Habemus Número

O como quiera que se diga.

Nos lo volvemos a jugar, esta vez al 73055. A ver si esta vez hay mas suerte y el niño este nos da para ir de fiestuqui.
Si se me ocurre algo nuevo ya lo posteo un poco mas tarde. Lo mismo que escanear el décimo y ponerle aquí. Hoy ni guinda, que son las 20:06 del día de nochevieja y estoy delante de la pantalla. No tecleo ni gotita mas.

Oye, que a pasarlo todos muy bien y que el año que entra sea mejor que el que sale.

Me voy a tomar un vino, que este me lo he ganado seguro...

Actualizando a las 20:10

Que estoy por apagar el cacharro este y me he dicho.

A ver si alguien piensa que esto es diferente. Si toca la morterada os mando pasta, todo lo que sea por debajo va en chuches, regalitos y fiesta. Amos hombre, con las ganas que tienen algunos/as de que me pague una cena, como para cambiar reglas.

Ciencio¿que?

Estamos de enhorabuena. Debemos de dar gracias por ser contemporáneos de alguien como Tom Cruise. Si no fuese por el y sus amigos, lo mismo este mundo ya se había acabado. Aleluya!! Aleluya!!

Ahora en serio, a este tipo ya va siendo hora de que le encierren, y que tiren la llave al fondo del mar matarile.

Esta mañana estaba yo holgazaneando (estoy de vacaciones navideñas) cuando he pasado por delante de la tele y me he visto al tipo este decir las siguientes palabras. El video es malote, pero se leen los subtítulos.



A mi me da la sensación de que esta grillao del todo. Este ya se debe de creer un semidiós, o sin semi.
Para los titulados en opening, aquí esta el original, sin cortes, en ingles.



Y esto es lo que comentaron de el en telurica.tv.

No ha tocado ni guinda.

Que le vamos a hacer. En algún comentario he leído que ahora vienen los tópicos. Pues ya lo siento pero no, a mi que no me toque la lotería me jode, así de sencillo.
Lo mismo alguien esta leyendo esto, es la primera vez que aparece por este blog y no sabe de que van los tiros. Echate una mirada a esto, esto y esto otro.
Ahora que los nuevos saben de que va la historia, y los que ya estaban se dan cabezazos porque no ha tocado la cuchipanda, pues posteo y nos vamos a por el sorteo del niño. Que no toque ya me jode, pero es que no ha coincidido ni un número, vamos que ni nos hemos acercado.
En próximos días pongo el número con el que jugamos al niño, que ya es cuestión de orgullo. Los que estaban, que se den por apuntados, los que quieran apuntarse, si hay alguien mas, pues un comentario en este mismo post.
Ya se que llego tarde, pero es que estoy vago así que aprobecho el post para felicitar la Nochebuena, la Navidad, y hasta la Semana Santa si es necesario.
Ser buenos, no trabajéis mucho y pasarlo en grande, el que teclea tiene toda la intención de hacerlos así.

74416. Nos va a tocar...

Bueno, venga va, vamos a organizar esto. Ahora mismo y con la publicación de esta entrada, se ha cerrado el plazo para apuntarse. Si estas leyendo y no sabes de que va el tema, mecachis en la mar, para la siguiente te apuntas fijo.
Somos 14 apuntados en total. Se ha ido a tomar vientos el número ese feo y ahora hay que ver como va el reparto.
De primeras hay que decir que mira que es difícil que toque y que anda que no estoy desgastándome los dedos con estas tecleadas, pero oye, que me entretiene.

Los apuntados somos estos:

1 – Huma
2 – Juan Luis
3 – Pasamur
4 – Zeros
5 – Trillo
6 – Esedi
7 – BS_Salc
8 – Nuria
9 – Cristina
10 – A
11 – Hector
12 – Escarabajo
13 – Linier
14 - Luna

Oye, que bienvenidos a todos.
He buscado una tabla con los premios que pueden tocar y le he birlado esta a los del ABC, no creo que se enfaden conmigo:



He visto los premios, e utilizado la Casio y el hacer divisiones me hace replantearme la forma de repartir lo que en un hipotético caso y de un rebote QTQ nos podría tocar.
Al lorito con como queda la cosa, que hay algunos cambios interesantes.

Si toca el gordo salimos a 21428,57€
Si toca un segundo premio salimos a7142,85€
Si toca un tercer premio salimos a 3571,42€

Esto es dinerito en condiciones, así que no nos salimos del plan y si toca algo de esto os hago una transferencia, que todos tenemos cosas que pagar. Si aquí hay alguien como mi amigo Golum, que debe de venir a trabajar porque se aburre, que se lo calle y no nos lo haga saber que solo valdrá para darnos envidia. A mi al menos si, es uno de mis sueños, poder vivir sin trabajar. Vale, que me desvío del tema…Con la transferencia también os comunico mi dirección, yo no quiero nada de verdad de la buena, pero calzo un 42 y soy de dedo gordo.

