Un válvula.

Creo que todos sabemos lo que es una válvula ¿no?. Entre nosotros es eso que tenemos en el baño de casa, que le das media vuelta al mandito y te corta el agua. Vale, pues esa es una válvula de bola, que en temas sanitarios y por decirlo de alguna forma, a nivel usuario, es la que mas se usa. Cuando las variables cambian y es necesario un diámetro de tubería mayor o conducir otras sustancias, por poner un ejemplo, pues se utilizan otro tipo de válvulas. Dos de las mas comunes son las de mariposa y las de compuerta.
Explicándolo pronto y mal, las de mariposa tienen una placa que gira en el interior de la propia válvula, la cual cierra o permite el flujo mediante un mando exterior al que le damos un cuarto de vuelta según nuestras necesidades. Las de compuerta ya son un poco mas complejas ya que el flujo lo interrumpe una placa, pero a diferencia de las anteriores, esta placa entra y sale del propio cuerpo de la válvula, se acciona mediante un husillo y hay que dar un carajal de vueltas para poder abrirlas o cerrarlas. Tienen la ventaja de que al no dejar nada dentro, pues permiten el 100% del flujo. Estas de compuerta las habréis usado alguna vez, si hombre si, una de esas que tienen un mandito al que te pones a darle vueltas y parece que no se acaba nunca, que siempre piensas “estará pasado”.

Vale, bien, una vez soltado este tostón, voy con mi amargura.

Entran por la puerta de siempre mi queridísimo y amadísimo Cheriff, acompañado de peterpan, otro de tantos jefes que hay por aquí.

El problema le tiene peterpan, que al no poder resolverlo se lo traslada a mi cheriff, el cual me lo traslada a mi, después de hacer como que ha pensado en ello. Porque el dice que lo esta pensando, pero en realidad esta dejando pasar un rato mientras ya tiene decidido colocarme a mi el muerto.

El caso que traen es el siguiente.

Situación actual:

Tienen un tubo de 6 pulgadas de diámetro, unos 2 metros de largo y colocado con una inclinación de unos 45º para verter un material granulado. A mitad del tubo tienen colocada una válvula de mariposa, la cual un currinchi cualquiera, se acerca y accionando un cuarto de vuelta el mando, deja caer el material.

Problema:

Pues que la cantidad necesaria a verter tarda demasiado tiempo en caer. Quieren que esa cantidad caiga en el menor tiempo posible.

La solución que ellos traen:

Pues sobre el mismo diámetro de tubería, quieren que yo, que me deben de considerar mas listo que Newton y Einstein juntos, diseñe y dibuje una válvula tipo tajadera, la cual deje pasar el 100% de la sección del tubo, pero eso si, que se accione con un simple cuarto de vuelta o movimiento de muñeca. Además de esto, para ponerlo fácil, tiene que ser todo mecánico, no es posible colocar nada eléctrico/hidráulico/neumático ni nada que no sea accionado por motor de alubias, usease, el currinchi.

La primera conversación termina aproximadamente así:

Peterpan : Lo has entendido?

Huma : Lo que quieres, si.

Peterpan : Vale, entonces lo dibujas.

Huma : Pues va a ser que no.

P : ¿Cómo que no?

H : Pues mira, sencillamente no existe una válvula de ese tipo. Si las hacen con tornillo sin fin, es porque no se puede actuar como tú quieres.

P : Pues lo inventas.

H : Ya, claro, y lo patentamos, y cuando acabe me pongo con un coche que ande con cacahuetes pelados. Un cacahuete, 100km.

P : Oye, pues para que estas tu aquí.

H : Joder, pues para darte soluciones, pero dentro de una logica.

P : Pues dame una.

H : Pues así, de primeras, ponemos un tubo de mas diámetro con una válvula del mismo tipo que la que hay montada. Buscamos un tubo que restando la seccion de la placa de la válvula, pues deje el mismo paso que uno de 6” totalmente libre. ¿tan difícil es?

P : No, eso no vale.

H : ¿Por que?

P : Porque lo digo yo y punto. Asi que buscate la vida para hacerlo con el mismo tubo.

H : Vaaaale. Lo que su majestad diga.


Ale, esto es el rebote típico al darse cuenta de que le han dado mil vueltas y no han llegado a la conclusión lógica. Lo que no puede hacer es reconocer que yo he llegado en 2 minutos, así que la solución buena no vale por cojones. Una pataleta de niño pequeño, que le vamos a hacer.

