Telefoneando ando.

Los que llevéis tiempo por aquí, en alguna ocasión habréis leído el temita que me traigo con el teléfono de la oficina. El tema principal es que me llaman preguntando por Julia que trabaja en el departamento de medioambiente del ayuntamiento. Aquí, aquí y aquí hay algún ejemplo. Cuando lo he tecleado le he cambiado el nombre a la buena mujer, me daba cosa poner el de verdad, hoy le pongo porque creo haber resuelto el tema, al menos parcialmente.

Hoy por la mañanita me ha llamado un señor muy amable al que le he explicado por milésima vez que esto es una empresa privada. El buen hombre lo único que ha hecho a sido preguntar por Julia y decir que le han facilitado el número en la centralita del ayuntamiento.

Yo estoy supermegaocupadodelamuerte, pero ante la aparición de nuevos implicados (centralita), me he decidido a resolver este enigma de una vez por todas.

En primer lugar, he hecho algo que no se le ocurriría a prácticamente ninguno de los mortales, he consultado el teléfono del departamento de medioambiente en la web del ayuntamiento. Todo el mundo que llama lo hace a mi número, pero no le tienen equivocado, así que yo espero encontrar en la web una coincidencia.
Para mi asombro y tremenda perplejidad, encuentro algo totalmente diferente. No voy a poner los números, por temas de seguridad nacional y para que nadie que lea esto me vacile, así que para hacer las comparaciones, voy a poner letras.

El numero de mi oficina es : 942 XXX ABC
El número de medioambiente es: 942 XXX DEF

No coincide ninguno de los tres últimos, pero ni uno oye. Esto me empieza a mosquear, así que tengo que seguir con mas comprobaciones. El siguiente paso es llamar a la centralita del ayuntamiento. Entiendo yo que si al pibe que me llamó le dieron un número (el mío) a mi me darán el mismo.
He llamado a la centralita, me ha contestado una señora con una voz entremezclada de robocop y máquina expendedora de tabaco. Le he preguntado por el teléfono de medioambiente y me ha dicho que era el 942 XXX HIJ.

Me ha cascado la risa floja, no he sabido reaccionar de otra forma, me ha dado un teléfono con otras tres cifras finales totalmente diferentes. A la telefonista se le ha puesto voz de niña del exorcista y hay ya la hemos rematado. He colgado el teléfono, he dejado pasar unos minutos hasta que se me ha pasado la flojera y me he puesto a razonar. Debido a los acontecimientos, he llegado a dos conclusiones previas.

Opción A: Soy Moe. Pero no este, sino este otro. No tengo bar, pero alguien conoce mi trabajo como “la oficina de Moe” y hay una legión de Bart simpson muy bien organizados pegándome una vacilada tremenda y que dura años.

Opción B: La de centralita es una funcionaria resentida y malfollada a la que le quedan dos telediarios para jubilarse y le esta montando al ayuntamiento un quilombo de tres pares de cojones. Debe de estar dando los teléfonos a voleo, según le viene y los de medioambiente me llaman a mi, los que preguntan por la banda municipal les dará el teléfono de extremoduro y los que preguntan por el alcalde pues les facilitara el teléfono de algún puticlub, vete tu a saber.

Ninguno de estos razonamientos me convence del todo, así que en un alarde de valentía, debido seguramente a la cafeína que tengo en el cuerpo, me decido a llamar a esa mujer que me ha tenido a su servicio como telefonista durante largo tiempo, a ver si por un casual existe.
Lo primero que hago es decidir si llamo al número de la web o al que me ha facilitado la telefonista. Me decanto por el de la web, ya que la telefonista no me inspiró mucha confianza.

- Ti ti ti – ti ti ti - ti ti ti.
- Buenos días ¿Dígame?
- Hola buenas. Quería hablar con Julia.
- Un momento, le paso.

No me jodas. “Le paso” ha dicho “Le paso”. Julia existe. Esto no es una conspiración judiomasonica en mi contra. Que nervios, que emoción. Los segundos se convierten en horas…

- ¿Si?
- ¿Julia?
- Si dígame.

Oye, que suena a maja y todo. Hemos charlado sobre el asunto. Resulta que es una confusión con las extensiones internas del ayuntamiento y las de mi empresa. Lo que ella tiene como extensión interna, y que no funciona llamando desde el exterior, se convierte en el número de mi oficina. En realidad la gente se equivoca, o le dan el número mal porque entremezclan los seis primeros números que son buenos, con su extensión interna.. Hemos acordado que ella llamará a centralita (la acompaño en el sentimiento) para decirle a la resentida que no facilite su extensión, que solo de el numero general. Yo por mi parte, si alguien vuelve a llamar, pues les facilitaré el número bueno, ahora que le conozco.

Disfunción neuronal.

Suena el teléfono.

