la puerta nos encontramos en el proceso de “Pedir pesas a amigo”. Como no es nada pesado, pues después de contar todo su accidente, mas su convalecencia, mas su recuperación, las indicaciones del médico, de nuevo el accidente, como le va en la carrera a la niña, y lo mismo hasta un par de episodios de los Simpsons pues le presenta a Teloexplico un papel con "las sagradas escrituras de las pesas de la santísima recuperación". En dicho papel, con caligrafía en redondilla y un acabado que ya quisiera para si el que grabo el texto del anillo único de poder, esta reflejada una relación de chapas circulares con todas sus correspondientes dimensiones. Es decir, diámetro exterior, interior y espesor.
Dicha lista incluye los siguientes elementos.

2 unidades de 1 Kilo.
2 unidades de 2 Kilos.
2 Unidades de 3 Kilos.
2 Unidades de 4 Kilos.
2 Unidades de 5 Kilos.
2 Unidades de 6 Kilos.

He omitido deliberadamente los diámetros y espesores, ya que no son necesarios para reflejar la enorme tozudez del desencadenante de la tormenta de agua.
También me es necesario comentar, que para hacer los ejercicios no le es necesaria ninguna barra, ya que las pesas las va a colgar. No me digáis de donde, yo no he querido indagar mas en el tema, después de ver lo ocurrido.

Una vez presentados al futuro fabricante los elementos necesarios, pasa a relatarle como los piensa usar y ya que la oficina estaba repletita, y a todos por igual nos había llamado la atención la petición, aquí es cuando se revuelve la de San Quintín en la oficina.


Viruses: Tengo que hacer series de ejercicios con ellas.
Teloexplico: Pues me parece bien.
Viruses: Lo tengo repartido por semanas y tengo que hacer los ejercicios con los dos brazos al tiempo.
Teloexplico: Ahhhh, que bien.
Viruses: La primera semana, 10 repeticiones con 1 Kilo.
Viruses: La segunda semana, 10 repeticiones con 2 Kilos.
Viruses: La tercera semana, 10 repeticiones con 3 Kilos.

MEC MEC. A mi me sonó raro. Levante la cabeza y me di cuenta que había mas gente a la que le sonó raro, ya que miraban hacia el mismo sitio que yo. En alguna ocasión he ido a un gimnasio y cuando alguien quiere poner 6 Kilos, pues junta dos pesas, la de 5 y la de 1. En esta ocasión, y tras una larga operación matemática, llegue a la conclusión de que 2+1=3. Me callé al igual que el resto de los presentes. Lógicamente es posible que tenga mas ejercicios y las necesite para combinar. Me parece muy raro, por el mismo motivo que no hay monedas de 3 centimos, pero nunca se sabe…
El relato continua:

Viruses: La cuarta semana, 10 repeticiones con 4 Kilos.
Viruses: La quinta semana, 10 repeticiones con 5 Kilos.
Viruses: Y la sexta semana, 10 repeticiones con 6 Kilos.
Teloexplico: ¿Y ya?
Viruses: Si.

El ambiente se caldea. Teloexplico le mira con cara de incredulidad, el torrente de agua comienza a descender. En el resto de la gente se nota la inquietud, se han soltado los papeles, se han detenido las conversaciones, la matricial se ha parado misteriosamente.

Este tipo ha sido capaz de calcular con precisión los diámetros exactos en función de un espesor dado, para conseguir unas arandelas de chapa con un peso justo. Lo ha hecho en reiteradas ocasiones ya que tiene una relación de ellas que así atestigua y no ha sido capaz de combinar los pesos para reducir el trabajo. No ha sido capaz de sumar 3+2 para obtener 5. Esto no puede ser, aquí algo tiene que fallar.
Maldita la hora en la que abrí esta bocaza que tengo, porque momentos después me sentí cual PatoWC, luchando en un remolino de…de eso.