El niño de los dibujitos, es decir el menda, se pone a darle vueltas y después de muchas tonterías en muchos papeles, pues llegue a encontrar una solución. Fea, rara, aberrante, antiestética, monstruosa, pero que lo mismo puede valer.

Tengo dibujada una válvula de tajadera dividida en dos cuerpos. Con una placa deslizante la cual se acciona con un brazo de palanca. En un recorrido de unos 45 grados abre y cierra totalmente. La palanca “creo” que me da la fuerza suficiente para vencer el peso de toda la carga que soporta.

Tengo hasta algún dibujito hecho, es de las primeras ideas, esta en bruto, pero creo que se entiende bastante bien por donde van los tiros. Mirad que cosa mas fea.





Cuando la tengo mas o menos definida, pues me busco la vida para volver a hablar con mi querido Cheriff y con Peterpan. A ver si se dan cuenta del monstruo que estamos pariendo.

H : A ver, esto es el aborto que me sale. ¿Os parece bien?

P : A mi me vale mientras funcione…

H : Ahhhh, pues entonces nada. Tiro palante.

P : Pues si.

H : Como 50kg va a pesar el angelito, amen de la pasta que valdrá al hacerlo de inoxidable.

P : Es lo de memos.

H : La posibilidad del tubo de mas pulgadas, seguimos sin valorarla ¿Verdad?

P : Ya te he dicho que eso no es posible, así que déjalo de lado.

H : Ahh, vale. A ti con que funcione te vale todo, menos un tubo mayor, que si funciona pero no te vale ¿No?

P : Menos guasa y acaba eso.


Nada, que no lo saco del atoramiento. Se ha empeñado en que por sus cojones no se hace de la forma logica. Pues nada, alla que me lanzo a terminar el alien este.

Una vez que lo tengo acabado, le paso unas copias al cheriff para que pida precios y lo mande hacer. Al mismo tiempo tenemos una amena conversación.


Huma : Mira Cheriff, que ya tengo la criatura, aquí tienes los papelitos.

Cheriff : Bien.

H : Estoooo, me puedes contar porque un tubo mayor no vale.

Ch : Pues porque no le sale de los cojones.

H : Ya, ya, lo que me imaginaba.

Ch : Pues eso.

H : Y no es posible que intentes abrirle un poco los ojos. Mas que nada por tratar de hacer las cosas bien, caprichosote que es uno. Porque esto es cosa nuestra ¿No?

Ch : Pues si.

H : ¿Y entonces?

Ch : Pues que si dice que no, es que no.

H : Da gusto ver como impones tus criterios oye.

Ch : ¿Que quieres decir?

H : Nada hombre nada. Que para navidad le pidas a papa Noel un bidón de vaselina.

Ch : ¿Como?

H : Dejalo, que me caliento…

Ch : Sera mejor.


Salgo por la puerta y a otra cosa mariposa. Entre que piden precios, que lo adjudican, que lo fabrican, pues pasan como un par de semanas. Un día, así a lo tonto, veo el aparato de refilón en el suelo rodeado de tres o cuatro personas, mi amadísimo Cheriff incluido. Me acerco inocentemente, y en el momento de decir buenos días, a mi Cheriff se le encienden los colores cual árbol de navidad.

H : Ale, ya llego el aborto. ¿Cuándo se monta?

Ch : Pues… No se.

Montador : ¿Pero no tenemos que buscar un sitio para guardarla?

Ch : Ya bueno…

H : ¿Guardarla? Será montarla.

Montador : Que va. Si ya no se va a usar.

H : ¡¡Coño!! Y porque.

Montador : Nos dijo Peterpan la semana pasada que pusiésemos un tubo de 7” y va de cine.

H : No jodas.

Ch : A ver, que al final parece...

H : Yaaaa. Que menuda idea se le ha ocurrido a Peterpan ¿eh?

Ch : no hombre que…

H : Vale, no me cuentes aventuras, que estas me las se todas. ¿Me pongo con el motor de cacahuetes?

Un 3d, rapidito por favor...

Tengo en mi trabajo un ordenador bastante normalito, o al menos eso me parece a mi. Es un equipo de IBM, un lenovo con un Intel Core 2 duo a 1,8Ghz, un giga de ram, un disco duro de 250Gb y una Ati Radeon X1600. Me da lo suficiente para mover un Autocad 2007 y poco mas, di tu que no es que use yo mucho software mientras trabajo.

