Humor hospitalario.

Hay gente que mantiene las ganas de cachondeo en cualquier lugar.

Este cartel tuneado en una sala de espera de urgencias es una prueba de ello.

Ojala...

Hay cosas que me gustaría leer este año. Me van a permitir que refleje aquí algunas de ellas.


Televisión.

"Telecinco dejara de emitir Gran Hermano.
La cadena ha decidido no volver a emitir el programa debido a las últimas noticias."

Berlusconi a declarado:
La enana se ha liado con el cantabro ganador, este ha tenido un affair con Mercedes Milá, la cual se ha demostrado que se ha pasado por la piedra a todos los concursantes de las 10 ediciones.
Esto ya no lo podemos soportar, es un cachondeo que no vamos a mantener por mas tiempo.


Religión.

"Un estudio científico demuestra que la homosexualidad no es una enfermedad rebatiendo a la iglesia católica. Al mismo tiempo, demuestra que el celibato es una desviación de la naturaleza humana, con grandes consecuencias físicas y sobre todo sicológicas."

Uno de los científicos encargados del estudio a declarado:
Si es que se contradicen a si mismos y las pruebas están por todos los lados. No hacen mas que negarlo y sin embargo se pasan el día dando por culo a todo infante que se les cruza.


Política.

"Tras una gran labor de periodismo de investigación y acceder a una comparación del ADN, por fin se ha demostrado que Zapatero no tiene ninguna relación de parentesco con Rowan Atkinson (Mr. Bean)."

Declaraciones del periodista:
Han sido largos meses de investigación para conseguir una confirmación. A lo largo de todo el proceso también hemos descubierto que J.M. Aznar no tiene testículos, los perdió en el 91 de un raquetazo en un partido de padel, pero esto es intrascendente ¿verdad?.


Violencia de género.

"Muere un “presunto” maltratador mientras apalizaba a su mujer.
Fuentes de la policía informan de que Fulanito Ruiperez falleció debido a una descarga eléctrica mientras supuestamente agredía a su esposa."

Declaraciones de la esposa:
Después de meterme una somanta de palos, cogió un cuchillo y cuando lo hecho hacia atrás para clavármelo lo engancho con la lámpara de la mesita de noche. Se ve que le hizo contacto y fue un espectáculo aterrador ver como la descarga le entraba por el brazo, le recorría todo el cuerpo y le salía por las pelotas, las cuales debieron hacer tierra con la pata de la cama. Solo tarde unos instantes en bajar los plomos.

Declaraciones del forense:
Debido al estado de las pelotas del interfecto, calculamos que el tiempo de exposición a la descarga eléctrica rondó los 20 minutos.

Declaraciones de la vecina:
Pensamos que estaban de fiesta. Desde la calle solo se veían luces de colores, a mi vecino bailar breakdance y a mi vecina reír a carcajadas constantemente.


Trabajo.

"Empresa cantabra realiza un novedoso test de aptitud basado en las capacidades informáticas de cada trabajador, aplicadas a su actual puesto de trabajo."

Declaraciones del jefe de personal:
No hemos aplicado las medidas que nos sugerían los resultados del test, ya que este no ha resultado ser todo lo satisfactorio que cabía esperar.

Declaraciones de la empresa encargada de realizar el test:
Aprobaron tres.

Declaraciones de uno de los aprobados:
Si, trabajo de delineante. Con respecto a su pregunta, escoger entre si “Windows” es un sistema operativo, un personaje de dibujos animados o un tipo de fruta exótica no ha planteado mucha dificultad.

Declaraciones de uno de los suspendidos:
Yo he visto güindos junto a los kivis en la frutería. Se lo juro. De todas formas, de que me sirve saber que es un “sistema aperitivo” si yo trabajo con un ordenador.


Software.

"Carol Bartz abandona su puesto de CEO de Autodesk para ser CEO de Yahoo.
Dos días antes de su espantada, actualizó los precios de los productos de Autodesk moviendo comas. 17.120.412 usuarios compraron una licencia de Autocad al precio de un kilo de boquerones, y una actualización de por vida al precio de una caja de condones."

Declaraciones del nuevo CEO de Autodesk:
Estamos estudiando la manera de recuperar las perdidas sufridas por el grave error.

Declaraciones de un comprador:
Jajajajajajajajaja……ayayay…..jajajajajajajajajajaja.


Hardware:

"Logitech despide al jefe de proyectos de su último lanzamiento."

