Comienzo de la batalla...

Un lunes cualquiera del año 2009. Apenas despunta el sol en el horizonte, la temperatura es tibia, la mañana se perfila agradable.

El gran caballero, tras reponer fuerzas y saciar su apetito, camina con paso firme y a la vez tranquilo, mientras la suave brisa parece ayudarle a alcanzar el puesto que debe ocupar en el frente. Sus sentidos están en forma, su cuerpo en armonía, su mente totalmente enfocada en el objetivo. Se siente poderoso, nada puede hacerle flaquear, la derrota no existe.
Un gran estruendo marca el inicio de la batalla. El ruido es ensordecedor, los hombres gritan, pelean, hieren, matan. El gran caballero, escalímetro en mano se abre paso mientras una flecha surca el cielo sin un objetivo preciso. Acierta en el blanco por mera casualidad.

- Oye huma.
- Dime Gollum.
- Si te doy las coordenadas de dos puntos ¿Puedes decirme la distancia entre ellos?
- Prueba a ver…
- Punto 1: X=7, Y=12. Punto 2: X=52, Y=12.

El gran caballero flaquea, el proyectil le ha alcanzado, su cuerpo pierde la perfección de la armonía, el sentido del oído parece fallar, el ligero desayuno que tan agradablemente le saciaba, pasa a revolverse en su estomago, sin embargo, trata de mantener la mente fija en el objetivo a pesar de la distorsión que le acosa porque la derrota no puede existir.
La batalla continua, el paso se mantiene firme, una segunda flecha surca el aire con su silbido característico, esta vez la ve venir.

- Pues, cincuenta y dos menos siete cuarenta y cinco y te ahorro la rima.
- No, no, que yo decía que me lo hicieses con el programa de dibujar.
- ¿En serio?
- Si.
- Y para que.
- Por si acaso.
- Por si acaso que.
- Pues para no fallar.

El gran caballero se retuerce ante el segundo impacto, la armonía se disipa, los sentidos fallan, se confunden, su estomago quiere sacar fuera el desayuno. Se hace difícil mantener la mente fría, la victoria se ve lejana, la supervivencia comienza a ser primordial.
Una tercera flecha es disparada. El arquero es preciso, su objetivo es claro.

- Que te crees, que no se restar.
- No hombre, si que sabes, pero el programa te lo da exacto.

El gran caballero recibe el impacto en el centro exacto de su pecho. En el centro exacto, mas exacto que el número entero llamado cuarenta y cinco. No quedan restos de armonía en su cuerpo. El desayuno sube por la garganta, y le saldrán tantas galletas Fontaneda como putos decimales tiene el resultado de restar cincuenta y dos menos siete. La mente esta caliente, ardiendo como la fragua de Vulcano, mantiene una idea fija, pero no es la misma que tenía al despuntar el alba, ha cambiado radicalmente en el momento de recibir el impacto en el pecho. Ahora en su mente late constantemente el tratar de comprender como puede existir un ser vivo capaz de dudar de la exactitud del número cuarenta y cinco.
La batalla esta perdida, pero aún es posible mantener el honor y arrebatar la vida al arquero.

- Sabes lo que te digo
- Que…
- Que me están entrando unas ganas de meterte un puñado de flechas por el culo algo bárbaro oye.
- ¿Cómo dices?
- Tu sigue con las rimas fáciles…
- Pero…
- ¿Tu has acabado la EGB?
- Pues claro.
- Y cuando piensas demostrarlo un poquito nene.
- No te entiendo.
- Ya me parecía. Oye, que no puedo hacerlo, que este programa no sabe.
- ¿No?
- Pues no. Y yo tampoco, pregúntale a otro.
- Pero no decías…
- ¡¡Que no!!

Mira tu, y va con música del chavalito de la batería caliente (muchachito bombo infierno).
Por los primeros 40 segundos, no seáis malpensados.

Tapar agujeros, hacer trampillas.

Ya sabéis que estoy metido en un cambio de puesto, y su consiguiente cambio de ubicación. Esto de estar aquí y allí, que si te vas que si te quedas, que si tienes conversaciones con el nuevo Cheriff del tipo:
- Bueno, te bajas a la oficina mañana ¿no?
- Que si quieres yo voy, que no es por no ir, pero de tumbado se me da fatal trabajar y lo de hacer levitar el pc aun no lo tengo del todo dominado que se me tambalea la pantalla cuando la paso del metro de altura.
- ¿Levitar?
- Que no hay mesas ni sillas hombre.
- ¿No hay mesa?
- Pues no.
- Y porque.
- ¿Tu la has pedido?
- No.
- Pues como no florezca…
- ¿Entonces la pido?
- Pues eso o riegas el terrazo a ver si crece, según la prisa que tengas.
- Pues entonces lo pido. ¿Qué pido?
- (Respira, inspira, respira, inspira) No te preocupes que te hago una relación.
He pedido para el compañero Lateral y para mi mismo dos sillas naranjas que van a reventar el presupuesto.
El caso es que además del traslado, el curro hay que seguir haciéndolo y ayer mismo he tenido una reunión de esas en las que hay mas de media docena, pero antes de entrar ya sabes para quien va el curro, pal niño de los dibujitos. Puedes hacer lo que quieras, desviar la atención, intentar colocársela a otro, decir que es imposible, gritar “fuego” o sacártela en mitad del convite y mear en una maceta caso de que la hubiese, lo mismo me da, al final el que curra es el pringao, usease yo. Lo bonito es que he descubierto el intrincado, metódico y eficiente sistema de gestión de los recursos económicos que impera por estos parajes.
El tema de la reunión es una nueva estructura elevada que hay que diseñar. Lleva estructura metálica y hormigón a cascoporro, amen de una serie de inconvenientes para montarlo que daría para escribir un libro. En una primera reunión, me contaron por encima las ideas que tenían y en esta segunda, allá que iba yo con varias propuestas. La mínima con unas dimensiones ajustadas, la buena pues tirando a holgada. Algunas cosas no se pueden hacer, otras se pueden mejorar y patatin patatan.
Tu estas contándolo, en plan esplendido:

- Pues aquí ponemos X
- Aquí hacemos Y
- Hay que cortar…
- Perdona huma.
- Dime.
- Es que todo eso se va a salir del presupuesto asignado.
- ¿De donde?
- Pues del presupuesto que hay para hacerlo.
- ¿Ya sabes la pasta que tienes para hacerlo?
- Si.
- Pero si no sabes lo que hay que hacer.
- Ya.
- Te estas riendo de mi.
- No hombre, ya sabes…
- Pues no, no se.
- Vamos, que así van las cosas.
- Pues van de lujo ¿eh? Y esto que lo hace algún brujo, echáis las cartas, leéis los posos…
- Bueno, dejémoslo, es lo que hay.
- Ya, y parece que no os llega…
- Pues eso, hay que recortarlo. Dejémoslo aquí y ya decidimos por donde cortamos.

He salido de la reunión si nada que hacer. Novedad absoluta. Les ha quedado el marrón de ver que hacer con la pasta que tienen, porque una cosa es cubrir unas necesidades mínimas y presupuestarlo y otra cosa es tener un presupuesto para hacer algo que no te va a cubrir ni de largo las necesidades mínimas que tienes. Esto es acojonante, peor que una película de miedo. No entiendo como se pretende diseñar “algo” ajustándose a un presupuesto que se ha hecho en base a “nada”. En este caso roza lo escandaloso, al menos desde el punto de vista de alguien que tiene que diseñar, porque si trato de cubrir las necesidades que tienen, aunque sea en plan miserable a lo minimo minimorum, pues calculo que haría falta aproximadamente el doble de lo que tienen asignado. Ya no te quiero contar si lo planteas en plan “aceptable”, entonces apaga y vamonos.

He vuelto a la oficina y me he sentado, tenia la idea de reflexionar un poco sobre estas cosas raras que hace la gente y a la vez ponerme a teclear un rato sobre esto mismo. Estoy en el curro, ya lo se, pero hay veces que lo merece.

- Oye huma.
- Diiime Gollum.
- ¿Sabes lo que es un archivo (mira a la pantalla) Erre, A….(vuelve a mirar) Erre.

No me ha dejado casi ni sentarme, yo con este tío empiezo a saber como se tiene que sentir una madre con un niño de 5 años. “Mamá, tengo pis”, “Mamá, tengo caca”, “Mamá, ¿que es pito?”.

- ¿Un archivo que?
- Pues Erre…A…(mira a la pantalla) Erre.
- Que gracia tiene mi niño para decir las cosas. A ver otra vez ¿Erre?
- A….Erre.
- A ver, y ahora “zip”. ¿Zetaaaa?
- No te entiendo.
- Mejor.
- ¿Sabes lo que es?
- Si.
- ……(silencio)
- ……(mas silencio)
- ¿Entonces?
- Ahora que quieres.
- ¿No dices que lo sabes?
- Ya te he dicho que si.
- Pues que me lo expliques.
- Si hombre. Oye, ¿Tú le sigues pidiendo pis a mamá?
- Bueno, déjate de eso. Me explicas…
- No.
- Pero es que…
- Que no. Búscate la vida.

