Otro patrocinio mas...

Lo mismo hay gente que lee esto y no sabe de que va el título. Hace poco me he patrocinado a mi mismo una de las entradas, y como no me caigo nada mal, pues me regalé unos días en Menorca. Creo que esto de los patrocinios propios es algo que no debo de abandonar, así que lo he vuelto a hacer y mañana por la mañana, me cojo un avión y me voy con una pila de amigos a Ibiza. Cosa de cuatro días, la semana que viene vuelvo. Si hay alguien con curiosidad, pues me voy a hacer deporte, que tengo que jugar un torneo.
¡¡Que si coño!! Que voy a hacer deporte, que soy unos envidiosos. Si alguien no lo cree, que investigue, que no os voy a decir yo a que deporte estoy aficionado.

Se me esta haciendo tarde, di tu que el acceso directo del cad ya lo tengo borrado, así que ya estoy despreocupado. Es algo como un ritual, si no tengo que trabajar, borro hasta el icono.

Bueno, a la vuelta sigo y ya me cuento que tal me a ido.

Cuidarse.

Los siete pecados capitales.

Veamos primeramente la lista, que yo de estas cosas no me acuerdo así como así.

- Lujuria.
- Gula.
- Avaricia.
- Pereza.
- Ira.
- Envidia.
- Soberbia.

Ahora tras una breve explicación, llevémosla al plano profesional con un ejemplo.

Lujuria.
La lujuria es usualmente considerada, el pecado que incluye pensamientos o deseos obsesivos o excesivos de naturaleza sexual.
Ejemplo.
- Cheriff, que ha venido Sonia a traer este albaran de..
- Menudo para de bufas que se gasta.
- Mira, que necesita que…
- Ya la daba yo necesidades.
- Es que le hace falta…
- Algo entre las piernas es lo que le hace falta.
- A ver ¿Se lo firmas o solo vas a babear?

Gula.
Actualmente la gula o glotonería se identifica como el consumo excesivo de comida y bebida, aunque en el pasado cualquier forma de exceso podía caer bajo la definición de este pecado.
Ejemplo.
- Cheriff, que ha venido Sonia a traer este albaran de..
- Esa es la que nos hace las juntas de la trocola ¿No?
- Sip, la misma.
- Pues o se invita a comer bichos, o no le firmo nada, que ya pasan de las 12.
- Pues ale, papeo por firma.

Avaricia.
La avaricia es, como la lujuria y la gula, un pecado de exceso. Sin embargo, la avaricia (vista por la Iglesia) se aplica sólo a la adquisición de riquezas en particular.
Ejemplo.
- Cheriff, que ha venido Sonia a traer este albaran de..
- ¿Ha traido calendarios?
- No.
- ¿Agendas?
- No
- ¿Boligrafos, mecheros, pins, linternitas, camisetas?
- No.
- ¿Jamones de Jabugo?
- Menos.
- Pues va lista para que se lo firme.
- Fale, o tributa o no pilla.

Pereza.
La pereza es el más “metafísico” de los Pecados Capitales en cuanto está referido a la incapacidad de aceptar y hacerse cargo de la existencia en cuanto tal.
Ejemplo.
- Cheriff, que ha venido Sonia a traer este albaran de..
- Buuuuufffffffff, por no moverse ¿Qué pone?
- Pues que te interese, 6 juntas de trocola y taitanosmil leuros.
- Hazle un garabato, 3 copias, devuélveselo, archiva dos copias y mándale una a compras.
- Ahhhh, vale. Que existe, lo compruebas tu ¿No?
- Uyy, es verdad. Comprueba que están almacenadas.
- Vale, no te vayas a herniar.

Ira.
La ira puede ser descrita como un sentimiento no ordenado, ni controlado, de odio y enojo.
Ejemplo.
- Cheriff, que ha venido Sonia a traer este albaran de..
- Ya estaba yo esperando. ¿El de las 6 juntas de trocola?
- El mismo.
- Me cago en sus muertos y en los de su jefe, así se les queme la empresa, que las montamos y a tomar por saco fue la maquina. Mal nacidos, hijos de una hiena coja, y de un…
- También trae un fax en el que se las pedías tu expresamente.
- Oye huma, a tomar por culo tu también, así se caiga al mar el avión en el que vayas de vacaciones, porque…
- Eh, eh, si estas de mala leche te ordeñas. No pagues conmigo tus cagadas.

Envidia.
Como la avaricia, la envidia se caracteriza por un deseo insaciable, sin embargo, difieren por dos grandes razones: Primero, la avaricia está más asociada con bienes materiales, mientras que la envidia puede ser más general; segundo, aquellos que cometen el pecado de la envidia desean algo que alguien más tiene, y que perciben que a ellos les hace falta.
Ejemplo.
- Cheriff, que ha venido Sonia a traer este albaran de..
- Esta es la que viene en un BMW ¿No?
- Creo que si.
- Me tengo yo que comprar el modelo nuevo.
- ¿No te acabas de comprar un Mercedes?
- Si, pero también necesito este. Para los recados. ¿No lleva un Cartier en la muñeca?
- Si, y un tanga de encaje rojo. Tu mismo…

Soberbia.
En casi todas las listas, el orgullo es considerado el original y más serio de los Siete Pecados Capitales, y de hecho, es también la principal fuente de la que derivan los otros. Es identificado como un deseo por ser más importante o atractivo que los demás, fallando en halagar a los otros.
Ejemplo.
- Cheriff, que ha venido Sonia a traer este albaran de..
- Pues ya sabes…

Te haces de una foto en bolas de la tal Sonia y se la mandas al cheriff por mail. La llamas y consigues que le invite a comer, que le mande una agenda un jamón y una caja de mecheros y que mande otras 6 juntas nuevas gratis porque la cagada es suya, todo esto después de ponerla a parir a ella y a su jefe. Haces copia del albaran, lo archivas y lo mandas donde hay que mandarlo. Buscas el mejor precio del nuevo BMW y del Cartier de último modelo y cuando vuelves al despacho para llevárselo, junto con una copia mas del albaran, el Cheriff esta al teléfono con el megacheriff.