Declaraciones del jefe de prensa:
Debido a su propuesta, lanzamos al mercado un ratón con un botón específico para abrir el menú “Referencia a objetos”. Solo vendimos dos unidades.

Declaraciones del despedido:
Yo no tenia ni idea de que eso se pudiese hacer también con el botón central.


Web:

"Hoy se ha hecho entrega del Mercedes Benz por parte de los responsables de la web “seleccionado-mercedes.com” a un delineante cantabro por estar conectado el 24 de enero del 2009 a las 19:57."

Declaraciones del agraciado:
Yo solo estornudé mientras navegaba, hice clic sin querer y mira tu, aquí estamos. Que dicen que me regalan un coche. A ver si hay suerte y retiran el anuncio, porque estoy hasta los mismísimos de verlo por todas partes.

Una felicitación.

Alguna vez habéis tenido la sensación de conocer a alguna persona la cual su día tiene mas horas que el tuyo. No se si es por una tremenda desorganización por mi parte, por una gran organización de su parte o por la confluencia de las dos cosas, el caso es que yo tengo esa sensación con respecto a un buen amigo.
Mantenemos relación debido a una casualidad rocambolesca la cual no hace falta que me ponga a explicar, el caso es que comenzó debido a que compartimos profesión y la mantenemos pese a que nos separe un buen cacho de tierra.
No tengo ni idea de cómo hace para ser capaz de dedicarse a tantas cosas al mismo tiempo, y a la vez hacerlas todas bien.
Un ejemplo es que hoy posteo para felicitarle, ya que el muy mariconazo es capaz de trabajar y estudiar al mismo tiempo, y de hacerlo brillantemente ya que en menos que canta un gallo ha sido capaz de sacar una ingeniería, de lo cual me ha informado hoy mismo.
A partir de hoy es delineante/ingeniero y es una de esas confluencias que me gusta ver y que seguramente le hacen ser mas brillante en su trabajo.

¡¡Felicidades!!

No es que únicamente sea capaz de estudiar y trabajar al mismo tiempo, que esto lo hacen mas personas, es que además de ello, tiene otras dedicaciones las cuales también borda. Si alguien quiere otro ejemplo, que tengo varios, daros una vuelta por la galería que tiene en devianART pinchando en este enlace, disfrutad de una de sus aficiones y si os apetece, comprarle alguna de esas fotos, que merecen la pena. Aquí debajo os pongo algún ejemplo de lo que hace con una cámara. Las he robado de su galería, espero que no le importe mucho.

Niagara Falls



Glecar Waterfall HDR



Elian Doran Castle



Street lamp in Venice


Antes de que nadie me lo diga, ya lo hago yo. Que si, que este texto suena a peloteo asqueroso, pero que queréis que le haga, soy fan de este tío.

Día bueno, día malo.

Yo he oído decir mas de una vez, que la vida te compensa. Algo así como que por un lado te da y por el otro te lo quita. Yo no creo que sea verdad, pero de serlo, en algún momento yo he tenido un 19 de Enero en el que me lo pase como un enano. Debió de ser uno de los mejores días de mi vida sino el mejor. Digo esto porque el 19 de Enero del 2009 a sido toda una putada. Si me quedo en la cama, seguro que se quema el edificio.

Arranque el día con una rueda del coche baja e hipo en mi cuerpo a los 5 minutos de levantarme. Lo de la rueda ni se porque es ni voy a tratar de averiguarlo, simplemente de vez en cuando se me baja una rueda. Me ha pasado con ruedas viejas y nuevas, debo de tener un vecino cabrón que me putea de vez en cuando. Llegue al curro y al arrancar el pc, simplemente no quiso. El disco duro se me dio de baja por enfermedad y la pantalla se me vistió de luto. De luto toda de azul, que es el color del muerto matao para Windows.
Para tratar de solucionarlo hablé con los de informática, y me dijeron que si les llevaba el disco, trataban de recuperarlo. Nada de grandes alardes, que esto no es la Nasa. Me lo conectan con una carcasa externa vía usb a otro pc y le hacen un “chkdsk” a ver que pasa. Cuando tienes que hacer algo de esto, es curioso que tus archivos sufran una transformación instantánea. Pasan automáticamente de ser “tu información” a convertirse en “tus miserias”. Probarlo a ver. Mientras lo mantienes tu, no hay problema, sin embargo cuando alguien va a manejar todo tu disco duro, empiezas a darle vueltas a cosas como:

¿Verán las fotos de la fiesta con universitarias borrachas en pelotas?
¿Encontraran los 534.187 powerpoints de variada temática?
¿Borré el doc con el aviso de bomba?
¡¡Ostia!! ¡¡Ostia!! ¿Y los videos?