- Buenos días.
- Hola buenas.
- ¿Eres Huma?
- Sip.
- Soy fulanito, que me hace falta que me mandes la lista de materiales del cacharro x.
- No hay problema, mándame un correo y te respondo con la lista.
- Gracias.

Pasan 10 minutos y entra un correo en el que me pide la lista de materiales. Hago clic en responder, adjunto la lista y le doy a enviar.

Hasta aquí todo bien. No ha habido ningún error.

Pasa aproximadamente una hora y vuelve a sonar el teléfono.

- Buenos días.
- Gracias.
- Oye, que soy Fulanito otra vez.
- Me alegro.
- ¿Me has mandado la lista?
- Pues si ¿No te ha llegado?
- Ahh, no se, ahora miro.
- ¿Perdón?
- Ehhh……a ver….. si, aquí esta.
- ¿No habías mirado antes de llamarme?
- Pues no. Oye gracias.
- Clic.

Ha colgado. A ver, a ver que yo razone esto. Esta sentado delante de la pantalla y supongo que junto al teléfono. No se que disfunción neuronal tendrá este liada, pero su cerebro le lleva a levantar el teléfono y preguntarme si le he mandado un mail, antes de comprobarlo el mismo. Me lo imagino llamando a su mujer o a su mama en caso de estar soltero y mantener una conversación similar a esta:

- Buenos días Amor.
- Buenos días Amor.
- Amor ¿Me he puesto hoy calzoncillos?
- Amor ¿Has mirado debajo de los pantalones?
- Espera un momento Amor…..Si aquí están.
- Amor, eso es que si te los has puesto.
- Gracias Amor.
- De nada Amor.
- Adiós Amor.
- Adiós Amor.

El correo "machacador"

Suena el teléfono.

- Dígame.
- Oye, que soy yo.
- Me alegro, dime…(le reconozco la voz)
- Que no me has mandado el plano.
- ¿Cómo que no? (directo que voy a elementos enviados)
- No me ha llegado.
- Mentira.
- Oye, que te digo que no me ha llegado.
- Y yo te digo que si. Anteayer a tal hora te lo he enviado.
- Pues me lo habrá machacado.
- ¿Cómo?
- Que me lo habrá machacado.
- ¿Pero quien te lo ha “machacado”?
- Mi correo.
- Ya claro…Lo mismo quieres decir que lo has borrado ¿no?
- No, no, si no esta es que me lo ha machacado.
- Si hombre, con dos cocos…
- ¿Cómo?
- Nada hombre, a tu rollo…
- Pues vuélvemelo a mandar ahora mismo, que tengo prisa.
- Pues te esperas o no haberla cagado.
- ¡¡OYE!! Que o me lo ha machacado o no me lo has mandado, yo no he hecho nada.
- Pues lo que tu digas, no tengo ganas de discutir a lo tonto.
- Pues mándamelo ahora mismo.
- Vale, lo que quieras. Mándame un correo con el problema y te lo vuelvo a enviar.
- Ahora mismo.

El texto del mail que me ha mandado a los 5 minutos reza:

“Necesito que me mandes urgentemente el plano xxxx porque o bien no me lo mandaste o mi correo me lo ha machacado.”

Yo he contestado lo siguiente:

Te mando “de nuevo” el plano. Además he adjuntado el primer correo que te mandé, junto con la confirmación del envío.

Este correo le llega también a mi jefe, al tuyo y al departamento de informática.
Me ha parecido correcto hacerlo así porque en el caso de que mi sistema envíe correos, me devuelva confirmaciones y realmente no lleguen a su destinatario, es un tema importante que tendremos que resolverlo entre mi jefe, informática y yo.
En el caso de que mi sistema funcione bien, es posible que tu gestor de correo tenga “el machacador” activado y tendréis que resolverlo entre tu jefe, informática y tu.

Pensar antes de actuar.

Todos hacemos cosas sin pensar, de esas que te salen en automático. Pero oiga, una cosa es eso y otra muy diferente no tener riego suficiente en esas cacho cabezas para darse cuenta de cuando estas haciendo algo antinatural. De muestra un botón.

Suena el teléfono.

- Oye huma, pásame con querico que tengo que hablar con el.
- Pues llámale.
- Que no puedo, que están los teléfonos rotos.
- Aban.
- ¿Que?
- Que digo que aban, est....aban.
- ¿Ya los han arreglado?
- Pero tu con que me llamas alma de cántaro ¿Con un tam-tam?
- Ahh, uy, jeje, ya, si, vale, le llamo.

Hay gente que no escucha.

De esto ya hace tiempo, pero es una de esas cosas que uno no olvida. Y mira que yo me olvido de cosas oye.