Yo no es por no hacerlo. Pero este no lo sabe porque no quiere, le gusta que le hagan las cosas, y hoy no me apetece ni un pelo. De momento me lo he quitado de encima, aunque seguro que vuelve al ataque.

Yo vuelvo a lo mío, que se me he quedado la mosca detrás de la oreja con el tema este de la hábil gestión económica. Después de un rato me he ido hasta el botellón de agua de fuego para echar un traguito y me he encontrado con mi queridísimo y amadísimo antiguo Cheriff que iba camino del despacho. Esta es una buena oportunidad.

- Hola antiguo Cheriff.
- Hola huma.
- Oye ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Dime.
- Como es el sistema este de tener pasta asignada, sin saber si nos hace falta ocho u ochenta.
- Ya sabes, la burocracia.
- Burocracia o tontería.
- No empieces.
- Vale, vale, explícate y no empiezo.
- Pues lo deciden a primeros de año. Asignan cantidades en base a unas ideas y de eso parte todo.
- Coño, eso ya lo se, pero en base a que ideas tito, porque si no tienen npi de lo que hay que hacer, en algunas acertaran, en otras se quedaran muy cortos y en otras irán largos de cojones.
- Pues eso. En las que se quedan cortos hacemos encajes de bolillo para explicarlas y en las que se quedan largos…
- ¿En las que se quedan largos? ¿Qué?
- De donde crees que sacamos para tapar agujeros, hacer trampillas…
- ……
- Ey huma.
- ……
- Eyyy, que te quedas en dos fases.
- Estoy pesando…
- ¿El que?
- Pues….
- A ver dime.
- Si ahora yo voy a ir a un departamento que se va a encargar de gestionar esos temas….
- ¿Si?
- ¿De donde vas a sacar tu para “tapar agujeros y hacer trampillas”?
- Pues…Esto…
- Piensa, piensa, que nos lo vamos a pasar en grande.

Atención por los detalles.

Cuanta sabiduría, me siento abrumado por la exquisita atención que mi queridísimo y amadísimo ex-cheriff a prestado siempre a todos los detalles que tienen relación con mi profesión.
Un cachito de un mail suyo bastara para darse cuenta:

"…tenemos problemas con el Auto cap…"

Sin palabras me he quedado.

Clases prácticas.

En una reunión:

- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Oye huma, como haces tu con el Autocad para dibujar…
- Perdona Supo, ¿Me ves cara de profesor de escuela?
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Bla bla bla

Los vende-humo.

Últimamente actualizo poco. Ya he contado que estoy metido en el curro en una especie de traslado/cambio que me esta descolocando. No es que me tenga ocupadísimo, que me tenga que llevar trabajo a casa o que me tengan metido en algún zulo sin conexión. La verdad es que ando bastante desubicado porque en estos días estoy escuchando mas rebuznos de los que mi cerebro tiene por costumbre procesar. Digamos que yo estaba acostumbrado a una ración semanal, como el que sigue un tratamiento con pastillitas de colores y esta panda de vendehumo ahora mismo me lo esta suministrando en vena.

Tengo mas de una reunión de esas en las que escuchas cosas como:

“El tema de la organización. Bueno, si ¿no? es que tenemos, bueno debemos….porque claro nos hace falta hacerlo, pero de una forma rápida y ordenada, ya que al final debemos conseguirlo, porque claro nos tiene que quedar bien hecho, así que con cuidado y buena voluntad seguro que somos capaces de aportar mucho y de seguir dando el servicio que actualmente estáis dando, pero mejorado. Esta es la forma de la que yo creo que debemos hacerlo, pero claro estoy abierto a mas posibilidades y aportaciones por tu parte. ¿Tu de que forma lo harías? ¿Me la puedes detallar?”

Que se muera Reagan si no llevo mas de una semana poniendo de continuo dos caras, esas que reflejan claramente un “¿Que te chupe que?” o “¿Qué me la vas a meter por donde?”

En estos momentos estoy tratando de digerir como alguien me dice de seguido las dos frases que trascribo a continuación y se puede quedar tan ancho”

Primera frase:
“Yo he implantado un sistema de gestión medioambiental y también he implantado un sistema de gestión integral de la documentación. Por supuesto, aplicando la ISO 9001 en toda su extensión.”

Segunda frase:
“Tenemos que hacerlo en un mes. Lo que vamos a hacer es meterlo todo en carpetas, después hacemos una hoja de Word con el titulo y un enlace a la carpeta. Y ya esta hecho”

Esto ha ocurrido mientras mi interlocutor, el amigo Supo ponía una cara de esas de “Tessssooooro, mi tessssoooooooro. Tengo el anillo de poderrrr”. A mi se me han revuelto las neuronas y me han dado ganas de contestar algo así como “Mira hobbit de mierda, voy a reunir la fuerza, voy a darle al interruptor, encenderé la espada Jedi y te voy a meter el anillo, el poder, y la ISO 9001 por todo el señor oscuro.”
No lo he hecho por varios motivos, el primero que me han recomendado que me relaje y mientras no haya tocamientos pues lo estoy intentando. Aparte esta el tema de comer, que como de mas caña lo mismo me tiene que invitar Zapatero los próximos meses, y que coño, que tengo ganas de conocer al Sauron de turno, a ver como le han comido la cabeza y le han envuelto en papeles de colorines esta panzada sandeces que estoy escuchando.

Cuando esto se estabilice, ya me hago un resumen de cómo ha evolucionado todo.

Recortes de un cambio…

Ya lo he comentado hace unos días, pero vuelvo a ello. En el curro me van a cambiar de sitio. Voy a contar alguna pincelada para ver si escribiéndolo soy capaz de verlo de otra forma.

Desde hace tiempo es evidente para todo el mundo que no puedo hacer el trabajo correctamente. Es decir, el trabajo en concreto que me ponga ha realizar un día dado, como hacer un dibujo, lo hago mejor o peor, pero lo hago. Lo que no es posible es hacer funcionar correctamente una oficina por muy pequeña que sea con una sola persona. No se si lo he contado alguna vez, pero en todo lo referente a oficina técnica me tengo que buscar la vida yo solo. Soy el jefe, el delineante, el archivero, el administrativo… Total, que todo anda manga por hombro.

Esto tiene un agravante, que la forma de llevar todo esto solo la conozco yo. Aquí todo el mundo sabe lo que necesita, pero ni tato tiene la mas mínima idea de cómo se realiza el trabajo. A la hora de querer hacer algo nuevo, pues resulta evidente que los que deciden no tienen ni puta idea, así que dan palos de ciego.

En esta santa casa existimos dos delineantes. Lo que ocurre es que estamos separados físicamente y no tenemos relación alguna. A ver, no es que nos llevemos mal, todo lo contrario, sino que el esta en un lado y yo en otro. Zonas diferentes, departamentos diferentes, todo separado. No he hablado nunca de él aquí, es el amigo “Lateral”.

Una conversación mantenida con mi actual Cheriff:

Cheriff: Ya sabemos que tu solo no puedes con esto huma.

Yo: Ahhhh, y desde hace tiempo.

Cheriff: Lateral esta parecido o igual que tu.

Yo: Eso creo.

Cheriff: Y Supo no da abasto, esta desbordado.

Yo: Si tu lo dices.

Cheriff: Así que ya esta decidido, os juntamos.

Yo: Sabia decisión. Os pillaría de borrachera.

Cheriff: ¿No te parece bien?

Yo: A ver que yo me entere. Como los tres lo llevamos jodido, pues habéis pensado en juntarnos y simplemente por ese motivo, podremos hacer todo el trabajo bien hecho. Buena parte de ese trabajo es daros servicio, así que para hacerlo bien, nos mandáis lejos. Como es una decisión tan inteligente y vamos a ir sobrados pues encima nos vais a dar curros nuevos que no son de oficina técnica. En vuestra magnificencia, no se nos asigna ningún recurso nuevo porque no hay dinero (puta crisis) Eso si, como no andábamos justos, el espacio que teníamos los tres por separado nos lo reducís a la mitad. Será para no pasar frío.
Una de dos, o no vamos a lo que nos decís, o sois una puta banda de ineptos.


Ya seguiré contando, que esto se esta tornando en algo trágico/gracioso.

Retrasado...

Estos días tengo medio abandonado el blog. Alégrense las gentes a las que les hace gracia este lugar porque creo que de aquí en adelante voy a tener mas experiencias a contar que el mayordomo de Willy Fog.
Estoy liado porque me cambian de sitio. Es algo difícil de explicar, pero cambio de ubicación, de departamento y de Cheriff. Lo curioso es que me cambian de todo menos de lo que se supone que tengo que hacer. Que aquí ya me planteo la primera pregunta:

¿Si tengo que hacer lo mismo para que me meneas?