Ayer por la mañanita ha venido “supo” y me ha preguntado que si yo se dibujar en 3d. He tratado de arrancar una conversación sobre el tema porque claro, así preguntado es muy genérico, una cosa es dibujar un sólido y otra totalmente diferente currarte un personaje de dibujos animados. Le cuento así por encima la potencia de autocad para estas cosas, la existencia de otro software y menos mal que antes de profundizar mucho, me ha dado por preguntarle que a que viene su curiosidad.

El buen hombre me plantea alegremente.

- “Es que he pensado que podrías hacer un 3d de TODA LA EMPRESA y así, cuando tengamos que montar algo nuevo, pues lo haces también en 3d y vemos si existe alguna interferencia”
- ¿A que te refieres con “TODA LA EMPRESA”?
- Pues a toda. Cimentaciones, estructuras, maquinaria, instalaciones…

Yo me he mirado las manos, he mirado al pc, le he mirado la cara tratando de encontrar un atisbo de broma, me he vuelto a mirar las manos y he entrado en un bucle que podría ser infinito si no me saca de el con la siguiente cuestión.

- Que ¿Cómo lo ves?
- Pues con lo ojos chato, con los ojos.
- Es buena idea ¿A que si?
- Ya te digo algo…

Estoy en estado de shock desde ayer. No preocuparse que en cuanto me recupere ya amplio un poco mas este tema. El del 3d y de la ignorancia absoluta sobre lo que se esta demandando.

Pensando en positivo.

Oído hace un rato en la radio.

Están metiendo a un gitano al furgón de la policía cuando le suena el móvil.
- Jii??
- Manue, que soy tu muje. ¿Cómo ha salio el juicio?
- Po dice el jue, que 7 años de cárcel o 100.000€
- Manue, no seas tonto. Tu coje el dinero.

Todavía me estoy riendo.

...no significa que sepas...

Comprarse un coche no significa que sepas conducir.
Comprarse un avión no significa que sepas pilotar.
Comprarse un barco no significa que sepas navegar.
Que te regalen un taladro no significa que sepas bricolaje.
Que te regalen una caña no significa que sepas pescar.
Que tu casa tenga piscina no significa que sepas nadar.

Joder, de una vez por todas:

Que te instale el Autocad no significa que sepas dibujar.

¿¿Pero ni un poco eh?? Vamos, ni dos líneas perpendiculares. Así que quítate de la puta cabeza de una puta vez que de hoy para mañana vas a dibujar tu puta cocina en 3 putas dimensiones.

La forma de pedir las cosas.

¿Sabéis cuando alguien quiere entrarte para pedirte algo, que sabe que no tiene porque pedírtelo, y lo hace de alguna manera ñoña, tonta, y que cualquiera se da cuenta de que quiere liarte?

Así planteado, no lo entiendo casi ni yo, que menuda preguntita. Un ejemplo con el amigo gollum de por medio.

Lunes 09:00am

- Oye huma ¿Me has traído eso?
- Que es “eso”.
- ¿No te llego mi mensaje?
- Pues no chato, no me llego nada.
- A ver, tu número no es 628…
- Que va, el mío empieza por 670…
- Ahhh, bueno, que mas da, pues es que te pedí un antivirus.
- Aaaanda, ya te entiendo, no te preocupes, que ya te miro.

Al muy lechón le debe de parecer una forma amena y divertida de entrarme para pedirme algo, el hacer como que tiene mi número mal apuntado. Pero si es que me ha llamado decenas de veces, se perfectamente que le tiene bien. Lo tenía difícil para pillar, pero es que ahora se le ha puesto mas complicado que a Pajares pasar un control antidoping.
Yo de primeras me hago el loco, a ver si se le olvida el tema.

Martes 09:00am

- Oye huma ¿Me has traído eso?
- Que es “eso”.
- Pues el antivirus.
- Andaaaa, que se me ha pasado. No te preocupes que me lo apunto.

Pues no se le olvida, es insistente el muchacho. Pillar no pilla, pero voy a ver si le pillo yo a el. Por el mero entretenimiento, no por nada mas…

Miércoles 09:00am

- Oye Gollum, no veas que liada tengo encima. Se me ha borrado la agenda del teléfono. Hazme un favor, déjame una llamada perdida y así los voy guardando.
- Ahora mismo…(saca el teléfono) tic-tic-tic
- Y suena el mío “en un país multicoloooooor, nació una abeja bajo el soooool”
- Clic. Ya esta. Oye Gollum, una cosita…
- Dime.
- ¿No quedamos en que el lunes tenias mi número equivocado? Lo digo porque ahora has acertado a la primera…
- Ehhhh, yaaaa, es queeeeee…
- No te preocupes. Oye, no se te olvide que me debes 80 Euros.
- ¿Yo? ¿De que?
- Del antivirus. Que es ¿Qué lo querías gratis?
- Pues claro.
- Pues va a ser que no.