“si por supuesto que lo HE hecho. El tema de las juntas ya lo HE resuelto. Me HE encargado de todo, porque estos que tengo aquí no sirven para nada”.

Le he dejado la carpeta con todo el tema encima de la mesa y le he preguntado.
- ¿Quieres que le mande al megacheriff una copia de tu parte?
- Si, por supuesto.
- He incluido en la carpeta del cheriff, y por supuesto en la copia que va de su parte al megacheriff, una copia del fax en el que se da a ver la cagada, amen de un tanguita tipo “hilo dental”, que en temas de envidias nunca se sabe.


Esto es todo un supuesto ¿Eh? Mi queridísimo y amadísimo Cheriff, lucero del camino él, buena persona donde las haya, santificado sea su nombre no es capaz de hacer nada de lo de esta lista.

Oye, la información la he sacado de la Wikipedia, que esto no me lo se yo de memoria, ni ganas que tengo.

A preguntas tontas...

Hay preguntas que no se hacen por mucho que necesites la respuesta. Un ejemplo de hace poco.

- Oye huma, ¿Siete por seis?
- ¿Cualo?
- ¿siete por seis?
- …
- …
- …
- La gallina.

Oye, que me mira mal. Que lo ha preguntado en serio. Que me esta preguntando por la tabla de multiplicar y se queda mas ancho que largo.
Tócate los huevos Maria Manuela. Para mi que este en casa todavía pide pis y caca.

Pensar antes de actuar.

Todos hacemos cosas sin pensar, de esas que te salen en automático. Pero oiga, una cosa es eso y otra muy diferente no tener riego suficiente en esas cacho cabezas para darse cuenta de cuando estas haciendo algo antinatural. De muestra un botón.

Suena el teléfono.

- Oye huma, pásame con querico que tengo que hablar con el.
- Pues llámale.
- Que no puedo, que están los teléfonos rotos.
- Aban.
- ¿Que?
- Que digo que aban, est....aban.
- ¿Ya los han arreglado?
- Pero tu con que me llamas alma de cántaro ¿Con un tam-tam?
- Ahh, uy, jeje, ya, si, vale, le llamo.

Volando voy, volando vengo vengo...

Oído hace doce horas…

“Mi hermana vuela el mes que viene con Hispanair. Ya le he dicho, llévate la pomada para las quemaduras.”

El mal gusto no tiene limites, ella por decirlo y yo por teclearlo.¿No?.

Un meme. Catorce cosas que te hacen feliz.

A ver como me explico yo. Hay una muchacha a la que conozco hace bien poco de la cosa esta de los blogs, no la conozco en persona aunque por lo que dicen tiene pinta de groupie de los Beatles. Esta bella personita tiene un blog que últimamente visito con regularidad El mundo desde la luna y la muy cachonda me ha endilgado la realización de un meme. Yo esto no lo he hecho nunca ni me lo planteaba y la verdad es que de todos los que veo correr por los blogs que suelo visitar, no todos me gustan o me convencen. No es este el caso, ya que el que me han encomendado me resulta curioso, y puede que deje ver alguna traza de mi. Ademas, que coño, que todo hay que probarlo al menos una vez, así que no me voy a negar ni a sublevar y voy a realizarlo.

Lo primero que he de hacer es poner las instrucciones, que son las siguientes.

Modo de aplicación:
- Copiar las reglas
- Escribir 14 pequeñas cosas que me hacen feliz.
- Seleccionar 6 blogs para que sigan con el meme y avisarles.

Contraindicaciones :
NO administrar a bloguis vagos y/o despistados.

Precauciones
En caso de intoxicación aplicar agua abundante, o darle a la tecla Esc.

Ahora los catorce cosillas estas que me hacen casi casi feliz.

1 – Dormir al aire libre, a cielo raso. De día o de noche me da igual.
2 – Practicar mi deporte favorito.
3 – Mirar al mar.
4 – Encontrarte a un amigo/a y charlar un rato.
5 – Sentarme en cualquier sitio y comerme 6 helados como mínimo.
6 – Hacer el amor.
7 – Dibujar o diseñar algo que se fabrica y funciona.
8 – Jugar. A lo que sea.
9 – Volverme a encontrar al amigo/a de antes al poco tiempo y volver a charlar.
10 – Tomarme unas cañas por la tarde con alguien.
11 – Jugar con mi perro.
12 – Notar que estas haciendo sentir bien a alguien.
13 – Ver cada vez menos la televisión.
14 – Ver reír a un niño pequeño con su madre.

Esto es complicadísimo. Almas purísimas que trabajo me ha dado hacer esta lista. Creo que la próxima vez me voy a plantear mas seriamente el hacer una cosa de estas.