Me respondo yo a mi mismo inmediatamente:
Me dicen que tengo que hacer lo mismo, pero quieren que haga eso y mas.

Me sacan de mi cuchitril y de estar rodeado de un puñado de gente para llevarme a otra zona de la empresa digamos….superpoblada. Me voy con todos los bártulos a lo que se podría llamar oficina central.

Dejarme algo de tiempo para que me ubique, me haga al tema, vea como meten la pata como lechones una vez detrás de otra y empiezo a presentaros a gente nueva. Que me conozco de vista a cada espécimen que tengo la sensación de que van a hacer bueno a Gollum.

¿Mi nuevo Cheriff? Pues el amigo Supo. Aquí, aquí y aquí algún ejemplo.

Como me lo voy a pasar…

La cabezoneria al poder...

Déjenme usías que exponga un par de datos.

El Acero tiene un peso especifico de 7850 kg/m³, o lo que es lo mismo 7,85kg/dm³.

El área de un círculo dado se calcula elevando el radio al cuadrado y multiplicándolo por Pi.

En base a estos datos y conociendo el espesor de cualquier elemento circular de acero, es posible calcular su volumen y en consecuencia su peso.
Todo esto son cálculos básicos, bastante sencillos, aunque hay que reconocer que el peso específico del acero no creo que lo conozca cualquiera de memoria.

Pongamos como ejemplo que te quieres construir unas pesas. Es posible calcular sobre el papel lo que pesarán tanto las tortas de acero, como la barra que deberá sustentarlas.
A la hora de calcular las tortas de acero, podemos hacerlo de varias maneras. Si partimos de un mismo espesor de chapa, nos saldrán cada vez diámetros mayores en función del peso que queremos obtener. Otra opción es variar los grosores, utilizando como materia prima chapas de diversos espesores, para que los diámetros queden lo mas parejos posibles.

Es un día movidito en la oficina, hay bastante gente. Están por hay sentados Negrobragao junto a Teloexplico, justo delante de ellos, esta Tomevale removiendo papeles. También he visto pasar de refilón al Cheriff y hay 3 o 4 personitas mas pululando, cada cual a lo suyo. Yo estoy tocándole un poco la moral a Tomevale, no me veía yo con demasiadas ganas de producir en ese momento, cuando se abre la puerta y entra el señor Viruses.

Cuando Viruses entra en la oficina viene a ser como cuando tiras de la cadena de water. No es que vaya a llover, sino que sabes que se va a producir una reacción en cadena. Tu tiras o en su defecto le das al botoncito, el mecanismo libera el agua, este desciende, se forma un follón del copón divino, ruido, movimiento, se entremezcla de todo, para que al final con un buen estruendo todo desaparezca y se vuelve a la calma chicha. En este caso Viruses es el agua, lo que viene a pedir es el mojón, el pobre recipiente que se come el lío normalmente es Teloexplico y el desencadenante, la cadena, la liberación del líquido elemento que produce esa amalgama de sensaciones, es el momento en el que Viruses abre la boca.
Viruses a tenido un accidente laboral el cual obviaremos. Para su recuperación le ha recomendado el buen doctor que tiene que hacer unos ejercicios con unas pesas. Creo que cuando el médico se lo comento, en aproximadamente una fracción de segundo pasó todo esto por su cerebro:

“Necesito pesas =Comprar pesas=20 Euros=Gastar dinero=NO”
“Pedir pesas a amigo=Conseguir pesas gratis=0 Euros=SI”

Lógicamente cuando entra por la puerta nos encontramos en el proceso de “Pedir pesas a amigo”. Como no es nada pesado, pues después de contar todo su accidente, mas su convalecencia, mas su recuperación, las indicaciones del médico, de nuevo el accidente, como le va en la carrera a la niña, y lo mismo hasta un par de episodios de los Simpsons pues le presenta a Teloexplico un papel con "las sagradas escrituras de las pesas de la santísima recuperación". En dicho papel, con caligrafía en redondilla y un acabado que ya quisiera para si el que grabo el texto del anillo único de poder, esta reflejada una relación de chapas circulares con todas sus correspondientes dimensiones. Es decir, diámetro exterior, interior y espesor.
Dicha lista incluye los siguientes elementos.

2 unidades de 1 Kilo.
2 unidades de 2 Kilos.
2 Unidades de 3 Kilos.
2 Unidades de 4 Kilos.
2 Unidades de 5 Kilos.
2 Unidades de 6 Kilos.

He omitido deliberadamente los diámetros y espesores, ya que no son necesarios para reflejar la enorme tozudez del desencadenante de la tormenta de agua.
También me es necesario comentar, que para hacer los ejercicios no le es necesaria ninguna barra, ya que las pesas las va a colgar. No me digáis de donde, yo no he querido indagar mas en el tema, después de ver lo ocurrido.

Una vez presentados al futuro fabricante los elementos necesarios, pasa a relatarle como los piensa usar y ya que la oficina estaba repletita, y a todos por igual nos había llamado la atención la petición, aquí es cuando se revuelve la de San Quintín en la oficina.


Viruses: Tengo que hacer series de ejercicios con ellas.
Teloexplico: Pues me parece bien.
Viruses: Lo tengo repartido por semanas y tengo que hacer los ejercicios con los dos brazos al tiempo.
Teloexplico: Ahhhh, que bien.
Viruses: La primera semana, 10 repeticiones con 1 Kilo.
Viruses: La segunda semana, 10 repeticiones con 2 Kilos.
Viruses: La tercera semana, 10 repeticiones con 3 Kilos.

MEC MEC. A mi me sonó raro. Levante la cabeza y me di cuenta que había mas gente a la que le sonó raro, ya que miraban hacia el mismo sitio que yo. En alguna ocasión he ido a un gimnasio y cuando alguien quiere poner 6 Kilos, pues junta dos pesas, la de 5 y la de 1. En esta ocasión, y tras una larga operación matemática, llegue a la conclusión de que 2+1=3. Me callé al igual que el resto de los presentes. Lógicamente es posible que tenga mas ejercicios y las necesite para combinar. Me parece muy raro, por el mismo motivo que no hay monedas de 3 centimos, pero nunca se sabe…
El relato continua:

Viruses: La cuarta semana, 10 repeticiones con 4 Kilos.
Viruses: La quinta semana, 10 repeticiones con 5 Kilos.
Viruses: Y la sexta semana, 10 repeticiones con 6 Kilos.
Teloexplico: ¿Y ya?
Viruses: Si.

El ambiente se caldea. Teloexplico le mira con cara de incredulidad, el torrente de agua comienza a descender. En el resto de la gente se nota la inquietud, se han soltado los papeles, se han detenido las conversaciones, la matricial se ha parado misteriosamente.

Este tipo ha sido capaz de calcular con precisión los diámetros exactos en función de un espesor dado, para conseguir unas arandelas de chapa con un peso justo. Lo ha hecho en reiteradas ocasiones ya que tiene una relación de ellas que así atestigua y no ha sido capaz de combinar los pesos para reducir el trabajo. No ha sido capaz de sumar 3+2 para obtener 5. Esto no puede ser, aquí algo tiene que fallar.
Maldita la hora en la que abrí esta bocaza que tengo, porque momentos después me sentí cual PatoWC, luchando en un remolino de…de eso.

Yo: Perdona Viruses…
Viruses: ¿Si?
Yo: ¿No has pensado en combinarlas?
Viruses: ¿Cómo?
Yo: Si hombre, con la de 3, 2 y 1 haces todos los pesos.
Viruses: Ahhhh ya… (girando la cabeza) Bueno Teloexplico ¿Me las haces?
Teloexplico: ¿Le has escuchado?
Viruses: Si
Yo: Pues harás menos ¿No?
Viruses: No.
Teloexplico: Pero porque no.
Viruses: Porque quiero esas.
Yo: Pero si es que con la mitad…
Viruses: Que quiero esas…
Negrobragao: Que cabezón…
Viruses: Yo necesito esas…
Teloexplico: No. Tu necesitas levantar unos pesos, y con menos lo haces igual.
Viruses: Me es lo mismo, quiero esas.
Yo: No se si eres tan cabezón, o que tienes ganas de tocar los cojones…
Figurante 1: Voto por lo segundo.
Viruses: Que sabréis vosotros por lo que estoy pasando.
Tomevale: Aleeee y que tendrá que ver.
Figurante 2: Pero sin con la mitad de pesas haces lo mismo.
Viruses: Que me da igual.
Teloexplico: Pero a mi no, que las tengo que hacer.
Viruses: Si no quieres ayudarme…
Yo: Jooooder que cara.
Teloexplico: Vale, vale, dejarlo, que se las hago y punto, no la liemos mas.
Viruses: Pues me las haces…
Yo: ¿Y cuanto pesa la cuerda?
Teloexplico: ¿Qué?
Viruses: ¿Cuál?
Tomevale: No jodas, mas lío…
Yo: Pues pésala y se lo descuentas a las chapas a lima…
Teloexplico: Dejarlo ya. No te preocupes que te las hago.