Las cosas como son. Que el pc del curro es para currar, pero pasa el tiempo y a lo tonto a lo tonto se te van acumulando tonterías que al final te hacen pasar un mal rato.
Tan mal rato que después de toda la mañana y toda la tarde dando vueltas les tuve que dejar el disco por la noche, para que me lo devolviesen al otro día.
La verdad es que me lo han devuelto al día siguiente, lo he pinchado en el pc y ha arrancado normalmente. Esto es una buena noticia, lo que no es tan bueno es la cara de socarrón que tenía el paisano que me lo ha dado.

Salí de currar y me fui para casa con todos mis remordimientos y mi rueda baja. Llegue a casa, le di al botón del power del portátil y el muy simpático me dice que la batería que tengo no es la mía.
¿Pero como que no es la mía tío? Y a ti que cojones te importa. ¡¡Tu aliméntate y punto pijo de mierda!!. Si te llega el voltaje, que mas te dará que te lo de Duracel o las pilas del Ikea.
Me deja pasar por alto que no sea mi batería, que si que lo es y consigo arrancar el cacharro. El wifi dice que no tengo wifi, almas benditas que incongruencia. Bueno, no dice eso exactamente, viene a decir algo así como que te detecto algo pero estoy pasota, así que hoy no hay Sangoogle ni correo ni leches en vinagre, tira de la Espasa de toda la vida y para comunicarte papel, lápiz, sobres y cómprate unos sellos.

El wifi y yo charlamos unos minutos y como tengo mal día le digo que vale, que el gana por hoy y que paso de su rollo, que yo solo quiero arrancar el cad, que tengo que dibujar un rato. No sabia yo que mi wifi y mi Autocad salen juntos por las noches y se toman copas en el garito que hay detrás de la memoria ram. El domingo debieron de salir y el lunes están los dos cabronazos de resaca. Yo no le encuentro otra explicación a que el cad tampoco quiera arrancar y me de un mensaje de esos indescifrables. Será cosa de la borrachera el comunicarse de esa manera.

Llegado a este punto, apago el aparato me relajo y a ver si se acaba el día este, porque ya estoy harto de putadas y de aguantar el hipo. Que si, que arranque el día con hipo pero no se me paso al rato como suele pasar. Es mi segundo día de hipo intermitente, lo que viene a ser aproximadamente una hora con hipo y una hora como persona normal.

Estoy cayendo en la cuenta, de que si realmente la vida te compensa, es posible que ese 19 maravilloso ya lo haya pasado, pero es igualmente posible que aún no haya llegado y este por disfrutarlo.

Ojala…

Recortes de un cambio…

Ya lo he comentado hace unos días, pero vuelvo a ello. En el curro me van a cambiar de sitio. Voy a contar alguna pincelada para ver si escribiéndolo soy capaz de verlo de otra forma.

Desde hace tiempo es evidente para todo el mundo que no puedo hacer el trabajo correctamente. Es decir, el trabajo en concreto que me ponga ha realizar un día dado, como hacer un dibujo, lo hago mejor o peor, pero lo hago. Lo que no es posible es hacer funcionar correctamente una oficina por muy pequeña que sea con una sola persona. No se si lo he contado alguna vez, pero en todo lo referente a oficina técnica me tengo que buscar la vida yo solo. Soy el jefe, el delineante, el archivero, el administrativo… Total, que todo anda manga por hombro.

Esto tiene un agravante, que la forma de llevar todo esto solo la conozco yo. Aquí todo el mundo sabe lo que necesita, pero ni tato tiene la mas mínima idea de cómo se realiza el trabajo. A la hora de querer hacer algo nuevo, pues resulta evidente que los que deciden no tienen ni puta idea, así que dan palos de ciego.

En esta santa casa existimos dos delineantes. Lo que ocurre es que estamos separados físicamente y no tenemos relación alguna. A ver, no es que nos llevemos mal, todo lo contrario, sino que el esta en un lado y yo en otro. Zonas diferentes, departamentos diferentes, todo separado. No he hablado nunca de él aquí, es el amigo “Lateral”.