Ahora se supone que tengo que encalomarle lo mismo a otros 6 pobres incautos que se dediquen a esto de hacer un blog. Mira tu que esto no va a ser posible, ya que soy poco menos que recién nacido en estos temas y no conozco prácticamente a ninguno. He tenido algún contacto con una par de personas que han pasado por aquí, Faber y Nuria así que les paso el tema a ellos dos y ya se cagaran en mis muertos si les da por empezar a pensar.
Ya siento no cumplir bien con las normas, pero si esto lo lee alguien que no haya echo aun el meme este, pues coño, remángate, di en un comentario que te apetece y dale caña.

Una ultima cosa. Ya se que no tiene nada que ver y que no era necesario dar a conocer que la persona que me encargó esto tiene pinta de groupie de los Beatles. Pero que queréis, después del tiempo que me ha tenido dándole al coco, de alguna forma tenia yo que desahogarme.

Los 10 mandamientos, a gusto del consumidor.

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas.
2- No tomarás el nombre de Dios en vano.
3- Santificarás el día del Señor.
4- Honrarás a tu padre y a tu madre.
5- No matarás.
6- No cometerás actos impuros.
7- No robarás.
8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás.
9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.
10-No codiciarás los bienes ajenos.

A cualquiera de nosotros nos suena esto de los 10 mandamientos. Supongo que a la mayoría nos los han contado y todavía hay gente que cree que los esta cumpliendo. De estos últimos que creen cumplirlos, me resulta muy curioso como los amoldan a sus gustos y necesidades. Alguno de los super-cheriff de donde yo trabajo, tienen esta lista acomodada a si mismos, aplicada al trabajo, muy aproximadamente como sigue a continuación.

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas.
Yo me considero Dios, y me amo, claro que me amo. Por encima de todas las cosas, lugares, gentes y sobretodo por encima de estas criaturas imberbes a las que he de mostrar el camino diariamente en su trabajo.
2- No tomarás el nombre de Dios en vano.
Vano - Según la definición numero 8 de la R.A.E., “Parte del muro o fábrica en que no hay sustentáculo o apoyo para el techo o bóveda; p. ej., los huecos de ventanas o puertas y los intercolumnios.”
Pues no le tomé en ese lugar, así que me he autoproclamado Dios legalmente. Y merezco serlo, faltaría mas…
3- Santificarás el día del Señor.
Por supuesto, pero a falta de la especificación del día y dado que ya sé que soy Dios, pues se santificaran los días que a mi se me ponga de las gónadas. Aleatoriamente y sin mucha frecuencia, para que no cojan costumbre.
4- Honrarás a tu padre y a tu madre.
Los honraré. A mi mama y a todos los papas que dicen mis vecinas que tengo. Los papas y mamas de todos los demás no merecen ninguna honra.
5- No matarás.
No, por supuesto. Pero denigraré, vejaré, insultaré, chillaré y maltrataré sicológicamente. Mientras no mate a estos insulsos que no merecen ningún respeto, todo irá bien.
6- No cometerás actos impuros.
Entendiendo como actos impuros los siguientes. Amabilidad, igualdad, respeto, aumento de sueldo y rebaja de jornada laboral.
7- No robarás.
¿Mas de lo que lo hago ya? Nunca.
8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás.
Ni un milímetro. Los dejare posados donde están, guardaditos en sus carpetas y bien clasificados. Ya me encargaré de que los levante alguno de los bichos que me besan los pieses, en el momento que sea preciso.
9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.
A nadie. Ni el más mínimo. Esto es potestad mía, y la ejerceré cuando considere oportuno. Es decir, todos los días y en cada momento que me cruce o tenga a menos de 20m a cualquier espécimen de sexo femenino, al cual le otorgo el gran honor de ser desnudada en mi mente con mirada lasciva.
10-No codiciarás los bienes ajenos.
Es difícil que estos harapientos puedan tener algo que yo no tenga. Aún así, no lo codiciare nunca. En el mismo momento que desee algo, se lo quitare sin tener tiempo a desearlo ni un instante.

Un apunte histórico.

Menos mal que la presión social consiguió cambiar el número siete. Ya sabéis, lo de la rayita que desde siempre le hemos hecho a ese número a eso de la mitad. ¿No lo sabéis? ¿Alguien no conoce esto? Os lo cuento por si acaso. Dicen que de primeras, el mandamiento numero siete era “No desearas a la mujer del prójimo”. A lo que la turba enfurecida contesto al unísono ¡¡Tacha el siete!! ¡¡Tacha el siete!!.

Ya llega la Navidad.

Cuando alguien te pide que le eches una mano en algo que no sabe hacer, pues tu se la hechas sin ningún problema. Cuando quieren que se la eches pero sin pedirlo, para que parezca que no les haces falta, se la echaría al cuello. Mira que les he dejado con marrones por venir de chulos, pero el caso es que no aprenden, o no son capaces una de dos. Lo siguiente me ha pasado hace unas horas.

Entra el “aspirador” por la puerta con un papel en la mano, no da ni los buenos días, se coloca delante de la fotocopiadora, abre la tapa, coloca el papel, cierra la tapa y después de darle al botón gordo unas 500 veces, vuelve la cabeza y me dice tranquilamente.

- Oye huma, esto tiene luces rojas encendidas ¿Es normal?
- Si, es que anuncia la Navidad.
- No, en serio, ¿Es normal?
- ¿Y tu lo eres?
- Oye, un respeto.
- Si hombre si. Le has dado al botón hasta que le has hecho surco, no ha salido una triste copia, tienes el panel lleno de lucecitas rojas parpadeantes, en la pantalla tienes que leer un cartelón bien grande que pone ATASCO y aun estas dudando de la normalidad de la situación. Una de dos, o no eres normal, o quieres que te lo solucione pero sin pedirlo ¿A que si?
- No que va.
- Pues entonces es que no eres normal.