La concentración se disuelve, la gente se da cuenta de que es un punto sin retorno y para levantar 6 kilos habrá que hacer una chapa de 6 Kilos. No se pueden juntar las 3 pequeñas. Tenemos ante nosotros el mayor exponente de cabezonería existente sobre la faz de la tierra.

Me dirijo para mi tugurio sintiéndome como un PatoWC vacío y sin recarga, sin poder entender como la gente puede ser tan tremendamente cabezona. Abro la puerta y antes de cruzar el umbral vuelvo la cabeza y le pregunto:

Oye viruses ¿A ti 3+2 con cuantos decimales te sale?

Cierro la puerta y paso de escuchar.

Las extensiones de los archivos 2.

Hace no mucho me paso un tema curiosete con el amigo Gollum. El caso es que esto tuvo una segunda parte mas curiosa aún. Curiosa me parece ahora que lo pienso tranquilamente, en ese momento no me hizo ni pizca de gracia. Contestando un comentario en la entrada anterior dije que tenia segunda parte, y aquí que estoy con ella. Ya se que mas que un delineante parezco un administrador de sistemas o un informático puteado, pero es lo que me toca, que le vamos a hacer.

Yo solo he escuchado una parte de la conversación ya que se produce por teléfono, la otra parte, la que pongo en rojo solo la supongo, pero casi seguro que no fallo ni un pelin.

Descuelga Gollum el teléfono, marca y hay que vamos en caída libre:

Gollum: hola buenas.

Help Desk : buenos días, le atiende muchachito_complaciente_69, en que puedo ayudarle.

G: Pues mira, que no me funciona el ordenador.

H: Su nombre de usuario, por favor.

G: Gollum.

H: Bien Gollum, que le ocurre.

G: Pues que no me abren las cosas.


Aquí comienzo a prestar atención, a ver que es lo que pasa.


H: ¿Perdón?

G: Que no me abren las cosas, que le doy y no me funciona, que me da error.

H: Un momento que me conecto.

G: ¿Qué?

H: Que me conecto remotamente a su Pc para ver si averiguo que le ocurre.

G: No te entiendo.

H: No se preocupe.

G: Alaa, que se mueve la flecha sola. Oye, que se mueve…

H: Por favor, no mueva el ratón, eso es porque estoy conectado a su Pc.

G: Ahhh, no sabía que eso se podía hacer.

H: No se preocupe. Me puede indicar que es lo que le ocurre.

G: Pues que le doy a los de “uor” o a los de “escel” y no se me abren.

H: Un momento por favor.

G: Oye, oye y que esos que no puedo modificar tampoco se abren.

H: Bien, un momento.


Se queda en dos fases mirando la pantalla, y yo me quedo en dos fases mirándole a él mientras pienso en la tontería de trabajo que le esta dando a muchachito_complaciente_69.


H: Bien, ya esta resuelto. Tenía las asociaciones de archivos cambiadas.

G: Ahhhh, ni idea.

H: Vera, tiene que haberlas cambiado usted en algún momento.

G: ¿Yo? No que va, yo no he hecho eso.

H: Vera señor Gollum, o usted o alguien que haya usado su Pc.


Aquí se le agita contra las paredes del cerebro el puñado de neuronas, levanta rápidamente la cabeza y me mira fijamente con una especie de mirada acusatoria. Me sorprende mirándole con una sonrisa de estas que viene a decir algo así como, “por fuera sonrío, por dentro me descojono”.

Tapa el micrófono del teléfono y me dice inquisitoriamente:


G: Oye huma, que dice muchachito_complaciente_69 que esto que no funciona es porque alguien a tocado, “Y NO HE SIDO YO”. Si solo hemos tocado tu y yo, alguien tendrá que dar explicaciones ¿NO? (Se le coloca una sonrisa de oreja a oreja).

Yo: Perdona Gollum, dile que te compruebe también las extensiones “dwg”.

G: Perdona muchachito_complaciente_69, ¿Puedes comprobarme también las extensiones “dwg”?

H: Un momento.

Aquí solo nos miramos y los dos sonreímos cínicamente. El creyéndose ganador, yo sabiendo que lo soy.

H: Perdone señor Gollum. Estas también estaban mal, ya se lo he corregido.


Vuelve a tapar el micrófono.


G: Que dice que esas también estaban mal. Ahora que hacemos. ¿Se lo explicas tu?

Yo: Pues mira rey, tu solito y porque te ha interesado has llegado a la conclusión de que esos fallos son por negligencia del usuario, en tu idioma, que alguien ha metido la gamba. Hay algún fallo que ha ocurrido después de que tocásemos los dos, así que a ver como demostramos quien ha sido. Pero el gambazo inicial, el de los dwg’s, ocurrió antes de que yo me arrimase, que por algo me llamaste, así que has sido tu fijo.

¿Quieres que le explique a muchachito_complaciente_69 que el único que ha cambiado eso de fijo has sido tú? Déjame el teléfono, que le voy a iluminar…

G: Vale, vale, no, deja, que así me arreglo.

Yo: Que no hombre, déjame, que me voy a reír un rato.


Destapa el micrófono y:


G: Oye, que muchas gracias.

H: Bien, le pasaremos la incid…

Clack.

Yo: Oye Gollum. ¿Me vas a volver a preguntar por las asociaciones de archivos o ya dominas el tema?

G: Ya lo domino, gracias.

Yo: De nada hombre, me alegro de haberte sido útil.

Las extensiones de los archivos.

El uso de las extensiones es algo a lo que nos hemos acostumbrado y que normalmente no reparamos en ello. No estoy hablando de unos mechones morados para salir de loca un sábado por la noche (que también, locuras hemos hecho muchas) estoy hablando de las extensiones de los archivos. Esos tres caracteres que están después del puntito en los nombres de archivo. Estaremos de acuerdo en que nos conocemos unas cuantas, .dwg para los de autocad, .doc para los de word, .pdf para los del adobe reader y .mp3 para la música legal comprada en itunes, y estaremos de acuerdo igualmente en que es algo en lo que no reparas habitualmente, ya que entre el icono, conocer el nombre y que la asociación automática al hacer doble clic lanza el programa adecuado y funciona bastante bien, pues lo tenemos arreglado.

Ahora es cuando me cago yo en la asociación automática y hasta en los peces de colores. A ver como nos explicamos la siguiente situación:

Aterriza Gollum con una sonrisa de oreja a oreja por mi mesa. El apodo que tiene no es precisamente por su voz, tiene un parecido sospechoso, aunque bien pensado es como un batiburrillo de Gollum y Mortadelo. La cara de este muchacho cuando sonríe bien podría ocupar todo un reportaje del Nacional geographic.

- ¿Te ha llegado el mail de Teloexplico?

- (Miro a ver y respondo) No.

- Ahhhh, pues te esta por llegar, que te lo iba a mandar ahora mismo.

- Pues vale. Ya llegará.

- (15 segundos después) ¿Ya te ha llegado?

- (No he escuchado nada, pero vuelvo a mirar y respondo) Que no.

- (15 segundos después) ¿Ya?

- (Ni miro) Que no pesado. Ya te aviso cuando llegue.

- (15 segundos después y escuchando la entrada de un mail) ¿Ahora?

- (Ahora si, pero no se me pone de los cojones) ¡¡Oye!!, cuando llegue te aviso ¿Vale? No me des la murga.

- (Cara de susto) Vale, vale.


Media hora de después, tras haber revisado el mail para ver de qué iba el asunto, y disfrutar un rato de esas miradas de cordero degollado, retomo el asunto:


- Oye Gollum, que ya ha llegado.

- ¿Cuánto a tardado no?

- Y mas que tardará como me sigas agobiando.

- Vale, vale. A ver, es un plano ¿No?

- Pues si.

- ¿Me lo enseñas?

- Te lo enseño.


Se lo muestro en la pantalla. Es un dibujo sencillito, en plan mono para dar ideas.


- Ahhh. Vale. ¿Me lo mandas? Yo esto lo puedo ver ¿No?

- (Como se que tiene el viewer, no hay problema) Te lo mando ahora mismo. (Y me quito el marrón)


Le pego a reenviar y le mando el mail. 3 segundos y hace ding dong en su pc.


- Coño, has visto Gollum. Ahora el correo va más rápido que antes.

- Ya. Será porque estamos mas cerca.

- (Le mataría, de verdad) Ahhhh, pues lo mismo, o porque eres mas guapo, mas alto y mas listo. Todo influye al pasar por el servidor.

- ¿Por donde?

- Por…por…por…La gallina. Ale, que ya lo tienes, olvídate de mi unos años.

- Vale, gracias.