Una conversación mantenida con mi actual Cheriff:

Cheriff: Ya sabemos que tu solo no puedes con esto huma.

Yo: Ahhhh, y desde hace tiempo.

Cheriff: Lateral esta parecido o igual que tu.

Yo: Eso creo.

Cheriff: Y Supo no da abasto, esta desbordado.

Yo: Si tu lo dices.

Cheriff: Así que ya esta decidido, os juntamos.

Yo: Sabia decisión. Os pillaría de borrachera.

Cheriff: ¿No te parece bien?

Yo: A ver que yo me entere. Como los tres lo llevamos jodido, pues habéis pensado en juntarnos y simplemente por ese motivo, podremos hacer todo el trabajo bien hecho. Buena parte de ese trabajo es daros servicio, así que para hacerlo bien, nos mandáis lejos. Como es una decisión tan inteligente y vamos a ir sobrados pues encima nos vais a dar curros nuevos que no son de oficina técnica. En vuestra magnificencia, no se nos asigna ningún recurso nuevo porque no hay dinero (puta crisis) Eso si, como no andábamos justos, el espacio que teníamos los tres por separado nos lo reducís a la mitad. Será para no pasar frío.
Una de dos, o no vamos a lo que nos decís, o sois una puta banda de ineptos.


Ya seguiré contando, que esto se esta tornando en algo trágico/gracioso.

Retrasado...

Estos días tengo medio abandonado el blog. Alégrense las gentes a las que les hace gracia este lugar porque creo que de aquí en adelante voy a tener mas experiencias a contar que el mayordomo de Willy Fog.
Estoy liado porque me cambian de sitio. Es algo difícil de explicar, pero cambio de ubicación, de departamento y de Cheriff. Lo curioso es que me cambian de todo menos de lo que se supone que tengo que hacer. Que aquí ya me planteo la primera pregunta:

¿Si tengo que hacer lo mismo para que me meneas?

Me respondo yo a mi mismo inmediatamente:
Me dicen que tengo que hacer lo mismo, pero quieren que haga eso y mas.

Me sacan de mi cuchitril y de estar rodeado de un puñado de gente para llevarme a otra zona de la empresa digamos….superpoblada. Me voy con todos los bártulos a lo que se podría llamar oficina central.

Dejarme algo de tiempo para que me ubique, me haga al tema, vea como meten la pata como lechones una vez detrás de otra y empiezo a presentaros a gente nueva. Que me conozco de vista a cada espécimen que tengo la sensación de que van a hacer bueno a Gollum.

¿Mi nuevo Cheriff? Pues el amigo Supo. Aquí, aquí y aquí algún ejemplo.

Como me lo voy a pasar…

La cabezoneria al poder...

Déjenme usías que exponga un par de datos.

El Acero tiene un peso especifico de 7850 kg/m³, o lo que es lo mismo 7,85kg/dm³.

El área de un círculo dado se calcula elevando el radio al cuadrado y multiplicándolo por Pi.

En base a estos datos y conociendo el espesor de cualquier elemento circular de acero, es posible calcular su volumen y en consecuencia su peso.
Todo esto son cálculos básicos, bastante sencillos, aunque hay que reconocer que el peso específico del acero no creo que lo conozca cualquiera de memoria.

Pongamos como ejemplo que te quieres construir unas pesas. Es posible calcular sobre el papel lo que pesarán tanto las tortas de acero, como la barra que deberá sustentarlas.
A la hora de calcular las tortas de acero, podemos hacerlo de varias maneras. Si partimos de un mismo espesor de chapa, nos saldrán cada vez diámetros mayores en función del peso que queremos obtener. Otra opción es variar los grosores, utilizando como materia prima chapas de diversos espesores, para que los diámetros queden lo mas parejos posibles.

Es un día movidito en la oficina, hay bastante gente. Están por hay sentados Negrobragao junto a Teloexplico, justo delante de ellos, esta Tomevale removiendo papeles. También he visto pasar de refilón al Cheriff y hay 3 o 4 personitas mas pululando, cada cual a lo suyo. Yo estoy tocándole un poco la moral a Tomevale, no me veía yo con demasiadas ganas de producir en ese momento, cuando se abre la puerta y entra el señor Viruses.