Que queréis, me irrita, es algo que no entiendo. Si necesitas algo pídelo, pero no vengas dando rodeos a lo tonto.
Y si, mi teléfono suena con la melodía de la abeja maya. No lo veo yo tan raro...

No se en que piensan...

"El CGPJ anula la multa a la juez que se niega a casar a homosexuales."

Esto se puede leer aquí, aquí, aquí, aquí y vete tu a saber en que carajal de sitios mas.

No soy abogado, ni fiscal, ni juez.
No se de leyes.
No soy homosexual.
No creo en ningún dios.

Aún así, me voy a aventurar un poco. Si en este país se ha modificado el código civil para permitir las uniones entre personas del mismo sexo ¿Cómo es posible que una de las personas encargadas de impartir justicia, se niegue a hacerlo? ¿A que cojones están jugando estos?

Si la multan o la dejan de multar para mi es lo de menos. Lo que me pone de muy mala leche es que alguien se oponga a aplicar ciertas leyes o lo que es lo mismo, a realizar parte de su trabajo, por el hecho de que va en contra de sus convicciones religiosas. Joder, que es mezclar el tocino con la velocidad. Si esta mujer tiene conflictos internos, que los resuelva. Si su curro es incompatible con el dios en el que cree que deje a uno o a otro. Pero coño, que no se lo haga pagar a esa pareja que tiene todo el derecho del mundo a casarse.

Hoy no es mi día...

Hoy es uno de esos días que no sabes que cojones haces pinado en el mundo. Me he despertado a las 5:15am a cuenta de un sueño... Bahh, que coño sueño, una pesadilla. Estaba yo buceando, cuando he visto aparecer una panzada de tiburones. Me ha dado el tiempo justo de subirme a la zodiac en la que estaba mi hermano. Esos bichos han rodeado el barco y uno de ellos nos ha lanzado un bocado y nos la ha pinchado. Mientras intentábamos salir de aquel lío, se me han puesto los ojos en largas y me he despertado con un susto de tres pares de coj… Que digo yo, que no habrá tías buenas y situaciones megachachis en este mundo, que tengo yo que soñar con tiburones y los 100kg de tío peludo que tiene mi hermano.
Me he levantado para ir a currar un rato después. Me he vestido y me he puesto unos pantalones que tenía abandonados en el armario hace unos meses. Me los he puesto mientras pensaba “por que habré dejado yo estos pantalones sin poner durante tanto tiempo”. He mirado por la ventana y como parece que hace bueno, pues me ha dado por coger la moto. He llagado a currar de puta chiripa, no me he ido al suelo por puntos en una curva de derechas en la que he pillado la línea blanca. Cuando he llegado al curro aún no tenia yo los güitos en su lugar y lo primero que me ha contado el amiguete que gana dinero junto a mi es lo siguiente:

- ¿Ya te has enterado?
- De que…
- Se ha muerto ayer Mr. Forja.

Esto ha sido nada mas llegar y sin ningún tipo de anestesia. Era un gran tipo y me llevaba muy bien con el. Creo que esto ya me ha descolocado para todo el día.

Ahora mirar por la ventana y ver que la forma de nublarse presagia que hoy voy a pillar una mojadura impresionante, o darte una rascadita en sálvese las partes y darte cuenta por fin, de que el motivo de que estos pantalones estuviesen en el fondo del armario es porque tienen una tajada en la entrepierna por la que entra mi puño han pasado a segundo plano.

Hoy no es un día como para arrancar el cad y ponerme a dibujar.

Un blog con tiesto...

Hace no mucho me encontre con esta página.Lamento no recordar donde lo encontré para poder poner el enlace.
Lo único que hace es convertir el código html de tu pagina en una planta y si tienes algún fallo, pues te aparece alguna mosca revoloteando.

Mira que bonito.

El mundo desde la Luna.



Para mi esto es arte.



Humeando.



Fíjate tu a lo que me dedico. Si es que cuando el demonio no tiene nada que hacer...