5 segundos. Solo han pasado 5 segundos y ya me esta dando la murga otra vez. Esta bien aclarar que la conversación la tenemos cara a cara, de frente, no veo su pantalla.


- No me abre, me da error.

- Pues jodete.

- Vaya hombre. Echame una mano…

- Al cuello Gollum, te la echo al cuello. Si no te ha dado tiempo ni a mirar el porque. Curratelo un poco ¿no? y si no quieres ni interesarte pues te jodes directamente.

- Es que tu sabes.

- Ya, pero porque me preocupo.

- Anda, porfaaaaa….

- Eh eh eh, ñoñerias las justas. A ver, que ha pasado.

- Nada, que da error.

- Que error.

- No se.

Este ser esta vivo porque cuando nació se criaba de todo. Pero es que había que hacer con el como con las gallinas, que una cosa es criarlas, pero si después no valen para poner pues les retorcemos el pescuezo y para caldo. Sin mas complicaciones.

El caso es que estoy cansado y agobiado y no me apetece ni discutir.

Seguramente hice mal, pero supuse que tenía el visualizador sin actualizar y que la versión que le mandaba no se la abría.

Abrí de nuevo el archivo, la guarde como una versión anterior y se lo volví a enviar.

- Ya te lo he mandado otra vez. A ver si ahora te funciona.

- Vale, gracias, eres un…

- ¡¡¡¡Ehhhh!!!! Resérvatelo, por favor. Que lo mismo echo el café.

- (15 segundos después y tras haber escuchado el ding dong) Sigue sin abrir, me da error.

- ¿Otra vez?

- Si. El Adobe no me lo abre.

- ……..(mirada perdida)

- ¿Me oyes?

- …….(mirada mas perdida)

- huma…

- ¿Quién has dicho que no te lo abre?

- El Adobe.

Buffff. Que cosas tengo que oír. Porque motivo a esta gente se le dará poder para manejar un Pc. No lo entiendo. Yo me lo imagino delante de un cajero automático intentando sacar un bonobús y cosas parecidas.


Me acerco a su pc y le digo amablemente que se aparte para un lado, lo hago con toda la amabilidad que me quedaba en el cuerpo, algo como un “quita bicho”. Se aparta tanto que deja de mirar su pantalla, en el fondo se la pela como solucionarlo, solo quiere que se lo solucione yo y punto. Miro las asociaciones de archivos, esas hijasdemilmadres de las que hablaba al principio y por algún motivo en el pc de este subproducto los archivos .dwg están asociados para abrirse con el Adobe.

¿Merece la pena indagar? ¿Me sacaría de algo preguntarle cuando lo ha cambiado? ¿Seria de utilidad explicarle como funciona esto? Creo que lo mejor es aleccionarle un poco, con el consiguiente daño colateral para algún informático al que le voy a hacer llamar por teléfono.

Dejo la asociación de los archivos .dwg como esta, con el Adobe. Los .pdf los cambio y los asocio con el visor de dwg y de paso cambio los .doc y .xls y los enlazo ya no se ni con que, con uno de la lista pero a bulto, el windows media player o alguno así.

Cierro todas las ventanas y le indico que debe de tener algún error que no entiendo, que sino se le pasa que llame a informática.

No creo haberle puteado, de verdad, me invade un sentimiento didáctico impresionante. Con las vueltas que va a tener que dar, lo mismo aprende algo.

Te voy a meter el escalímetro por…

He oído de todo y he respondido de todo. Una muestra de ello es el titulo de este post. Ahora mismo me acuerdo de alguna que otra perla así que hay van unas cuantas.

¿Qué te haga un círculo abierto? La circuncisión a dalle te hacia yo…

¿El Autocad en un disquete? ¿Y que tal por el ojete?

¿Tú crees que el callejero de Madrid es legible en un calendario de bolsillo? Pues lo que tú pides menos aún…

Que no. Que un A4 no se pliega.

¡¡Tangente!! Que se dice tangente. La ingente de un círculo no existe.

Si vuelves a posar ese dedo guarro en el monitor te lo corto (puta costumbre).

¿5x8? La gallina lechón, la gallina.

¿En 3d? En 3d agua.

¿Nos ha quedado bordado? Joer, y eso que he currado yo solo.

No pienso hacerlo mas grande porque no veas bien. ¡Ponte las gafas coño!

- No me funciona el correo.
- ¿Le has puesto sello?
- ¿Eso como se hace?
- Me tienes chupar…..déjalo anda, déjalo, cierra el Word y dale donde pone Outlook.

- ¿Si te traigo las medidas del piso de la niña me lo dibujas?
- No.
- ¿No puedes?
- Si puedo, pero no quiero.

- ¿Cuántas tuberías son en total?
- Cuéntate los dedos y lo sabrás.
- Venga, no me vaciles y dímelo.
- Que te cuentes los dedos.
- Vale, tengo 10. Ahora dime cuantas son…
- 8 Homer, son 8 tuberías.


De todo esto se debería hacer una recopilación. Yo acepto donaciones.

Proposición indecente.

- Buenas tardes huma.
- Hola Cheriff.
- Me hace falta que me des los planos tal, tal y tal, que vienen ahora los japoneses a ver el tema.
- Eso esta hecho.
- Me los puedes imprimir de este tamaño (en este momento coloca las manos como si fuese a coger un jarrón).
- Un A3, como el Audi ¿Te viene bien?
- Creo que si.
- Cheriff, ¿sabes como es un A3?
- Pues si.
- Y si conoces el nombre y tienes capacidad para relacionarlo con su tamaño ¿Por qué sigues colocando las manos como un niño?
- Pues….venga va, imprímelos.
- Eres un hacha haciéndote el orejas. Voy con ello.
- Oye huma ¿Tu hablas ingles?
- Para defenderme.
- Es que ahora con los japoneses….yo no paso del yes y el verigud.
- Y que quieres ¿Qué te haga de traductor?
- No hombre…..es que están hoy y mañana y……luego tendré que pasearlos.
- ¿Me estas pidiendo que los haga de niñera? ¿En serio?
- Pues hombre….
- No hay problema. En cuanto acabes los recojo.
- ¿De verdad?
- Pues claro. A los japos y la tarjeta de la empresa, que estos no olvidan ni mi nombre ni la región en lo que les queda de vida. Nos vamos a pegar una cena en…..
- Déjalo, que ya me arreglo de otra forma.
- Tu mismo.

Estaba claro que no colaba el asunto, ahora, que por un casual me dice que si y juro por la gloria de Calvin Klein que le hago un roto a la cuenta que los japoneses se marchan para su país con una sonrisa que no se la quitan en meses.

De niñera, no te jode, quería que les hiciese de niñera.

Dios aprieta, pero no ahoga...

Pero por que cojones no ahoga, porque mira que conozco unos cuantos que tendría que ahogarlos pero con saña, aplicando esa famosa “ira de dios”.

Ya no recuerdo si alguna vez me he decantado aquí en el blog, y no me voy a poner a repasarlo así que ya sea por primera vez o repitiéndome, “yo no creo en ningún dios”. Si lo esta leyendo algún creyente, que sepa que no me considero muy diferente a el, a fin de cuentas solo me saca un dios de ventaja, o lo que es lo mismo, solo creo en un dios menos que tu.
Podría ponerme a dar mil explicaciones de porque no creo en ninguno, si puedo poner un ejemplo creo que me iría al tema del Arca de Noé, ya que le veo relación con el tema de ahogar.
Amos a ver, si hoy en día esto esta plagado de impresentables, ladrones, ventajistas y manazas, por no ponerme sincero del todo y decir que hay mas hijos de puta que ladrillos cara vista, y el buen dios en el que cree mi bendita mama no pasa de mandar un fuerte chaparrón que se lleva por delante como mucho a tres o cuatro o en un acto de gran esfuerzo no le da para mas que para el Katrina, como serían los de aquella época ¿no? Una de dos, si comparamos castigos, la gente como Hitler y Franco eran unos mangantes de patio de colegio comparados con los energúmenos que compartían época con el amigo Noé, o lo que es mas verosímil, que esa historieta no hay quien se la crea.

No me hagáis caso, estoy desvariando y tecleando a bulto, me lleva en volandas una venada de esas que me suele dar. No se me vaya a creer nadie que hoy tengo algún problema con la religión o con algo de este tema, entiendo que lo puede parecer ya que he empezado por ahogar y me he tirado después al cuello de Noé, fíjate tu que tontería, pero que va, toda esta parrafada, aunque no tenga ningún sentido, me sale porque me gustaría poder ahogar al “cabrón informático sin escrúpulos” que me ha borrado el curro de varios meses de una carpeta del servidor. Varios meses no son dos, son unos cuantos. A ver quien/como/cuando me explica a mi como es posible que una carpeta sobre la que solo yo (mas los de informática) tenía permisos de administrador, carpeta sobre la que yo era el único (mas los de informática) que podía dar permisos, y carpeta sobre la que solo he dado permisos de lectura, se ha convertido por arte de birlibirloque en una carpeta en la que soy un usuario mas, le han borrado todo su contenido y ha pasado a tener una panzada de archivos tontos que no valen ni para tomar por..... por culo coño!! Que no estoy para finuras.