Cuando Viruses entra en la oficina viene a ser como cuando tiras de la cadena de water. No es que vaya a llover, sino que sabes que se va a producir una reacción en cadena. Tu tiras o en su defecto le das al botoncito, el mecanismo libera el agua, este desciende, se forma un follón del copón divino, ruido, movimiento, se entremezcla de todo, para que al final con un buen estruendo todo desaparezca y se vuelve a la calma chicha. En este caso Viruses es el agua, lo que viene a pedir es el mojón, el pobre recipiente que se come el lío normalmente es Teloexplico y el desencadenante, la cadena, la liberación del líquido elemento que produce esa amalgama de sensaciones, es el momento en el que Viruses abre la boca.
Viruses a tenido un accidente laboral el cual obviaremos. Para su recuperación le ha recomendado el buen doctor que tiene que hacer unos ejercicios con unas pesas. Creo que cuando el médico se lo comento, en aproximadamente una fracción de segundo pasó todo esto por su cerebro:

“Necesito pesas =Comprar pesas=20 Euros=Gastar dinero=NO”
“Pedir pesas a amigo=Conseguir pesas gratis=0 Euros=SI”

Lógicamente cuando entra por la puerta nos encontramos en el proceso de “Pedir pesas a amigo”. Como no es nada pesado, pues después de contar todo su accidente, mas su convalecencia, mas su recuperación, las indicaciones del médico, de nuevo el accidente, como le va en la carrera a la niña, y lo mismo hasta un par de episodios de los Simpsons pues le presenta a Teloexplico un papel con "las sagradas escrituras de las pesas de la santísima recuperación". En dicho papel, con caligrafía en redondilla y un acabado que ya quisiera para si el que grabo el texto del anillo único de poder, esta reflejada una relación de chapas circulares con todas sus correspondientes dimensiones. Es decir, diámetro exterior, interior y espesor.
Dicha lista incluye los siguientes elementos.

2 unidades de 1 Kilo.
2 unidades de 2 Kilos.
2 Unidades de 3 Kilos.
2 Unidades de 4 Kilos.
2 Unidades de 5 Kilos.
2 Unidades de 6 Kilos.

He omitido deliberadamente los diámetros y espesores, ya que no son necesarios para reflejar la enorme tozudez del desencadenante de la tormenta de agua.
También me es necesario comentar, que para hacer los ejercicios no le es necesaria ninguna barra, ya que las pesas las va a colgar. No me digáis de donde, yo no he querido indagar mas en el tema, después de ver lo ocurrido.

Una vez presentados al futuro fabricante los elementos necesarios, pasa a relatarle como los piensa usar y ya que la oficina estaba repletita, y a todos por igual nos había llamado la atención la petición, aquí es cuando se revuelve la de San Quintín en la oficina.


Viruses: Tengo que hacer series de ejercicios con ellas.
Teloexplico: Pues me parece bien.
Viruses: Lo tengo repartido por semanas y tengo que hacer los ejercicios con los dos brazos al tiempo.
Teloexplico: Ahhhh, que bien.
Viruses: La primera semana, 10 repeticiones con 1 Kilo.
Viruses: La segunda semana, 10 repeticiones con 2 Kilos.
Viruses: La tercera semana, 10 repeticiones con 3 Kilos.

MEC MEC. A mi me sonó raro. Levante la cabeza y me di cuenta que había mas gente a la que le sonó raro, ya que miraban hacia el mismo sitio que yo. En alguna ocasión he ido a un gimnasio y cuando alguien quiere poner 6 Kilos, pues junta dos pesas, la de 5 y la de 1. En esta ocasión, y tras una larga operación matemática, llegue a la conclusión de que 2+1=3. Me callé al igual que el resto de los presentes. Lógicamente es posible que tenga mas ejercicios y las necesite para combinar. Me parece muy raro, por el mismo motivo que no hay monedas de 3 centimos, pero nunca se sabe…
El relato continua:

Viruses: La cuarta semana, 10 repeticiones con 4 Kilos.
Viruses: La quinta semana, 10 repeticiones con 5 Kilos.
Viruses: Y la sexta semana, 10 repeticiones con 6 Kilos.
Teloexplico: ¿Y ya?
Viruses: Si.

El ambiente se caldea. Teloexplico le mira con cara de incredulidad, el torrente de agua comienza a descender. En el resto de la gente se nota la inquietud, se han soltado los papeles, se han detenido las conversaciones, la matricial se ha parado misteriosamente.