Yo: Perdona Viruses…
Viruses: ¿Si?
Yo: ¿No has pensado en combinarlas?
Viruses: ¿Cómo?
Yo: Si hombre, con la de 3, 2 y 1 haces todos los pesos.
Viruses: Ahhhh ya… (girando la cabeza) Bueno Teloexplico ¿Me las haces?
Teloexplico: ¿Le has escuchado?
Viruses: Si
Yo: Pues harás menos ¿No?
Viruses: No.
Teloexplico: Pero porque no.
Viruses: Porque quiero esas.
Yo: Pero si es que con la mitad…
Viruses: Que quiero esas…
Negrobragao: Que cabezón…
Viruses: Yo necesito esas…
Teloexplico: No. Tu necesitas levantar unos pesos, y con menos lo haces igual.
Viruses: Me es lo mismo, quiero esas.
Yo: No se si eres tan cabezón, o que tienes ganas de tocar los cojones…
Figurante 1: Voto por lo segundo.
Viruses: Que sabréis vosotros por lo que estoy pasando.
Tomevale: Aleeee y que tendrá que ver.
Figurante 2: Pero sin con la mitad de pesas haces lo mismo.
Viruses: Que me da igual.
Teloexplico: Pero a mi no, que las tengo que hacer.
Viruses: Si no quieres ayudarme…
Yo: Jooooder que cara.
Teloexplico: Vale, vale, dejarlo, que se las hago y punto, no la liemos mas.
Viruses: Pues me las haces…
Yo: ¿Y cuanto pesa la cuerda?
Teloexplico: ¿Qué?
Viruses: ¿Cuál?
Tomevale: No jodas, mas lío…
Yo: Pues pésala y se lo descuentas a las chapas a lima…
Teloexplico: Dejarlo ya. No te preocupes que te las hago.

La concentración se disuelve, la gente se da cuenta de que es un punto sin retorno y para levantar 6 kilos habrá que hacer una chapa de 6 Kilos. No se pueden juntar las 3 pequeñas. Tenemos ante nosotros el mayor exponente de cabezonería existente sobre la faz de la tierra.

Me dirijo para mi tugurio sintiéndome como un PatoWC vacío y sin recarga, sin poder entender como la gente puede ser tan tremendamente cabezona. Abro la puerta y antes de cruzar el umbral vuelvo la cabeza y le pregunto:

Oye viruses ¿A ti 3+2 con cuantos decimales te sale?

Cierro la puerta y paso de escuchar.

No hay cuchipanda...

Ya salió el sorteo del niño. Como era de esperar, pues no nos ha tocado ni para sellos. Dice mi santa madre que lo importante es la salud. Sabrá ella…

El caso es que cuando me da por jugar a alguna cosa de estas, me gusta fijarme en las coincidencias, me explico:

Están por orden, el primer premio, el segundo y el que nos jugábamos.

28920
56306
73055

Si ya no es que toque la devolución, es que no coincide ni un número. Ninguno de ellos es un número primo, el primer premio, sumando sus cifras da un resultado de 21, el segundo y el de la ilusión suman lo mismo, es decir 20, lo cual es una pequeña coincidencia pero que no nos aporta nada mas que curiosidad o tontería, lo que mas nos convenga.

A fin de cuentas, lo que nos queda es que ni pillamos pellizco ni nos damos la cuchipanda. Ahora toca volver a currar y comenzar con todos esos buenos propósitos de los cuales no cumpliremos prácticamente ninguno. Oye, y seguir aporreando el teclado para este blog, que le he pillado el truco y no pienso dejarlo.

Ale, que empecéis bien el año.

Las extensiones de los archivos 2.

Hace no mucho me paso un tema curiosete con el amigo Gollum. El caso es que esto tuvo una segunda parte mas curiosa aún. Curiosa me parece ahora que lo pienso tranquilamente, en ese momento no me hizo ni pizca de gracia. Contestando un comentario en la entrada anterior dije que tenia segunda parte, y aquí que estoy con ella. Ya se que mas que un delineante parezco un administrador de sistemas o un informático puteado, pero es lo que me toca, que le vamos a hacer.

Yo solo he escuchado una parte de la conversación ya que se produce por teléfono, la otra parte, la que pongo en rojo solo la supongo, pero casi seguro que no fallo ni un pelin.