No me digáis que no es como para que me den ganas de ahogar.

Y que cojones pintarán aquí Hitler, Franco y Noé en todo esto, amos no me jodas...

Que poco hago, pero que bien quedo II.

Pues si, sufro de stress, además sufro del negativo, positivo, sociológico, laboral, fisiológico y psicológico. Tengo un poco de todos, mezclado con un poquito de depresión y una miajilla de ansiedad. Lo que ocurre es que yo lo llevo “al estilo barrio” y no se llama así, tiene una denominación diferente, como diría mi amigo Lolo “Tío, a veces eres un borde y te gastas una mala baba que no veas…”

Ya he soltado la tontería inicial, que viene al hilo de que ya he soltado hoy la bordería del día, y estoy esperando a ver que pasa.

Hace bien poco he tenido una “diferencia de percepción” a la hora de cuantificar cuanto se tarda en realizar un trabajo que he contado en este post.
La diferencia estriba en que un currazo de días, mi interlocutor piensa que se realiza en minutos.

El caso es que yo todo eso lo daba por zanjado y me encontraba hoy sentado tan ricamente frente a mi monitor, haciendo no recuerdo el que, cuando ha llegado a la esquina de mi mesa el amigo Supo. Ha sido una entrada fantasmal, no se si habrá venido agachado o es que estaba yo demasiado inmerso en el tajo el caso es que me ha dado un susto que pa’que.

Ha tardado bien poco en ponerme al día:

- ¡¡Buenas tardes!!

- Ost…benditas que susto…

- El tema este de la estructura…

- Que le pasa.

- ¿Cuánto pesará?

- ¿Ein?

- ¿Qué cuánto pesará?

- Pues no se…

- ……….

- ……….

- ¿Y…?

- Pues…que han pasado 5 segundos, y sigo sin saberlo.

- Pues me hace falta saberlo.

- Anda la osa (barajo las opciones del 1 al 5 del post anterior)…

- Me hace falta esta tarde.

Vale, vale, respiro hondo, vuelvo a respirar, respiro otra vez. Repaso mentalmente la catarbada de documentación que es, comienzo a valorar seriamente el clavarle el escalímetro, como compulsivamente unos mentos mientras le miro fijamente y de repente se me enciende la luz.

- No te preocupes, en un rato te mando un mail.

- Ahh, pues perfecto.

- Ale, con Alá.

- ¿Cómo?

- Que con Díos, con el que mas te guste.

- Hasta luego.


Clic – Nuevo.

Clic – Para – Supo.

Clic – Asunto – Peso Estructura.

Cuerpo del mensaje:

La estructura pesa “MUCHO”.
Con el tiempo adecuado, puedo precisarlo mejor.
Saludos.

Clic – Enviar.

Ale, a cascarla. Ya os decía primero que estoy esperando reacciones…

Que poco hago, pero que bien quedo.

Me encuentro medianamente relajado. Estoy dibujando unas modificaciones de poca chicha cuando entra por la puerta el señor Supo. Se ha ido a tomar vientos la relajación.
Dejo de tocar el ratón y el teclado, giro unos sesenta grados la silla y me dispongo a escuchar todo lo que tenga que decirme, a fin de cuentas me pagan por ello.
Comienza a contarme que quieren hacer una modificación del copón divino, que hace falta poner esto y aquello y lo de mas allá. Yo hago como que escucho atentamente todo lo que me esta contando, mientras repaso mentalmente otros asuntos de entidad como:

Modo pensamiento ON
¿Darán algo decente esta noche en la tele?
¿Se me habrá formado pelusilla en el ombligo? ¿A ver? No, mejor ahora no toco…
¡¡Me aburroooooo!!
Un elefante se balanceaba sobre la tela……
¿Tiene mocos?
¡¡Me aburroooooo!!
Modo pensamiento OFF.

No penséis mal de mi. Bueno si, pensarlo, pero no esta vez que no es que no quiera escucharlo, es que esta película ya me la ha contado en mas de una ocasión mi queridísimo y amadísimo Cheriff amen de otras personalidades, incluido el amigo Supo y el muy lechón no se debe de acordar.
En el momento en que finaliza el relato, yo paso a lo que me interesa, que es lo que también le interesa a el.

- ¿Y que quieres de mi?
- Pues me hace falta blablabla y blablabla y blablabla.

Como lo expresaría yo. Si quisiese empapelar su casa, este vive en la Moncloa o en un edificio de superficie semejante, quiere poner cada pared de un color y a escogido de todos los catálogos y casas comerciales que tendríamos en la puta tienda.
Se me tiene que haber quedado una cara de marsupial disecado que no se la salta un gitano, algo así como Mr. Bean viendo un documental de la 2.
Un vez recuperada mi presencia de espíritu, he tratado de explicarle lo que implica la realización del trabajo.

- Pues mira, a ver como te lo cuento. Tengo que buscar aquí, allá y acullá. Comprobar documentación, contrastarla. No veas tu la cantidad de planos en los que me tengo que meter, mas de un centenar de seguro y posiblemente mas de doscientos. Parte estará en formato digital, pero otra parte solo la localizaremos en papel. Quieres que con ello te haga un informe de todo, el cual tendré que hacértelo cronológicamente. No veas tu el lío, porque no lo tendremos todo y habrá que comprobar que es lo que no tenemos…
- Ya me imagino que va a ser costoso.

Modo pensamiento ON
¿Se imagina que va a ser costoso? ¿Esto es un atisbo de comprensión? Joder, joder, joder, aquí hay una fuga radioactiva o algo similar.
Modo pensamiento OFF

La conversación continua de la siguiente forma:

- Bueno, que te parece si comienzo con ello mañana, es que hoy quería acabar de dibujar esto.
- No tengo prisa, me parece bien que empieces mañana. (Esto empieza bien…)
- Mientras me lo entregues mañana mismo. (…y ha acabado de puto culo).

¿Un atisbo de comprensión? JA JA y JA.
Que cosa me ha recorrido el cuerpo oye. He notado un subidón de temperatura y una hinchazón tremenda en esa vena del costado izquierdo que me riega el cerebro, a la vez que se me han encogido mis partes nobles hasta el tamaño de dos pepitas de uva. Pero que es lo que me ha entendido este hombre, si le acabo de contar que me ha dado trabajo para unos cuantos días.
Inconscientemente y en cuestión de décimas, mi cerebro a barajado las siguientes opciones para reaccionar.

Opción 1: Me levanto, sonrío, me voy hasta la máquina del café que cae en mataporculo y hago como que no ha pasado nada. Se descarta por si sola, ya que posiblemente no le sentaría bien.

Opción 2: Violencia. Saco el escalímetro que tengo afilado y se lo clavo en el centro del pecho en plan matavampiros. La consecuencia de esto sería despido, cárcel, indigencia y morir quemado en un cajero. Esto último es lo que me hecha atrás. (esto es otro tema, pero hay que ser bastante, bastante, vamos, bastante poco persona).

Opción 3: Asiento con la cabeza, y me pongo a ello en ese mismo momento. Si se me hace bien tarde aquí metido, y mañana estoy con ello todo el día y vuelvo a salir tarde, pues para pasado y con poco retraso se lo podría tener medio decentemente hecho. Esta opción la descarte, pero hace no se cuantos años ya.

Opción 4: Solo me río. Queda descartada por poco duradera. A ver si me voy a quedar riendo hasta Navidad y parecería tontito.

Opción 5: Decirle que no hay problema y que para mañana lo tiene hecho y empezar en ese momento a usar la técnica “que poco hago, pero que bien quedo”.

Ahora explico rápidamente en que consiste esta técnica. Busco por encima un poco de información, planos de conjunto y eso. Preparo un mail pechiocho de la muerte, coloco links directos a los documentos que están en red repartidos entre un poco de blablabla en el que dejas claro que te has dado un currazo y sutilmente dejas entrever que no veas lo que queda. Mas sutilmente aun y con otro poco de blablabla insinúas que ya que esta en red, se coma el marrón el que recibe el mail y acabas tecleando muy amablemente, que hay estas para lo que haga falta, si es que no son capaces de hacerlo.

Hay que reconocer que usar esta técnica es ser un cabrón, profesionalmente hablando claro. Pero es que si no te dejan hacer las cosas bien, y quieren que hagas algo si o si, cuantas alternativas quedan.

El escalímetro sigue descartado...........de momento.

Como nos entendemos.