Este tipo ha sido capaz de calcular con precisión los diámetros exactos en función de un espesor dado, para conseguir unas arandelas de chapa con un peso justo. Lo ha hecho en reiteradas ocasiones ya que tiene una relación de ellas que así atestigua y no ha sido capaz de combinar los pesos para reducir el trabajo. No ha sido capaz de sumar 3+2 para obtener 5. Esto no puede ser, aquí algo tiene que fallar.
Maldita la hora en la que abrí esta bocaza que tengo, porque momentos después me sentí cual PatoWC, luchando en un remolino de…de eso.

Yo: Perdona Viruses…
Viruses: ¿Si?
Yo: ¿No has pensado en combinarlas?
Viruses: ¿Cómo?
Yo: Si hombre, con la de 3, 2 y 1 haces todos los pesos.
Viruses: Ahhhh ya… (girando la cabeza) Bueno Teloexplico ¿Me las haces?
Teloexplico: ¿Le has escuchado?
Viruses: Si
Yo: Pues harás menos ¿No?
Viruses: No.
Teloexplico: Pero porque no.
Viruses: Porque quiero esas.
Yo: Pero si es que con la mitad…
Viruses: Que quiero esas…
Negrobragao: Que cabezón…
Viruses: Yo necesito esas…
Teloexplico: No. Tu necesitas levantar unos pesos, y con menos lo haces igual.
Viruses: Me es lo mismo, quiero esas.
Yo: No se si eres tan cabezón, o que tienes ganas de tocar los cojones…
Figurante 1: Voto por lo segundo.
Viruses: Que sabréis vosotros por lo que estoy pasando.
Tomevale: Aleeee y que tendrá que ver.
Figurante 2: Pero sin con la mitad de pesas haces lo mismo.
Viruses: Que me da igual.
Teloexplico: Pero a mi no, que las tengo que hacer.
Viruses: Si no quieres ayudarme…
Yo: Jooooder que cara.
Teloexplico: Vale, vale, dejarlo, que se las hago y punto, no la liemos mas.
Viruses: Pues me las haces…
Yo: ¿Y cuanto pesa la cuerda?
Teloexplico: ¿Qué?
Viruses: ¿Cuál?
Tomevale: No jodas, mas lío…
Yo: Pues pésala y se lo descuentas a las chapas a lima…
Teloexplico: Dejarlo ya. No te preocupes que te las hago.

La concentración se disuelve, la gente se da cuenta de que es un punto sin retorno y para levantar 6 kilos habrá que hacer una chapa de 6 Kilos. No se pueden juntar las 3 pequeñas. Tenemos ante nosotros el mayor exponente de cabezonería existente sobre la faz de la tierra.

Me dirijo para mi tugurio sintiéndome como un PatoWC vacío y sin recarga, sin poder entender como la gente puede ser tan tremendamente cabezona. Abro la puerta y antes de cruzar el umbral vuelvo la cabeza y le pregunto:

Oye viruses ¿A ti 3+2 con cuantos decimales te sale?

Cierro la puerta y paso de escuchar.

No hay cuchipanda...

Ya salió el sorteo del niño. Como era de esperar, pues no nos ha tocado ni para sellos. Dice mi santa madre que lo importante es la salud. Sabrá ella…

El caso es que cuando me da por jugar a alguna cosa de estas, me gusta fijarme en las coincidencias, me explico:

Están por orden, el primer premio, el segundo y el que nos jugábamos.

28920
56306
73055

Si ya no es que toque la devolución, es que no coincide ni un número. Ninguno de ellos es un número primo, el primer premio, sumando sus cifras da un resultado de 21, el segundo y el de la ilusión suman lo mismo, es decir 20, lo cual es una pequeña coincidencia pero que no nos aporta nada mas que curiosidad o tontería, lo que mas nos convenga.

A fin de cuentas, lo que nos queda es que ni pillamos pellizco ni nos damos la cuchipanda. Ahora toca volver a currar y comenzar con todos esos buenos propósitos de los cuales no cumpliremos prácticamente ninguno. Oye, y seguir aporreando el teclado para este blog, que le he pillado el truco y no pienso dejarlo.

Ale, que empecéis bien el año.

Las extensiones de los archivos 2.

Hace no mucho me paso un tema curiosete con el amigo Gollum. El caso es que esto tuvo una segunda parte mas curiosa aún. Curiosa me parece ahora que lo pienso tranquilamente, en ese momento no me hizo ni pizca de gracia. Contestando un comentario en la entrada anterior dije que tenia segunda parte, y aquí que estoy con ella. Ya se que mas que un delineante parezco un administrador de sistemas o un informático puteado, pero es lo que me toca, que le vamos a hacer.