Singular y plural.

Siempre me ha producido mucha curiosidad la forma que tiene cierta gente de aplicar el singular y el plural. Hay una costumbre muy generalizada de usarlos muy malamente, sobre todo en un caso en concreto. El mal uso no me hace gracia, pero que encima defiendan la postura ya me hincha la vena.
Voy a explicarme un poco mejor, con un caso reciente. En la conversación estamos el Cheriff, Gollum y un servidor.

Gollum : Cheriff, ya hemos arreglado el acelerador de partículas.
Yo mismo : ¿Perdón?
G : Que ya hemos...
Y : No no, si te he oído, pero no se porque dices “hemos”.
Cheriff : A ver ¿Esta arreglado no?
G : Si, ya lo hemos hecho.
Y : Y dale...
Cheriff : Vale, me voy, que a mi con saber eso me vale y ya veo a huma por donde va.
G : Adiós, amadísimo Cheriff, a tus pieses.
.
.
.
G : Oye, no se porque dices...
Y : ¿Que no sabes? Pero si tu no has rascado bola amigo, el curro lo he hecho yo solito.
G : Bueno hombre, es una forma de hablar, esto es un equipo.
Y : Joder con la forma de hablar, y joder con la mierda de equipo. A ver si lo aplicas siempre y a partir de ahora es “Hemos roto el jarrón”, “Hemos perdido la válvula” o “Hemos dibujado mal” en vez de “huma a roto el jarrón, perdido la válvula y dibujado mal”.
G : Pero si es que son costumbres.
Y : De eso nada. Son “malas” costumbres, para colgarte la medallita.
G : Que va, si es que...
Y : Oye, mira, vamos a aplicar tu forma de hablar y como “hemos” acabado, vayámonos a tomar por el culo un rato.

Ahora creo que esta un poco mas claro. Hay quien a la hora de una cagada, te cuelga el muerto entero. Si la has cagado la has cagado. Pero resulta que cuando se hace algo bien, cambian por arte de birlibirloque de singular a plural, y se apuntan al carro.
Yo creo que en esto solo hay dos tipos de gente, quien lo sufre en sus carnes y quien lo hace sufrir. Nade de que existe el gris, aquí o blanco o negro.

Seguramente esto daba para una encuesta, pero es que estoy vago, ademas que no se que coño hago tecleando hoy. No se si lo sabéis, pero yo soy de Cantabria. Que a vosotros ni os va ni os viene, pero yo hoy no he currado, que aquí es ¡¡¡¡Fiestaaaa!!!!.

Es que es gilipollas...

Como siempre, unas cañitas tranquilas, charlamos un rato, nos contamos nuestras cosas y tiene que aparecer mi amigo lolo a ponerle chispa al asunto. El tío se pone serio y dice:

Lolo : Oye, no veáis lo que me ha pasado anoche.
Nosotros : Pues cualquiera sabe, a ver, cuéntate.
Lolo : Pues mira oye, que estaba durmiendo y de repente me he despertado y me he notado con algo de gusa…
Nosotros : ¿Gusa? Glotonería tío, lo tuyo es glotonería, que no la has quitado en años.
L : Bueno, lo que sea.
N : vale, a ver, dale con el tema.
L : Pues eso, que eran las 3 de la madrugada y me he levantado para ir a la cocina a comer unos cacaitos.
N : ¿Cacaitos?
L : El caso es que al entrar al salón, me he encontrado a mi perro sentado sobre las patitas traseras, mirándome fijamente y cantando “Oh, yu lofmi beibi” El caso es que me he dicho a mi mismo. ¿Qué coño hará mi perro despierto a las 3 de la madrugada?
N : ¿Perro? ¿Cantando? Pero…
L : Calla, calla, que no es lo peor. Que he llegado a la cocina, he abierto la nevera para coger los cacaitos y ha entrado un brazo largísimo por la ventana que da al jardín con toda la intención de robarme los cacaitos, y he pensado yo, que cosa mas rara, si mi piso no tiene jardín. Total que…
N : Pero bueno tío, tu estas loco. ¿Te pasa algo? ¿Estas bien?
L : Que si, que si, que el caso es que despues, la nave de los extraterrestres…
N : Vale, vale. Que te pasa algo. ¿Que te metes?. Niño, llama a un médico que este esta en dos fases…

Ahora se ríe el muy mamón a carcajadas y dice.