Vista a la pantalla y ni palabrita mas.
Se ha tirado 20 minutos delante de la fotocopiadora para poder desatascarla. Yo habría tardado 2, pero no se me pone hacérselo. Oye, que no ha reconocido que le haces falta ni aunque se lo demuestres o se lo compares con una supuesta irregularidad mental. Un día de estos afilo un escalímetro y la voy a liar parda. Ahhh y lo de “supuesta” creo que es compasión, pero aun no tengo muy claro el sentimiento.

Hay gente que no escucha.

De esto ya hace tiempo, pero es una de esas cosas que uno no olvida. Y mira que yo me olvido de cosas oye.

- Dígame.
- Hola, pásame con Rita.
- ¿Perdón?
- Que me pases con Rita.
- Me temo que se ha equivocado.
- Yo no. Pásame con ella.
- Perdone, que le digo que se equivoca.
- Que va, que no, que me hace falta hablar con Rita.
- Ya, pero es que aquí no hay ning...
- ¡¡Oye, que me hace falta hablar con ella.!!
- Y yo le digo que se ha equivocado.
- Y yo le digo que no. Páseme con ella.
- Es que esto no es el Ayuntamiento.
- ¡¡¡¡Te digo que me pases con Rita!!!!
- ¿Es usted pariente suyo?
- No. Es un tema legal de...
- Pues Rita se ha muerto, maleducado.
- Clack.

A ver ¿Cuanto se puede aguantar a un tipo así? Yo tengo un limite.

Usando el instrumental.

Entra el Gollum por la puerta, viene de frente y con paso firme. Llega a mi mesa y me dice:

- Buenos días huma, déjame un escalímetro por favor.


Esta frase tengo que analizarla. Lo primero es que me ha pedido algo con educación y sin decir tonterías así que se ha ganado un gallifante. Lo segundo y mas importante es que me esta pidiendo una herramienta, utensilio, trasto que ni en el mejor de mis sueños podría yo suponer que conocía su existencia, así que como para suponer que sabe utilizarlo. Esto le otorga otros tres gallifantes así, del tirón, que los premios los doy yo.
Sumido en esta reflexión y sin ser capaz de protestar lo mas mínimo, me inclino hacia el cajón en el que tengo guardados varios. Mientras estiro el brazo para abrir el cajón, y con toda mi educación le pregunto inocentemente:

- ¿Necesitas alguna escala en concreto?
- ¿El que?
- Que si necesitas alguna escala en....
- Que es eso de las escalas.
- (tras unos segundos para reaccionar) ¿Tu sabes que forma tiene un escalímetro?
- No, que va, es que...
- ¿Sabes usarlo?
- No.
- ¿Para que lo quieres?
- Me han dicho que puedo medir de todo.
- Repito la pregunta anterior. ¿Sabes usarlo?
- Que no.
- Vale, vale, espera un poco.

Si es que yo no se porque me sigo ilusionando. A tomar por saco los gallifantes ganados. Ahora me toca espantarle de aquí, así que cambio de cajón, abro el de encima, saco una goma Staedtler y se la pongo en la esquina de la mesa.

Hay tienes.
¿?¿? Esto es una goma.
Si, también llamada escalímetro.
Yo pensaba que se podía medir.
Claro. Tu la pones plana, la vas girando, cuentas los giros y hay tienes la medida según el numero de giros.
¿Me vacilas?
Tu no sabes usar un escalímetro ni que forma tiene ¿Verdad?
Pues no.
Pues entonces no te vacilo. Ale, tira, y ya te explico otro día como va el nivel de bolas.

Una cosita que voy a contar. Que para poner el enlace de la goma de borrar que usé, pues me he visto la web de Staedtler, y me gustan mucho estas otras gomas. Esto ultimo es una paja mental mía, como al resto, no le hagáis mucho caso.

Precio exacto.

Lo voy a comparar con un caso ficticio, porque si cuento el autentico, me pongo de muy mala leche.
Vamos a imaginar la situación. Digamos que mi mama, luz divina ella, lucero de mi camino pero npi de de la diferencia entre metros cuadrados y metros cúbicos, quiere, por ponernos a imaginar, ampliar la cocina. En casa de mi mama, pegado a la cocina, y separados por un triste tabique, tabicón, o muralla china (no es el caso) hay un baño. Como los pájaros hemos ido volando del nido, con tremendo dolor del corazón de mi mama, ha llegado el momento de hacer unas reformas, para que puedan vivir ellos (papa y mama) mejor acomodados y le viene de pm tener una cocina mas grande. Mi mama, paciente cual santo job, esperaba que yo le idease barra dibujase barra ilustrase como podría quedar su nueva cocina, para lo cual yo pensaba que debía hacer una serie de trabajos previos, entendámoslos como medir el baño existente, medir la cocina existente, dibujarlo todo junto etc etc. Esto es lo que yo creía, pero debo de ser un tremendo ignorante desconocedor de las nuevas técnicas de diseño llegadas con el siglo XXI. Porque digo yo esto? Pues porque mi mama, cual alegre colibrí, el otro día aprovechó que la acompañé a hacer unos recados (recordemos que estamos imaginando eh??) para entrar en un sitio de estos que te hacen cocinas a gusto del consumidor.
Yo permanecí callado, expectante y se me quedo bastante bien la conversación que transcribo a continuación.