Yo solo he escuchado una parte de la conversación ya que se produce por teléfono, la otra parte, la que pongo en rojo solo la supongo, pero casi seguro que no fallo ni un pelin.

Descuelga Gollum el teléfono, marca y hay que vamos en caída libre:

Gollum: hola buenas.

Help Desk : buenos días, le atiende muchachito_complaciente_69, en que puedo ayudarle.

G: Pues mira, que no me funciona el ordenador.

H: Su nombre de usuario, por favor.

G: Gollum.

H: Bien Gollum, que le ocurre.

G: Pues que no me abren las cosas.


Aquí comienzo a prestar atención, a ver que es lo que pasa.


H: ¿Perdón?

G: Que no me abren las cosas, que le doy y no me funciona, que me da error.

H: Un momento que me conecto.

G: ¿Qué?

H: Que me conecto remotamente a su Pc para ver si averiguo que le ocurre.

G: No te entiendo.

H: No se preocupe.

G: Alaa, que se mueve la flecha sola. Oye, que se mueve…

H: Por favor, no mueva el ratón, eso es porque estoy conectado a su Pc.

G: Ahhh, no sabía que eso se podía hacer.

H: No se preocupe. Me puede indicar que es lo que le ocurre.

G: Pues que le doy a los de “uor” o a los de “escel” y no se me abren.

H: Un momento por favor.

G: Oye, oye y que esos que no puedo modificar tampoco se abren.

H: Bien, un momento.


Se queda en dos fases mirando la pantalla, y yo me quedo en dos fases mirándole a él mientras pienso en la tontería de trabajo que le esta dando a muchachito_complaciente_69.


H: Bien, ya esta resuelto. Tenía las asociaciones de archivos cambiadas.

G: Ahhhh, ni idea.

H: Vera, tiene que haberlas cambiado usted en algún momento.

G: ¿Yo? No que va, yo no he hecho eso.

H: Vera señor Gollum, o usted o alguien que haya usado su Pc.


Aquí se le agita contra las paredes del cerebro el puñado de neuronas, levanta rápidamente la cabeza y me mira fijamente con una especie de mirada acusatoria. Me sorprende mirándole con una sonrisa de estas que viene a decir algo así como, “por fuera sonrío, por dentro me descojono”.

Tapa el micrófono del teléfono y me dice inquisitoriamente:


G: Oye huma, que dice muchachito_complaciente_69 que esto que no funciona es porque alguien a tocado, “Y NO HE SIDO YO”. Si solo hemos tocado tu y yo, alguien tendrá que dar explicaciones ¿NO? (Se le coloca una sonrisa de oreja a oreja).

Yo: Perdona Gollum, dile que te compruebe también las extensiones “dwg”.

G: Perdona muchachito_complaciente_69, ¿Puedes comprobarme también las extensiones “dwg”?

H: Un momento.

Aquí solo nos miramos y los dos sonreímos cínicamente. El creyéndose ganador, yo sabiendo que lo soy.

H: Perdone señor Gollum. Estas también estaban mal, ya se lo he corregido.


Vuelve a tapar el micrófono.


G: Que dice que esas también estaban mal. Ahora que hacemos. ¿Se lo explicas tu?

Yo: Pues mira rey, tu solito y porque te ha interesado has llegado a la conclusión de que esos fallos son por negligencia del usuario, en tu idioma, que alguien ha metido la gamba. Hay algún fallo que ha ocurrido después de que tocásemos los dos, así que a ver como demostramos quien ha sido. Pero el gambazo inicial, el de los dwg’s, ocurrió antes de que yo me arrimase, que por algo me llamaste, así que has sido tu fijo.

¿Quieres que le explique a muchachito_complaciente_69 que el único que ha cambiado eso de fijo has sido tú? Déjame el teléfono, que le voy a iluminar…

G: Vale, vale, no, deja, que así me arreglo.

Yo: Que no hombre, déjame, que me voy a reír un rato.


Destapa el micrófono y:


G: Oye, que muchas gracias.

H: Bien, le pasaremos la incid…

Clack.

Yo: Oye Gollum. ¿Me vas a volver a preguntar por las asociaciones de archivos o ya dominas el tema?

G: Ya lo domino, gracias.

Yo: De nada hombre, me alegro de haberte sido útil.