A medida que pasa el tiempo, vamos conociendo a la gente que nos rodea. Cuanto mas tiempo compartimos mas fácil se nos hace entender al que tenemos delante, ya no por lo que dice, sino por como lo dice, sus gestos, sus expresiones.
Seguramente casi todos los que leéis esto tenéis un jefe, alguien que esta por encima de vosotros. Según el tiempo que llevéis a sus ordenes, pues sabréis entender mejor esos pequeños mensajes gestuales, las miradas cómplices o esas sutiles variaciones de voz que se producen cuando necesita pediros u ordenaros algo.
Yo creo haber alcanzado una gran conexión con mi queridísimo y amadísimo Cheriff y gracias a ello se detectar que algo le ocurre donde vosotros no sabríais detectarlo. Por poner un ejemplo, ayer mismo me ha llamado por teléfono y le he notado cierta desazón indetectable para vosotros, ya que la frase que utilizo para comunicarse conmigo es de una normalidad apabullante.

“En un país multicoloooooor…..” (me suena el móvil)

- Dime Cheriff.
- Oye huma, estoy acojonado.

No me digáis que vosotros habríais detectado algo fuera de lo normal. A mi si no es por el ligero cambio en el timbre de voz…

Su problema es que hay que colocar unos elementos en un primer piso, y le han dicho que pesan como 30000kg.

He ido hasta donde el estaba y he notado su preocupación en ciertos mensajes gestuales imperceptibles para el resto de los presentes, ya que el contenido de la conversación por si mismo no daba pie a pensar que estuviese turbado por ningún motivo.

El inicio de la conversación fue el siguiente, juzguen ustedes mismos:

- Buenos días Cherif.
- Joder joder joder, que pesan 30 toneladas y nos puede echar el suelo abajo.

Le he explicado que todas las toneladas no se van a concentrar en el mismo sitio, y que cuando esa buena gente nos indique la superficie en metros cuadrados a ocupar (que será bastante) y veamos la carga real por metro cuadrado, ya veremos si tenemos que preocuparnos o no. También le he indicado que muy posiblemente no tengamos que hacer nada, y en todo caso, el refuerzo a realizar no será muy complicado, dada la topología del edificio.
Esto es lo que se puede definir como “un biberón caliente y a dormir”.

Cuando me disponía a marcharme le he dejado un mensaje subliminal, de estos que solo el puede entenderme sin que el resto de los presentes puedan ni tan siquiera notar.

- Oye Cheriff, una preguntita.
- Dime Huma.
- Cuando les has comparado este tema ¿Ni tu has preguntado su peso, ni ellos te lo han indicado?
- Pues no.
- Solo te lo cuentan ahora que se acerca el momento de instalarlo ¿Verdad?
- Pues si.
- Eso es un vendedor inteligente y un comprador…
- Un comprador ¿Qué?
- Pues eso, un comprador….con dinero.

Un válvula.

Creo que todos sabemos lo que es una válvula ¿no?. Entre nosotros es eso que tenemos en el baño de casa, que le das media vuelta al mandito y te corta el agua. Vale, pues esa es una válvula de bola, que en temas sanitarios y por decirlo de alguna forma, a nivel usuario, es la que mas se usa. Cuando las variables cambian y es necesario un diámetro de tubería mayor o conducir otras sustancias, por poner un ejemplo, pues se utilizan otro tipo de válvulas. Dos de las mas comunes son las de mariposa y las de compuerta.
Explicándolo pronto y mal, las de mariposa tienen una placa que gira en el interior de la propia válvula, la cual cierra o permite el flujo mediante un mando exterior al que le damos un cuarto de vuelta según nuestras necesidades. Las de compuerta ya son un poco mas complejas ya que el flujo lo interrumpe una placa, pero a diferencia de las anteriores, esta placa entra y sale del propio cuerpo de la válvula, se acciona mediante un husillo y hay que dar un carajal de vueltas para poder abrirlas o cerrarlas. Tienen la ventaja de que al no dejar nada dentro, pues permiten el 100% del flujo. Estas de compuerta las habréis usado alguna vez, si hombre si, una de esas que tienen un mandito al que te pones a darle vueltas y parece que no se acaba nunca, que siempre piensas “estará pasado”.

Vale, bien, una vez soltado este tostón, voy con mi amargura.

Entran por la puerta de siempre mi queridísimo y amadísimo Cheriff, acompañado de peterpan, otro de tantos jefes que hay por aquí.

El problema le tiene peterpan, que al no poder resolverlo se lo traslada a mi cheriff, el cual me lo traslada a mi, después de hacer como que ha pensado en ello. Porque el dice que lo esta pensando, pero en realidad esta dejando pasar un rato mientras ya tiene decidido colocarme a mi el muerto.

El caso que traen es el siguiente.

Situación actual:

Tienen un tubo de 6 pulgadas de diámetro, unos 2 metros de largo y colocado con una inclinación de unos 45º para verter un material granulado. A mitad del tubo tienen colocada una válvula de mariposa, la cual un currinchi cualquiera, se acerca y accionando un cuarto de vuelta el mando, deja caer el material.

Problema:

Pues que la cantidad necesaria a verter tarda demasiado tiempo en caer. Quieren que esa cantidad caiga en el menor tiempo posible.

La solución que ellos traen:

Pues sobre el mismo diámetro de tubería, quieren que yo, que me deben de considerar mas listo que Newton y Einstein juntos, diseñe y dibuje una válvula tipo tajadera, la cual deje pasar el 100% de la sección del tubo, pero eso si, que se accione con un simple cuarto de vuelta o movimiento de muñeca. Además de esto, para ponerlo fácil, tiene que ser todo mecánico, no es posible colocar nada eléctrico/hidráulico/neumático ni nada que no sea accionado por motor de alubias, usease, el currinchi.

La primera conversación termina aproximadamente así:

Peterpan : Lo has entendido?

Huma : Lo que quieres, si.

Peterpan : Vale, entonces lo dibujas.

Huma : Pues va a ser que no.

P : ¿Cómo que no?

H : Pues mira, sencillamente no existe una válvula de ese tipo. Si las hacen con tornillo sin fin, es porque no se puede actuar como tú quieres.

P : Pues lo inventas.

H : Ya, claro, y lo patentamos, y cuando acabe me pongo con un coche que ande con cacahuetes pelados. Un cacahuete, 100km.

P : Oye, pues para que estas tu aquí.

H : Joder, pues para darte soluciones, pero dentro de una logica.

P : Pues dame una.

H : Pues así, de primeras, ponemos un tubo de mas diámetro con una válvula del mismo tipo que la que hay montada. Buscamos un tubo que restando la seccion de la placa de la válvula, pues deje el mismo paso que uno de 6” totalmente libre. ¿tan difícil es?

P : No, eso no vale.

H : ¿Por que?

P : Porque lo digo yo y punto. Asi que buscate la vida para hacerlo con el mismo tubo.

H : Vaaaale. Lo que su majestad diga.


Ale, esto es el rebote típico al darse cuenta de que le han dado mil vueltas y no han llegado a la conclusión lógica. Lo que no puede hacer es reconocer que yo he llegado en 2 minutos, así que la solución buena no vale por cojones. Una pataleta de niño pequeño, que le vamos a hacer.

El niño de los dibujitos, es decir el menda, se pone a darle vueltas y después de muchas tonterías en muchos papeles, pues llegue a encontrar una solución. Fea, rara, aberrante, antiestética, monstruosa, pero que lo mismo puede valer.

Tengo dibujada una válvula de tajadera dividida en dos cuerpos. Con una placa deslizante la cual se acciona con un brazo de palanca. En un recorrido de unos 45 grados abre y cierra totalmente. La palanca “creo” que me da la fuerza suficiente para vencer el peso de toda la carga que soporta.

Tengo hasta algún dibujito hecho, es de las primeras ideas, esta en bruto, pero creo que se entiende bastante bien por donde van los tiros. Mirad que cosa mas fea.





Cuando la tengo mas o menos definida, pues me busco la vida para volver a hablar con mi querido Cheriff y con Peterpan. A ver si se dan cuenta del monstruo que estamos pariendo.

H : A ver, esto es el aborto que me sale. ¿Os parece bien?

P : A mi me vale mientras funcione…

H : Ahhhh, pues entonces nada. Tiro palante.

P : Pues si.

H : Como 50kg va a pesar el angelito, amen de la pasta que valdrá al hacerlo de inoxidable.

P : Es lo de memos.

H : La posibilidad del tubo de mas pulgadas, seguimos sin valorarla ¿Verdad?

P : Ya te he dicho que eso no es posible, así que déjalo de lado.

H : Ahh, vale. A ti con que funcione te vale todo, menos un tubo mayor, que si funciona pero no te vale ¿No?

P : Menos guasa y acaba eso.


Nada, que no lo saco del atoramiento. Se ha empeñado en que por sus cojones no se hace de la forma logica. Pues nada, alla que me lanzo a terminar el alien este.

Una vez que lo tengo acabado, le paso unas copias al cheriff para que pida precios y lo mande hacer. Al mismo tiempo tenemos una amena conversación.


Huma : Mira Cheriff, que ya tengo la criatura, aquí tienes los papelitos.