- Mama : Buenos días.
- Pelota sobón : Buenos días señora, dígame lo que ilustrísima deseaba de tan humilde trabajador….. (y mas cosas que obviaré).
- Mama : Vera usted, quería yo ampliar mi cocina sabe?
- Pelota sobón : Pos supuesto, y ¿Ya sabe como?
- M : Pues si hijo, mira, que tengo un baño junto a mi cocina, así, igual de largo que la cocina, pero mas estrecho hijo, ¿me entiendes?
- PS : Perfectamente señora, se explica usted cual libro abierto.

Quizá exagero un poco a PS sepan ustedes disculparme.

- M : Pues yo quiero que me hagáis la obra entera, que me tiréis la pared y que me lo alicatéis todo igual y me pongáis muebles como los que tengo y que….
- PS : Por supuesto, eso te lo hacemos todo nosotros (aquí ya pilla confianza) hija, no tengas problemas.
- M : Ahhh, pues que bien, yo quería que me hicieseis un presupuesto (bieeen por mi mami) para saber yo…..
- PS : Sin problemas hija, a ver, que yo me entere, ¿como es de grande tu baño?
- M : Pues no se, ¿como es de grande huma?

Ya la hemos jodido, ya me metió en el sarao, con lo bien que estaba yo con la boquita cerrada. Me hice un poco el tonto y me lo quité rápido de encima, total, tendrá que venir a medirlo si quiere hacerlo bien ¿no?

- Yo mismo : Pues que se yo, maomeno y asin a bulto de aquí a esa estantería (de 4 a 5 metros, mal medidos)
- PS : ¿Y de ancho?
- Yo mismo : pffff, como dos metros mal calculaos.
- PS : Perfecto hija, no te preocupes, pásate la semana que viene que te digo yo lo que te sale la obra.
 
Aleeeee!!! A ver, mi madre sale contentísima, pero yo salgo medio mosca. Bueno medio no, entero, porque una de dos o este tío le lee la mente a mi madre y lo que es peor, a mi también, o pasa de nosotros olímpicamente. Porque digo yo que le hará falta algún dato mas no?? No se, quien dice, medir bien la cocina, ver como están los muebles, ver donde esta la puta puerta y las putas ventanas no?? Esto en plan general, si quiere afinar un poco, pues ver las instalaciones, como colocar lo nuevo, los puntos de luz, si la cosa es viable, joder, no se datos datos datos para poder hacer algo…
Como me pareció que no iba a ningún sitio, pues llevé a mi mama a casa y resetee el tema, pasando que este no hace obra.
Craso error amigo mío, porque a la semana siguiente mi queridísima mama me hizo volver con ella a por el presupuesto. Y aquí ya no pude perdonar…
La conversación fue algo así.
 
- M : Hola buenas tardes.
- PS : A tus pieses de ti guapisima.
- M : Venia por lo de la cocina.
- PS : Claro hija, aquí lo tengo.

El tío saca de una carpetilla un presupuesto, y se pone como en plan CSI cuando lo tienen claro. Algo así como que te tengo cazada porque me lo se todo.

- PS : A falta de escoger los electrodomésticos nuevos, pues te sale todo por 18.734,56€

Ale, ya esta, ya me ha calentao…

- Yo mismo : Como dices?? A ver, que te sale ¿hasta con decimales?
- PS : Pues si, porque…
- YM : Amos a ver, que por lo que tu sabes, el baño en el que yo cagaba de crío puede tener ente 5 y 10 metros cuadrados amen de no saber, por decir algo de lo que no sabes, ni a que costado de la cocina pega. ¿Y te sale un presupuesto exacto?? Muuaaahhh, tu te quieres reír de nosotros….
- PS : (muy digno) No no, que va, con nuestra experiencia y...
- YM : ¿Tu experiencia? ¿A ti tu experiencia te dice si el baño de mi queridísima mama tiene ventana o no? Lo tuyo no es experiencia, tu eres vidente ¿No?
- PS : Perdone usted, pero promediando las actuales...
- YM : Promediando el que?? Mira, mejor lo dejamos ¿eh? Muchas gracias por el currazo que te has metido, midiendo y esas cositas, pero que a mi madre no la gusta, te has colao con la orientación del mirador…
Ale mamita querida, marchémonos que aquí no hacemos nada.
 
Ahora cojan ustedes este caso ficticio, trasládenlo a su trabajo, su mama de ustedes es su jefe, y añádanle el agravante de que tu te das cuenta de que se la cuelan hasta el mango, pero no te dejan desahogarte y decirle cuatro palabras al mangante que tengo delante y que esta vendiendo una moto mal vendida, dando un precio desorbitado por hacer lo que le de la gana. Pues lo que yo decía al principio, que me pongo de una mala leche...

Vuelta de vacaciones.

Estoy de vuelta de las vacaciones. He estado en Menorca, por si alguien tiene curiosidad. Yo creo que cuando la gente vuelve tiene varias versiones de las mismas vacaciones y según a quien se encuentre, pues cuenta una u otra.
Voy a ver las mías.

Opción uan : divain divain divain.
Oye, me lo he pasado divino de la muerte. Que cosas mas bonitas hemos visto, las calitas son en directo mejor que en las postales. La gastronomía típica me ha encantado y la gente es lo mejor de lo mejor. En cuanto pueda pienso volver, a visitar lo poco que me he dejado sin ver. Oseaaaa te lo recomiendo mucho mucho y mucho.

Opción chu : Un delineante.
Oye, me lo he pasado bien y he visitado buena parte de la isla. A mi de siempre me ha gustado el tipo de construcción que se gastan por aquí. Hay casas pequeñas y grandes, pero prácticamente todas guardando esas lineas rectas, esa sencillez y ese color blanco que las caracteriza. Me gustan mucho esas casas limpias de polvo y paja que no gastan tejado sino que tienen terraza.