L : Que no jajaja. Que os estoy liando, que es la historia del gilipollas.
N : ¿Que es que? ¿La historia de quien?
L : La del gilipollas, que es el del chiki chiki.
N : Tu si que eres gilipollas amigo.

Este tontobaba se ha visto en el youtube a este otro espécimen.



Y el caso es que ha tenido el coraje de vacilarnos, eso si con estilo, porque es que además lo ha versionado. Ni es a las 3, ni canta eso, ni entra un brazo sino una garra. Lo de los cacaitos se ve que se le quedo grabado. Este con la comida no juega. Cacaitos dice…

¿Pitagoras?

Oigo en la oficina.

- Si tengo un triángulo.....Uhhmm.....Oye, el triángulo rectángulo es el del ángulo de 90 ¿No?

Que si, que me lo ha preguntado Gollum. Podéis dudarlo todo lo que queráis, me parece totalmente lógico. Yo aun estoy pensando que responderle...

Buscando un portátil...

Me suelen preguntar cosas como “Oye huma, que portátil le vale a mi niño para hacer los deberes…”. Cuando me lo preguntan así, pues me informo un poco tratando de ayudar, cuando le añaden cosas del tipo “…y que pueda usar el programa ese que tu usas, que te hace los dibujos el solo” entonces contesto que la mejor opción es irse al corte Ingles y comprar el mas caro que tengan.

Como estos días ando mirando portátiles por algún bicho que me ha preguntado, pues me ha llamado la atención un anuncio en la tele de Pc city. Están anunciando un portátil Acer, aprovechando el inicio de los colegios y todas estas cosas. En su web se puede ver el equipo y también el anuncio de la tele.
Me ha llamado la atención, porque en el anuncio dicen literalmente “…un portátil Acer 8 veces mas rápido por 799 euros…”

Y digo yo. 8 veces mas rápido comparado con que. A ver:
8 veces mas rápido que el cacharro que tienes.
8 veces mas rápido que una bicicleta.
8 veces mas rápido que la calculadora Casio.

Como soy curioso, pues me he mirado en la web las características del equipo, y mira tu, que en la parte superior leo lo siguiente.

“Conexión inalámbrica WiFi N: hasta 8 veces más rápida”

¡¡¡¡Aaaaanda la madree!!!!. Dejando de lado que te hará falta que tu router también tenga esta tecnología, cosa que no creo que pase en el 90% de las ocasiones (siendo comedido) pues es que me parece publicidad engañosa a manos llenas. Esto es engañar a los papas descaradamente.

Así que tu te lo curras un poco, que no soy ningún lumbreras en esto, y cuando encuentras un equipo que te parece correcto a un precio lógico y se lo recomiendas al bicho de turno, te hacen preguntas del tipo, “¿Pero será por lo menos 8 veces mas rápido, no? como el del anuncio” y claro yo tengo que contestar diciendo “ Si y 7 veces mas fuerte que tu, como David el nomo, no te jode”.

La forma de hacer las cosas...

Debe de ser una nueva forma de hacer las cosas. En vez de tener un problema y buscarle una solución, pues como tenemos una solución por aquí tirada, vamos a ver como nos inventamos el problema.

- Oye huma, has visto todo ese material que tenemos almacenado.
- Pues si. Esos perfiles y esas chapas ¿no?
- Si, eso. ¿Algo habrá que hacer con ello no?
- Pues si ya esta almacenado, no se, píntalo de colores.
- Que no hombre. Es que ocupa sitio y nos hace falta el espacio...
- ¿Y que quieres que me lo lleve para casa?
- No. Pero podías dibujar algo. Que se yo, una plataforma, una escalera.
- ...
- ¿Que vas a dibujar?
- ...
- Oye, que te estoy hablando.
- Vale, no te preocupes que algo hago.

Tengo un planito con su formato normalizado de algo que se parece a un monumento, con muchos hierros entrelazados. Le he incluido una peana de 2x2x2, especificando en los materiales que sea de mármol de carrara, y una placa de bronce con la inscripción "Monumento a la tontería". Ahora solo queda esperar a que venga a preguntar por ello, que me voy a reír un rato.

Cosas que sientes...