Cheriff : Bien.

H : Estoooo, me puedes contar porque un tubo mayor no vale.

Ch : Pues porque no le sale de los cojones.

H : Ya, ya, lo que me imaginaba.

Ch : Pues eso.

H : Y no es posible que intentes abrirle un poco los ojos. Mas que nada por tratar de hacer las cosas bien, caprichosote que es uno. Porque esto es cosa nuestra ¿No?

Ch : Pues si.

H : ¿Y entonces?

Ch : Pues que si dice que no, es que no.

H : Da gusto ver como impones tus criterios oye.

Ch : ¿Que quieres decir?

H : Nada hombre nada. Que para navidad le pidas a papa Noel un bidón de vaselina.

Ch : ¿Como?

H : Dejalo, que me caliento…

Ch : Sera mejor.


Salgo por la puerta y a otra cosa mariposa. Entre que piden precios, que lo adjudican, que lo fabrican, pues pasan como un par de semanas. Un día, así a lo tonto, veo el aparato de refilón en el suelo rodeado de tres o cuatro personas, mi amadísimo Cheriff incluido. Me acerco inocentemente, y en el momento de decir buenos días, a mi Cheriff se le encienden los colores cual árbol de navidad.

H : Ale, ya llego el aborto. ¿Cuándo se monta?

Ch : Pues… No se.

Montador : ¿Pero no tenemos que buscar un sitio para guardarla?

Ch : Ya bueno…

H : ¿Guardarla? Será montarla.

Montador : Que va. Si ya no se va a usar.

H : ¡¡Coño!! Y porque.

Montador : Nos dijo Peterpan la semana pasada que pusiésemos un tubo de 7” y va de cine.

H : No jodas.

Ch : A ver, que al final parece...

H : Yaaaa. Que menuda idea se le ha ocurrido a Peterpan ¿eh?

Ch : no hombre que…

H : Vale, no me cuentes aventuras, que estas me las se todas. ¿Me pongo con el motor de cacahuetes?

Un 3d, rapidito por favor...

Tengo en mi trabajo un ordenador bastante normalito, o al menos eso me parece a mi. Es un equipo de IBM, un lenovo con un Intel Core 2 duo a 1,8Ghz, un giga de ram, un disco duro de 250Gb y una Ati Radeon X1600. Me da lo suficiente para mover un Autocad 2007 y poco mas, di tu que no es que use yo mucho software mientras trabajo.

Ayer por la mañanita ha venido “supo” y me ha preguntado que si yo se dibujar en 3d. He tratado de arrancar una conversación sobre el tema porque claro, así preguntado es muy genérico, una cosa es dibujar un sólido y otra totalmente diferente currarte un personaje de dibujos animados. Le cuento así por encima la potencia de autocad para estas cosas, la existencia de otro software y menos mal que antes de profundizar mucho, me ha dado por preguntarle que a que viene su curiosidad.

El buen hombre me plantea alegremente.

- “Es que he pensado que podrías hacer un 3d de TODA LA EMPRESA y así, cuando tengamos que montar algo nuevo, pues lo haces también en 3d y vemos si existe alguna interferencia”
- ¿A que te refieres con “TODA LA EMPRESA”?
- Pues a toda. Cimentaciones, estructuras, maquinaria, instalaciones…

Yo me he mirado las manos, he mirado al pc, le he mirado la cara tratando de encontrar un atisbo de broma, me he vuelto a mirar las manos y he entrado en un bucle que podría ser infinito si no me saca de el con la siguiente cuestión.

- Que ¿Cómo lo ves?
- Pues con lo ojos chato, con los ojos.
- Es buena idea ¿A que si?
- Ya te digo algo…

Estoy en estado de shock desde ayer. No preocuparse que en cuanto me recupere ya amplio un poco mas este tema. El del 3d y de la ignorancia absoluta sobre lo que se esta demandando.

La forma de pedir las cosas.

¿Sabéis cuando alguien quiere entrarte para pedirte algo, que sabe que no tiene porque pedírtelo, y lo hace de alguna manera ñoña, tonta, y que cualquiera se da cuenta de que quiere liarte?

Así planteado, no lo entiendo casi ni yo, que menuda preguntita. Un ejemplo con el amigo gollum de por medio.

Lunes 09:00am

- Oye huma ¿Me has traído eso?
- Que es “eso”.
- ¿No te llego mi mensaje?
- Pues no chato, no me llego nada.
- A ver, tu número no es 628…
- Que va, el mío empieza por 670…
- Ahhh, bueno, que mas da, pues es que te pedí un antivirus.
- Aaaanda, ya te entiendo, no te preocupes, que ya te miro.

Al muy lechón le debe de parecer una forma amena y divertida de entrarme para pedirme algo, el hacer como que tiene mi número mal apuntado. Pero si es que me ha llamado decenas de veces, se perfectamente que le tiene bien. Lo tenía difícil para pillar, pero es que ahora se le ha puesto mas complicado que a Pajares pasar un control antidoping.
Yo de primeras me hago el loco, a ver si se le olvida el tema.

Martes 09:00am

- Oye huma ¿Me has traído eso?
- Que es “eso”.
- Pues el antivirus.
- Andaaaa, que se me ha pasado. No te preocupes que me lo apunto.

Pues no se le olvida, es insistente el muchacho. Pillar no pilla, pero voy a ver si le pillo yo a el. Por el mero entretenimiento, no por nada mas…

Miércoles 09:00am

- Oye Gollum, no veas que liada tengo encima. Se me ha borrado la agenda del teléfono. Hazme un favor, déjame una llamada perdida y así los voy guardando.
- Ahora mismo…(saca el teléfono) tic-tic-tic
- Y suena el mío “en un país multicoloooooor, nació una abeja bajo el soooool”
- Clic. Ya esta. Oye Gollum, una cosita…
- Dime.
- ¿No quedamos en que el lunes tenias mi número equivocado? Lo digo porque ahora has acertado a la primera…
- Ehhhh, yaaaa, es queeeeee…
- No te preocupes. Oye, no se te olvide que me debes 80 Euros.
- ¿Yo? ¿De que?
- Del antivirus. Que es ¿Qué lo querías gratis?
- Pues claro.
- Pues va a ser que no.

Que queréis, me irrita, es algo que no entiendo. Si necesitas algo pídelo, pero no vengas dando rodeos a lo tonto.
Y si, mi teléfono suena con la melodía de la abeja maya. No lo veo yo tan raro...

Singular y plural.

Siempre me ha producido mucha curiosidad la forma que tiene cierta gente de aplicar el singular y el plural. Hay una costumbre muy generalizada de usarlos muy malamente, sobre todo en un caso en concreto. El mal uso no me hace gracia, pero que encima defiendan la postura ya me hincha la vena.
Voy a explicarme un poco mejor, con un caso reciente. En la conversación estamos el Cheriff, Gollum y un servidor.

Gollum : Cheriff, ya hemos arreglado el acelerador de partículas.
Yo mismo : ¿Perdón?
G : Que ya hemos...
Y : No no, si te he oído, pero no se porque dices “hemos”.
Cheriff : A ver ¿Esta arreglado no?
G : Si, ya lo hemos hecho.
Y : Y dale...
Cheriff : Vale, me voy, que a mi con saber eso me vale y ya veo a huma por donde va.
G : Adiós, amadísimo Cheriff, a tus pieses.
.
.
.
G : Oye, no se porque dices...
Y : ¿Que no sabes? Pero si tu no has rascado bola amigo, el curro lo he hecho yo solito.
G : Bueno hombre, es una forma de hablar, esto es un equipo.
Y : Joder con la forma de hablar, y joder con la mierda de equipo. A ver si lo aplicas siempre y a partir de ahora es “Hemos roto el jarrón”, “Hemos perdido la válvula” o “Hemos dibujado mal” en vez de “huma a roto el jarrón, perdido la válvula y dibujado mal”.
G : Pero si es que son costumbres.
Y : De eso nada. Son “malas” costumbres, para colgarte la medallita.
G : Que va, si es que...
Y : Oye, mira, vamos a aplicar tu forma de hablar y como “hemos” acabado, vayámonos a tomar por el culo un rato.

Ahora creo que esta un poco mas claro. Hay quien a la hora de una cagada, te cuelga el muerto entero. Si la has cagado la has cagado. Pero resulta que cuando se hace algo bien, cambian por arte de birlibirloque de singular a plural, y se apuntan al carro.
Yo creo que en esto solo hay dos tipos de gente, quien lo sufre en sus carnes y quien lo hace sufrir. Nade de que existe el gris, aquí o blanco o negro.

Seguramente esto daba para una encuesta, pero es que estoy vago, ademas que no se que coño hago tecleando hoy. No se si lo sabéis, pero yo soy de Cantabria. Que a vosotros ni os va ni os viene, pero yo hoy no he currado, que aquí es ¡¡¡¡Fiestaaaa!!!!.