Opción zri : Quemao.
Me cago en el Maldonado, el Montesdeoca, el Picazo y toda la corte celestial de adivinadores del tiempo. Ozu killo la calo que puede hacer en este islote. Me da igual donde vaya, al final me pierdo, pero no porque vaya despistado o no me fije, es que aquí todo es igual, casas blancas y carretera entre ellas. A los dos días lo tenia todo visto y no he echo mas que repetir, parecía yo los caballitos de Mazón dando vueltas. Si por un casual me toca un viaje para volver, por Ebay a 10 leuros que lo pongo, y el que lea esto tiene prioridad.

Opción for : Yo mismo.
Pues un poco de todo lo anterior. Se pasa calor, vaya si se pasa, pero se aguanta, que a fin de cuentas estas de vacaciones. No se que tal va lo de la comida típica porque apenas la he probado, pero la sobrasada esta muy buena y tienen unos melones que saben a cielo, están buenísimos. Es un sitio tranquilo en general, muy familiar. Las playas y calas son bonitas y hay alguna digna de ver. Esta no es una isla para ir de fiesta, a ver, que si la quieres la encuentras pero en dos o tres sitios y bien localizado, vamos que si quieres una semana de fiesta vete a otro sitio. Como yo tengo mi forma de ver las cosas, aquí viene alguna imagen que he pillado con el móvil. No pido perdón por la calidad, porque es como para no perdonarlo.

Esta es una de esas casas que me gusta.



Esto es de un cartel muy gracioso, si lo leéis pone literalmente a mitad de texto “Sienta la sensación de viajar en una replica del ferrocarril de la alta Italia, que se usó en los años 1884”


Donde yo vivo a esto se le llama “Madaleno”. No quiero yo imaginarme como viajaban allá por el 1884, pero frío pasaban un rato largo...

Esta es la mejor de todas.



A mi me para un municipal a las 3 de la tarde y aguanto el tirón, ahora, que me para a las tres de la mañana y me multa por alcoholemia y por desacato a la autoridad, porque le pregunto por el payaso de micolor seguro...

Bueno, que el que quiera ir que vaya, que se lo pasara bien. El que prefiera no ir, pues tampoco se va a perder la octava maravilla.
Ahora ya se acabo el teclear de estas ñoñerias mías y a ver si empiezo a hacerlo de lo que en realidad quiero hacerlo. De lo que es de vacaciones pues ya lo haré de las próximas, que anda que no me queda nada. Ah, que no, que a finales de este mes me voy unos días a Ibiza con unos amigos. ¿Alguien tiene envidia? Pedirme, pedirme fotos, que vais listos/as.

Información Siglo XXI

Buenos días legión de fans, ya he llegado de las vacaciones. Algo me contaré sobre como me ha ido y acto seguido, a despotricar sobre la cosa esta de las lineas y los circulos, si hombre, esto que hace el chaval que esta sentado al fondo, ese que tiene planos, que si coño, el que no rasca bola porque el cacharro se lo da todo hecho...
Ya se que no viene a cuento, pero es que han dicho que tengo en el debe, el poner aquí esta foto y yo que soy muy bien mandado, pues ale que la pongo así, en plan de coña, que me hizo gracia.

Unos cuantos días.

Llevo unos cuantos días tecleando por estos lares y no tengo ninguna intención de dejar de hacerlo, me esta gustando. Lo mismo hay alguien que le esta dando por leerme, vete tu a saber si al mediodía desde su trabajo, o al anochecer con la plácida compañía de la luna. De verdad que no entiendo porque lo hacéis, aunque tampoco tengo yo intención ni de planteármelo, si estáis aquí allá vosotros. Que sepáis que esto lo estoy tecleando para informaros que la entrada anterior es mi primera entrada patrocinada. Si, señoras y señores, me he patrocinado a mi mismo, y por teclear sobre esos cacharritos me he regalado una semana a gastos pagos en una de las islas pertenecientes a este glorioso reino. Me llevo toda la cacharreria, pero no tengo ni idea si donde voy a dormir a llegado el hombre blanco con cobertura inalámbrica y este tipo de cosas. Si pillo cobertura, algo me tecleo, si no la pillo, pues no postearé nada. Lo que dejo bien jurado, es que no arranco una sesión del cad, así me lo pida el santo padre de rodillas disfrazado de barbie enfermera.
Ale, que os lo paséis muy bien, que me tengáis mucha envidia y que os vaya muy bien hasta mi vuelta.

Mas de las tablet Pc.

Bueno, voy a seguir con un tema que me dio por empezar a comentar aquí, el de las tablets pc. Que porque? Pues porque me parece interesante, porque hace tiempo que ando dándole vueltas a la utilidad de un aparato de estos para beneficiar mi trabajo, porque lo mismo le puede resultar interesante a alguien y porque me apetece. Vamos, que razones no me faltan.
Creo que lo primero que me llama la atención es que no son tablet pc puros, es decir, una tableta sobre la que poder pintar. La mayoría son portátiles con una pantalla táctil que se gira 180º para que quede muy mono y horizontal, también hay un cacharro que no se bien como definirlo, no se si llega a lo que yo entiendo por tablet pc dadas sus reducidas dimensiones, coño, que solo son 7” y esta la de Fujitsu Siemens que es la que me parece que mejor cumple con lo que me gustaría tener.
Antes de decir nada mas voy a poner justo aquí debajo los enlaces de todos lo aparatitos que me he mirado.