Descuelga Gollum el teléfono, marca y hay que vamos en caída libre:

Gollum: hola buenas.

Help Desk : buenos días, le atiende muchachito_complaciente_69, en que puedo ayudarle.

G: Pues mira, que no me funciona el ordenador.

H: Su nombre de usuario, por favor.

G: Gollum.

H: Bien Gollum, que le ocurre.

G: Pues que no me abren las cosas.


Aquí comienzo a prestar atención, a ver que es lo que pasa.


H: ¿Perdón?

G: Que no me abren las cosas, que le doy y no me funciona, que me da error.

H: Un momento que me conecto.

G: ¿Qué?

H: Que me conecto remotamente a su Pc para ver si averiguo que le ocurre.

G: No te entiendo.

H: No se preocupe.

G: Alaa, que se mueve la flecha sola. Oye, que se mueve…

H: Por favor, no mueva el ratón, eso es porque estoy conectado a su Pc.

G: Ahhh, no sabía que eso se podía hacer.

H: No se preocupe. Me puede indicar que es lo que le ocurre.

G: Pues que le doy a los de “uor” o a los de “escel” y no se me abren.

H: Un momento por favor.

G: Oye, oye y que esos que no puedo modificar tampoco se abren.

H: Bien, un momento.


Se queda en dos fases mirando la pantalla, y yo me quedo en dos fases mirándole a él mientras pienso en la tontería de trabajo que le esta dando a muchachito_complaciente_69.


H: Bien, ya esta resuelto. Tenía las asociaciones de archivos cambiadas.

G: Ahhhh, ni idea.

H: Vera, tiene que haberlas cambiado usted en algún momento.

G: ¿Yo? No que va, yo no he hecho eso.

H: Vera señor Gollum, o usted o alguien que haya usado su Pc.


Aquí se le agita contra las paredes del cerebro el puñado de neuronas, levanta rápidamente la cabeza y me mira fijamente con una especie de mirada acusatoria. Me sorprende mirándole con una sonrisa de estas que viene a decir algo así como, “por fuera sonrío, por dentro me descojono”.

Tapa el micrófono del teléfono y me dice inquisitoriamente:


G: Oye huma, que dice muchachito_complaciente_69 que esto que no funciona es porque alguien a tocado, “Y NO HE SIDO YO”. Si solo hemos tocado tu y yo, alguien tendrá que dar explicaciones ¿NO? (Se le coloca una sonrisa de oreja a oreja).

Yo: Perdona Gollum, dile que te compruebe también las extensiones “dwg”.

G: Perdona muchachito_complaciente_69, ¿Puedes comprobarme también las extensiones “dwg”?

H: Un momento.

Aquí solo nos miramos y los dos sonreímos cínicamente. El creyéndose ganador, yo sabiendo que lo soy.

H: Perdone señor Gollum. Estas también estaban mal, ya se lo he corregido.


Vuelve a tapar el micrófono.


G: Que dice que esas también estaban mal. Ahora que hacemos. ¿Se lo explicas tu?

Yo: Pues mira rey, tu solito y porque te ha interesado has llegado a la conclusión de que esos fallos son por negligencia del usuario, en tu idioma, que alguien ha metido la gamba. Hay algún fallo que ha ocurrido después de que tocásemos los dos, así que a ver como demostramos quien ha sido. Pero el gambazo inicial, el de los dwg’s, ocurrió antes de que yo me arrimase, que por algo me llamaste, así que has sido tu fijo.

¿Quieres que le explique a muchachito_complaciente_69 que el único que ha cambiado eso de fijo has sido tú? Déjame el teléfono, que le voy a iluminar…

G: Vale, vale, no, deja, que así me arreglo.

Yo: Que no hombre, déjame, que me voy a reír un rato.


Destapa el micrófono y:


G: Oye, que muchas gracias.

H: Bien, le pasaremos la incid…

Clack.

Yo: Oye Gollum. ¿Me vas a volver a preguntar por las asociaciones de archivos o ya dominas el tema?

G: Ya lo domino, gracias.

Yo: De nada hombre, me alegro de haberte sido útil.