Entras por la puerta de tu casa con ganas de encontrar un rato tranquilo, posas las llaves y antes de que te de tiempo a descalzarte, un señor que no conoces de nada, te arrea un sopapo que te calienta las dos orejas al mismo tiempo y un segundo después se evapora sin que te de tiempo a reaccionar. Tu te haces el despistado haciendo como que no ha pasado nada, y te diriges hacia tu habitación para ponerte cómodo. Cuando te estas quitando los pantalones tratando de encontrar esa comodidad que ansias, una señora de mediana edad que conoces de menos que al tipo del sopapo, te zurra por la retaguardia una patada en sálvese las partes que hace que se te ericen los pelos y que dos lagrimones corran por tus mejillas hasta juntarse en tu barbilla. Antes de que esos dos testimonios de dolor consigan unirse, y mientras tu te vuelves buscando una explicación, la señora desaparece envuelta en un halo de humo. Tu sigues como si tal cosa, tratando de dar normalidad a una situación la cual es imposible que la tenga y caminas todo lo erguido que te permite el dolor y la calentura de orejas hacia el sofá del salón. Justo cuando estas a punto de sentarte cómodamente, tratando de olvidar los momentos anteriores, una señorita te casca un latigazo en los riñones con una vara que intuyes de avellano, y te hace dar un salto de dolor mediante el cual llegas hasta el mueble de la tele y dejas los cuatro dientes frontales clavados a escasos milímetros de ese horroroso jarrón verde que no sabes porque sigue hay posado. Mientras desclavas tu dolorida dentadura del mueble y mirando de reojo, ves como la interfecta hace Pof!! y desaparece de la estancia. Como no te apetece seguir recibiendo leña a diestro y siniestro sin tener posibilidad de defensa, te vuelves a poner los pantalones, vuelves a coger las llaves y te vas de tu casa con la cabeza gacha a dar una vuelta.
Que a que viene esto, pues es como me siento cuando pongo la televisión y por error, despiste u omisión, veo programas tipo “La Noria” en el cual están el tipo, la señora de mediana edad y la señorita. Esta última va a defender a un tipo que puesto hasta los ojos, ha dejado en coma a otro. Si la maltrataba o no, si es mal tipo o no, si el apalizado le insulto o no, son cosas que ni me van ni me vienen, a fin de cuentas ver cosas de este tipo en la tele me hacen sentir como que me están pegando detrás de las orejas y lo único que puedo hacer es marcharme de casa, o en este caso apagar la televisión. Y para colofón, cuando voy a salir por la puerta, otro señor mayor me ha puesto la zalcadilla y casi me doy con la puerta del vecino. Esto se entiende mejor si visitáis las web del programa este (yo no pienso poner el enlace) y os encontráis con que fofito ha salido, o va a salir o yo que se. He cerrado la web sin acabar de leerlo.
Vale, ya, que este blog se supone que no va de estas cosas, a ver si me centro un poquito…

Regreso al futuro II

En un comentario me han preguntado varias cosas y como soy de extenderme, pues mejor lo tecleo todo en otra entrada.

Esto es lo que dice anónimo:

Bueno, me parece muy bien que lo hayas pasado bien, pero has estado en Ibiza y no has ido de discotecón?no has probado sustancias estupefacientes?no has dicho nada de las playas?apenas nombras a las mujeres que hay por alli?no has visto a pocholo?...

Siento desanimarte pero creo que te has tenido que equivocar de isla...

No he pisado un discotecón. Tenia intención de hacerlo, pero oye, se me torció la cosa y no pude ir. Tenia planeado ir a Privilege, ya que pillamos unas invitaciones para el sabado. Me apetecía conocer la mayor discoteca del mundo y ademas en la fiesta de ese día (Soldiers), no se bien si estaban la fura dels baus o el espectáculo era suyo, el caso es que lo que hace esta gente me gusta mucho. Me he quedado con algunas ganas, mas que nada por conocer una discoteca, pero no me veo yo a ritmo de chunta-chunta mucho rato.

No he probado sustancias estupefacientes, fumo tabaco y he bebido cervezas, calimochos y copas todas las que me han apetecido, pero nada mas. No estoy ni de acuerdo ni en contra, yo a lo sumo puedo fumar algo de eso que crece en las flores, a fin de cuentas cada cual que haga con su cuerpo lo que le venga en gana.