Asus R1E
Toshiba Portégé M700
Samsung NP-Q1U000
Lenovo Thinkpad X61
Fujitsu Siemens Stylistic Serie ST
Fujitsu Siemens Lifebook Serie T

Haciendo un resumen muy resumen de características, pues les veo lo siguiente:

Asus R1E	Windows Vista	Micro 2.4 GHz	1Gb Ram	13.3" WXGA	D.D. 80Gb	Gráfica Integrada Intel® GM965
Toshiba Portégé M700	Windows Vista	Micro 2,1 GHz	2Gb Ram	12,1 " WXGA	D.D. 120Gb	Intel® | Intel® GMA X3100
Samsung NP-Q1U000	Windows Vista	Intel® McCaslin A110 (800MHz)	1Gb Ram	7" WXGA	D.D. 60Gb	Intel GMA 945 Technology DVMT
Lenovo Thinkpad X61	Windows Vista	1.40GHz	1Gb Ram	12.1'' XGA TFT	D.D. 80Gb	Intel Graphics Media Accelerator X3100
Fujitsu Siemens Stylistic Serie ST	Windows XP Tablet Pc Edition	1.3GHz	512Mb Ram	12.1'' XGA TFT	D.D. 80Gb	No lo he encontrado
Fujitsu Siemens Lifebook Serie T	Windows Vista	1.8GHz	1Gb Ram	12.1'' XGA TFT	D.D. 80Gb	Intel GMA 3100

Ahora tocaría seguir sacando pros, contras, comparativa de precios etc etc, todo bien ordenadito y por partes, pero mira tu que no va a ser. Lo voy a hacer mas a mi estilo, batiburrillo y lo mas directo posible.
En cuanto a rendimiento no me gustan ni un pelo. Todas menos una llevan Windows Vista y solo 1 Gb de Ram, lo cual a mi parecer es muy escasito, por el tema del rendimiento y esas cosas. La única que lleva XP se queda en 512Mb, total que es lo mismo de lo mismo. Ninguna es un dechado de virtudes en cuanto a Microprocesador ni menos aun en grafica.
Tienen poco disco duro en general y las pantallas tienen una media de 12.1” a excepción de esas honrosas 13.3”.
Todo esto que tecleo aquí no seria demasiado relevante sino fuese porque el precio de todas supera los 1500€ y en algún caso los 2000€ por tener en definitiva un portátil muy muy normalito, por no decir escaso de cojo... Total que hay que pagar y muy bien pagada la particularidad de que la pantalla sea táctil.
Esto es una opinión particular, pero yo no pienso comprarme un aparato de estos hasta que bajen los precios o en su defecto, lo que pague me de un rendimiento de acuerdo al precio que tienen.
Si alguien tiene un juguete de estos, se lo va a comprar, le he quitado la idea de hacerlo o conoce una opción mejor y que pueda parecer interesante, pues que grite y nos enteramos los demás.

Las lineas rectas horizontales...

Son las 11:30 de un día tranquilo. Yo ando a lo mío, dibujando una modificación de unos vestuarios. Por la puerta entra el Cheriff, que se me viene de frente y con una cara neutra, ni frío ni calor. Esto de las caras es un indicativo importante. Hay tres tipos de caras principales, después hay variantes, pero las tres principales son estas.
Cara seria : Algo importante vengo a decir/pedir/reclamar. Existe la posibilidad de que yo mismo la haya cagado en algún momento. Esta cara es exclusividad del Cheriff o superiores y es muy rara de ver.
Cara neutra : Vengo a pedirte/decirte algo que entra dentro de la lógica y únicamente implica realizar un trabajo que te corresponde hacer. Esta cara la puede utilizar cualquiera, no es difícil de ver utilizarla, lo que es difícil es que la utilicen correctamente. Es decir, ellos utilizan esta cara porque creen que vienen a pedir algo lógico, hasta que les hacer ver que alguna tontería se traen entre manos.
Cara con sonrisota : Esta es la que traen cuando saben que vienen a liártela. Ellos intentan que no se les note, pero es que no pueden evitarlo. Es la mas común de todas.
Esta es también la que se usa para chapuzas, ñapas, tonterías, trabajos del crío. Que para estas cosas cuando vienen de frente no pasa nada, pero cuando intentan engañarte es que te sienta de mal. Un ejemplo sería esto:
- Oye huma ¿Puedes dibujarme estas chapas, pero cada una en una hoja?
- Oye, tu que te crees, que por que te las dibuje en hojas sueltas no me doy cuenta de que es para hacerte una barbacoa?
- (Cara sonrojada) Ya hombre, no quería yo decirte nada...

El jefe a entrado con la cara de la puerta Nº2, la neutra, así que me toca discernir si lo que trae es lógico o no, vamos a ver.

- Oye huma, me hace falta que me dibujas una cosa.
- Tu dirás Cheriff.
- Pues mira, tenemos que colocar una cinta transportadora. Mide 8 metros y nos hace falta saber cuanto avanza si la ponemos a 30º.
Mira tu. Pregunta clara concisa y coherente. Esto es algo que hacen de vez en cuando, usar la trigonometría que nos enseñaron en el colegio sería fácil, pero mas fácil es ir donde el niño los dibujitos y que nos lo haga con el Cad. Pues nada, hay que voy, le dibujo una linea de 8m con una inclinación de 30º y le respondo.
- Pues esto en proyección horizontal mide 6928,2mm
- ¿Y si la ponemos a 45º?
- Pues esto ya son 5656,85mm
- ¿Y a 60º?
- Pues 4000mm clavadito, esta era fácil.
- ¿Y si la ponemos en horizontal?
- ¿Si la pones como?
- Horizontal.
Con lo bien que lo llevaba el jodido. ¿Hay algún ejemplo mas claro de no estar pensando lo que se esta diciendo?
- Pues mira Cheriff, la proyección horizontal de una linea de 8 m que esta colocada horizontalmente es exactamente 4x2, o 7+1 como mejor te venga.
- Uyy, uy, que no me he dado cuenta.
- Ya, ya, ale ve con dios, que lo mismo me preguntas si la ponemos en vertical, te lo voy a comparar con algún coeficiente intelectual y la vamos a liar...
- Me voy, me voy, que va a ser mejor.