- Dígame.
- Hola, pásame con Rita.
- ¿Perdón?
- Que me pases con Rita.
- Me temo que se ha equivocado.
- Yo no. Pásame con ella.
- Perdone, que le digo que se equivoca.
- Que va, que no, que me hace falta hablar con Rita.
- Ya, pero es que aquí no hay ning...
- ¡¡Oye, que me hace falta hablar con ella.!!
- Y yo le digo que se ha equivocado.
- Y yo le digo que no. Páseme con ella.
- Es que esto no es el Ayuntamiento.
- ¡¡¡¡Te digo que me pases con Rita!!!!
- ¿Es usted pariente suyo?
- No. Es un tema legal de...
- Pues Rita se ha muerto, maleducado.
- Clack.

A ver ¿Cuanto se puede aguantar a un tipo así? Yo tengo un limite.

Un cantarín al teléfono.

Suena el teléfono del trabajo. Ya no se si prefiero que me llamen para darme curro o equivocándose...

- Dígame.
- Medioambienteeeeee?
- No, se ha equivocado.
- No es el Ayuntamientoooooo?
- No que va, esto es una empresa particular.
- Ahh, pueeees me habré equivocadooooo.
- Pues si, adiós.
- Clack
9 segundos después.
- Dígame.
- Medioambienteeeeee?
- Que no, que se equivoca.
- Pero no es el ayuntamientoooooo?
- Ya le he dicho que es una empresa particular.
- Pero no es al 9xx xxxxxx al que llamoooooo?
- Pues si señor, el número es este, se le habrán dado mal.
- Ahh, pueeees me habré equivocadooooo.
- Pues si señor, y dos veces, adiós.
- Clack.
9 segundos después.
- Dígame.
- Medioambienteeeeee?
- Pero oiga, no le dicho que se ha equivocado?
- Ya oiga, pero yo tengo este númeroooooo?
- Si coño, pero lo tiene mal y van tres.
- Clack.
No creo que vuelva a llamar el cantarín este porque...tiriri, tiriri, 9 segundos, han pasado 9 miserables segundos y vuelve a sonar. Ahora me toca a mi.
- Mediambienteeeeee digameeeeee!!!!!!
- Hombre, pues ya era hora de acertaaaaaar.
- Y que se le antoja al canario cantarín?
- Comoooooo?
- Que porque habla usted cantando oiga.
- Como diceeeeee?
- Que me la barnice digo, que no, que te has equivocado otra vez.
- Pero oigaaaaaa.
- Mire, el número de medioambiente es el 9xx xxxxxy.
- Clack.
Buff, le quería dar un numero a bulto, pero me ha salido el del departamento de compras. Bueno, ale, que le aguanten ellos.

Si es que vas acelerao.

Suena el teléfono de la oficina.

- Buenos días.
- Enasss.
- Esta Mariluz??
- No.
- Ahhh
- Ya lo siento, es que….
- (Interrumpe) Estará luego?
- Tampoco. Vera es que…
- (Interrumpe) Me hace falta hablar con ella. ¿Podría darle un recado?
- Vera no creo es….
-(Interrumpe) Es que me hace falta hablar con ella.
(Quiero decirle que se ha equivocado, de verdad, pero como no deja de interrumpir, pues ya me ha liao…mala sangre que tiene uno.)
- Por supuesto que puede darle un recado, dígame que deseaba…
- Puede decirle que llame a…
- (Interrumpo) Espere!! Espere!! Que entra….
- Si?
- Ahhh no, que me equivoque, que es Maricielo.
- Perdón?
- Nahhhh, dígame el recado.
- Si, que llam…
- (Interrumpo) Perdone, es usted Paco??
- No, no soy Paco, soy Luis. Puede decirle….
- (Interrumpo) Que llame a Luis no?? y el motivo??
- Pues vera…
- (Interrumpo y digo rápidamente) Nosepreocupequeselodigoadios…
- Clack.

Teléfono colgado, 4-3 en interrupciones y no te preocupes que ya te llamará, so acelerao.

Gaviotas.

En la oficina tengo un número de teléfono que debe de ser muy parecido a uno del ayuntamiento de esta ciudad. No se quien cogerá el teléfono cuando llaman al número correcto, pero debe de estar descojonado, porque al mío llaman equivocados de vez en cuando, y se escucha cada joya...

- Buenos días.
- Buenos días.
- Mire usted, es hay donde tengo que llamar para quitar nidos de gaviotas??
(Que cosas tengo que escuchar. Y ahora que, lo primero que se me viene a la mente es “tócame las pelotas” ¿se lo digo?)
- Pues no, se ha equivocado.
- No es el 9xx xxxxxx
- Pues si señor, le habrán dado el numero mal, esto es una empresa particular.
- ¿No es el ayuntamiento?
- Lo siento pero no.
- Ahhh, pues gracias.
- De nada.
- Clack.
(Pasan justamente 14 segundos)
- Buenos días.
- Buenos días.
- Mire usted, es hay donde tengo que llamar para quitar nidos de gaviotas??
- Tocame las pelotas.
- Como dice?
- Que no, que soy el de antes, que te has vuelto a equivocar.
- Ahhh, disculpe.
- Nada hombre.
- Clack.