Me quedaba a las afueras de San Antonio en un hotel que lindaba con la playa. Muy tranquilita y familiar esta.
Como no era plan de quedarse, pues estuvimos dando tumbos aquí y allá, para conocer alguna cala que nos gustase. Saliendo de San Antonio y después de pasar de 2 o 3 que estaban rodeadas de hoteles y tiendas, acabamos por quedarnos en Cala Conta. A mi me gusto mucho, es una de las zonas con el agua mas limpia de toda la isla, siendo recomendable ir hacia la izquierda de la playa, entre zonas de rocas. Se esta mas tranquilo.
Si hay que hablar de una playa en vez de una cala, pues estuve en playa d'en Bossa en un garito que se llama Bora Bora en el que montan fiesta en la playa a partir de las 12 del mediodia. Como fiesta, pues muy guapa mucha gente, musiquita, cervecitas. Lo malo es que el agua estaba muy turbia y muy sucia y esto no gusta un pelo.

El ver mujeres allí es como el respirar, que lo haces de continuo. Tomando unas copas en Ibiza ves de todo, hay tías que quitan el hipo y hay tíos que supongo que a las mujeres presentes les quitarían el hipo. Hay un garito/terracita en la zona altamente recomendable, se llama el Zoo.

A pocholo no lo he visto, pero mira tu que tengo una foto de Yola.
Esto es un momento megafriki, y juro por la gloria de Snoopy que no se volverá a repetir.


A ver. No me creen ni los amigos, ni los conocidos ni los del curro ni nadie de nadie. Joder, que he ido a jugar un torneo. Muy cutre, por supuesto, pero es que además de a pasarlo bien con los colegas he ido a hacer deporte ¡¡Coño!!
Tengo la sensación que o vas a Ibiza y te metes en el cuerpo hasta los lacasitos, haces el epiléptico hasta las 8 y luego deambulas como un zombie por una playa hasta que caes muerto del colocón y la borrachera o no has pisado esa isla. Mala leche le ponen a uno oye.

Ale, creo que ahora ya he acabado con las minivacaciones.

Regreso al futuro...

Muy buenas.

Ya me ha tocado volver a mis obligaciones y con ello, seguir tecleando lo que se me ocurra en este blog.
A ver, una cosa rápida. He ido a jugar un torneo, hemos quedado segundos y me he puesto de mala leche. Si, soy de los que tengo mal perder, como el 98% de la población mundial y además lo reconozco. Eso de que “a mi con hacer deporte me vale”, “no me importa perder” o “lo importante es participar” me ha parecido siempre muy hipócrita. Se lo puedes oír incluso a una señora cincuentona y luego la ves hacer los 100m lisos en las rebajas metiéndole codo a las que vienen por detrás y poniendo cara de salvaje por llegar la primera al cajón del 50%.
Ibiza es bonito, no esta nada mal. Por dar un apunte y tirarme el pegotazo, como isla me gusta mas que Menorca, sin embargo la construcción, la casa típica, se me hace mas pobre. Con el mismo estilo, pero mas pobre, como si fuese algo mas viejo y con algo menos de presupuesto.
Aunque no lo parezca, lo que mas me ha llamado la atención no es ni la fiesta, ni las tías buenas, ni los tíos mazas. Lo que mas me ha llamado la atención es la perfecta convivencia, la enorme tolerancia que por algún motivo que desconozco se le instala a en la cabeza a la practica mayoría de la gente que llega esta isla de vacaciones.
Con un ejemplo creo que lo aclaro mejor.
En un paseo de media hora, para llegar al centro del pueblo encuentras entrelazados por la calle, seguidos unos de otros, chiringuitos tipo cadena 100, bares para españoles, puticlub, estanco, bares para ingleses, megadiscoteca, supermercado, pub’s, Mc Donalds, farmacia, tiendas de recuerdos.
Si te haces este tramo andando solo, pues te entra una señorita de mala vida diciéndote que la lleves a tu habitación por un precio razonable y te ofrecen todo tipo de sustancias estupefacientes, las cuales intuyo ilegales casi todas. Pero todo esto mientras estas en un paseo abarrotado de gente y pasa junto a ti una pareja de señores mayores, un matrimonio con 3 niños pequeños y cuatro ingleses 2 a 2 con una borrachera que no la van a apear hasta que salgan de la isla.
El caso es que nadie se inmuta y nadie se relaciona o da problemas a los que no son de su especie. Conviven en el mismo espacio gentes de todos los pelajes sin ningún problema, al menos aparentemente.
Por si alguien lo esta dudando, me lo he pasado muy bien y para demostrarlo pues no pongo ni una foto que no me ha dado tiempo de hacerlas. Bueno, le hice una a Yola, pero si la pongo lo mismo me denuncia, así que mejor no meterme en líos.

Ale, que me toca arrancar…