Otra forma de entender las cosas...

Estamos todos arrejuntados, unas cañitas, unas risas, una parlotada tranquila y se lanza mi amigo lolo.

- Oye gente, menudo follón he tenido el otro día en un ascensor.
- Que lo que?
- Que menudo foll...
- Que te hemos entendido, pero es que estamos hablando de futbol tío.
- Yaaaa, pero que se me ha venido a mi de mi mismo a mi mente.
- Quítale, quítale eso de la mano, que este no regenera. A ver, explícate.
- Pues que he ido el otro día a ministerios, que tengo yo unos lios que arreglar, me he subido al ascensor y a mitad de camino no me he podido contener...
(No sabíamos nosotros que el espécimen este ni tan siquiera conocía la existencia de un ministerio. No es algo que nos cuadre, pero esto ya es para contar en otro rato.)
- ¿?¿?Contener de que¿?¿?
- Pues de que...que se me revolvió...que se me cayo...oye, un cuesco.
- Agggg, que guarro ¿en medio del ascensor?
- Si, y petadito que estaba aquello oye.
- Menudo lío amigo, que vergüenza...
- Pues no veas, el caso es que me miraba todo el mundo con cara de ascazo, así que yo hice lo que se debe de hacer en estos casos.
- Si, ventilar, pero en un ascensor como que dificilillo ¿no?
- Que va, levante la mano, estire el dedo índice y muy dignamente señale a una señora que tenia enfrente.
- Aleeeee, jajajaja, pero que dices, so melón.
- Pues si, pero no os lo perdáis, que la señora empezó a dar voces y a desbarrar “sinvergüenza, hippie, caradura, guarro, que yo no he sidooooo”
- ¿Y que hiciste?
- Pues le dije “no ,no, que digo que PARA TI”
- Jajajajajajajaja. Muuaaaahahahaahahhahhhaahaaahaaa.

Y el muy salvaje que se ve con la razón, que le gusta dedicarlos.

Me van a perdonar ustedes la guarrería, pero es que todavía me esta doliendo de lo que me pude reír a cuenta del desviado este.

Que de copias...

Poco a poco voy poniendo por aquí a parte de ese rebaño que me rodea y me acosa en el trabajo. Hoy le toca a uno de mis favoritos, es teloexplico. El porque del apodo es bien facil, tu te acercas y le dices “se te cayo el boli...” y hay que se arranca, “me acuerdo yo que siendo niño, perdi mi primer boli, cuando yo pasaba...” Lo malo no es que te lo quiera explicar todo arrancando desde su niñez, lo realmente malo es que cuando se arranca, ya le puedes decir que estas ocupado, que te deje en paz o directamente tirarle con piedras, que el te lo tiene que explicar. Ademas de esto tiene algo así como un lema muy de la España cañi. Para este personaje “lo que yo digo, va a misa”. Porque si, por cojones o porque le da la real gana. Claro, con ese lema debajo del brazo y pidiendo cosas que no tengo porque hacerlas, pues va a ser que no bonito. Una de esas en las que nos podemos cruzar, es la siguiente. Venia el muy sonriente a buscar alguna copia de un plano de esos que es muy común manejarlos. Uno general que sirve para muchas cosas...
- Hola huma.
- Hola, teloexplico, muy buenas.
- Oye, puedes hacerme unas copias de un plano?
- Si hombre, por supuesto. De que plano.
- Pues del plano nº cuarenta-20-que te espero.
- Eso es grande, un A1. ¿Cuantas copias quieres? ¿2, 3, 4?
- Pues……creo que con 20 me arreglo.
- Ahhh……ya……20 copias no? Y que vas, a empapelar el piso o que?
- No hombre, es una para fulano, otra para mengano, dos para compras, dos para mi y las demás para por si acaso, para regalar.
- Ahhh….claro, para regalar a la niña ¿no? Para que le quede bonito el piso.
- No hombre, si es por tener, para poder repartir.
- Ya, ya, quieres 14 copias, hay es nada, para por si acaso, para invitarle a la gente.
- Pues si.
- Pues no.
- Pero…
- Mira una cosita teloexplico. Lo primero es que el niño la copia soy yo, así que te hago dos para ti y dos para que se las mandes a compras. A fulano y a mengano, si las necesitan que venga aquí a pedirlas y el pisito de la niña, lo forras con papel de fumar.
- Oye!! Que si yo te pido copias, me las tienes que dar.
- Si, claro, pero las que necesites, las de capricho y para quedar bien, que te las consigan los de ventas, en plan regalo de empresa.
- Pues ya se lo digo al jefe, para que te obligue a hacérmelas.
- No te jode, y encima con chulerias. Pues ale, dile que te hacen falta 4 y que las otras 16 son un caprichote tuyo, a ver con que cara intenta obligarme.

El cheriff no me ha dicho ni palabra. Que lastima….