Si toca el reintegro, dos ultimas cifras, pedreas y demás mingadas, lo dicho, ni me molesto. Que queréis que haga con 7,14 Euracos por cabeza, hombre por favor. Me pego yo una cenita y ya os cuento como va y eso. Las cuentas de gmail, juro que os las hago. Además os cuento como le sienta a Teloexplico que me haya tocado algo, que le encanta eso de jugar….si le toca a él claro.

Si toca una aproximación al tercer premio, aquí ya tocamos a 68,57 Euritos y esto me lo gasto en gominolas. Caso de ocurrir esto, he pensado que os preguntaré. Las opciones serán las siguientes “full-mentos”, “only-palotes-power” y “remix-al-gusto”. Escogéis una de ellas y os lo mando a casa.

Con una aproximación al segundo o al gordo, tocamos respectivamente a 89,28 y 142,85 Euritos. Aquí me pongo en plan regalito de empresa y os mando, en función de la cuantía lo que dije la vez anterior. En caso del premio pequeño, he pensado en enviaros un buen escalímetro, y el resto si queda, en memorias Usb. En el caso del premio mayor, pues un portaminas guapo y el resto en lo mismo, mas Usb’s.

Con un quinto premio la cosa ya se pone jugosa. Tocaríamos a 357,14 Eurillos y creo que esto me da para pagar un billete de tren o bus a todo el que se quiera venir, una noche de hotelito y una cenita. Si llega para copas pues perfecto, que digo yo que llegue. Si os venís con mochila (pareja) ya me lo avisáis.

Ahora es cuando llego yo a la parte que me interesa. Estoy deseando llegar aquí desde que he empezado a teclear. Aquí le he dado un giro brusco a las normas, y aun a riesgo de que no le siente bien a todo el mundo, lo tengo que hacer así, me veo obligado. También es que me he rozado antes un poco con el Cheriff y estoy ahora mismo desatado.
Si por una enorme casualidad de la vida, este boleto que tengo guardado coincide exactamente con uno de los dos cuartos premios que esos niños repelentes van a sacar del bombo tocamos a la jugosísima cantidad de 1428,57 Eurazos y entonces me convierto en la versión pitufo/maquinera de Pocholo y digo:

¡¡¡¡Fiessstaaaaaaaaaaa!!!!

Almas purisinas de la caridad bendita y del santísimo corazón de chus manzanero alias el mésias.

En realidad de que os sacan a vosotros 1400 Euros, pues de nada. Así que he pensado que lo mismo os pillo un billetito de avión, una par de noches en algún hotel guapo del sardinero comidas y cenas organizadas y pagadas y todas las copas que seáis capaces de tomar. Lo mismo hasta alguna excursión organizada. A todo alcanfor que diría alguien que yo me sé. Esto tomároslo como lo que se sortea no es pasta, lo que se sortea es un viaje lujoso de fin de semana. Si alguien no conoce Santander pues va a acabar jarto, si alguien ya lo conoce, pues va a profundizar en su sabiduría. Esto ya es asumir riesgos, porque claro, que si no conoces a nadie, que si donde me meto, que como voy a ir con la vergüenza que me da, amos no me jodas, que nos vamos a pulir 1400 Leuros per capita en dos días, donde vas a estar mejor.
La fecha la pondré yo, y para no dilatarlo lo haríamos en Enero, con un par. Como creo que es una gran putada si alguien no puede venir, pues que presente justificante médico, o un pliego de descargo firmado por la mujer/marido/mama o que simplemente nos comunique su rajada y le haría un envío simbólico que estableceremos ahora mismito en un escalimetro, un portaminas, 20 memorias usb y una enorme bolsa llena de chucherias.

Un último apunte, que yo no me quiero quedar con nada, así que hago previsión y después de que cada cual se marche para su casa, porque os tendréis que ir aunque no queráis (que no querréis), y si queda algo, junto todo y os mando regalitos, chucherias etc. Que obsesión la mía con las gominolas oye.
Si toca esto, también me comprometo a contar con pelos y señales como le cuento al Cheriff como y en que nos hemos gastado esa morterada de guita.

Vale, que tengo el teclado al rojo. Se aceptan todo tipo de sugerencias y que levante la mano el que este de acuerdo…

El zapatazo…

El personaje este que le ha lanzado los zapatos a Bush. ¡¡A la carcel con el!! Pero por fallar…

Las extensiones de los archivos.

El uso de las extensiones es algo a lo que nos hemos acostumbrado y que normalmente no reparamos en ello. No estoy hablando de unos mechones morados para salir de loca un sábado por la noche (que también, locuras hemos hecho muchas) estoy hablando de las extensiones de los archivos. Esos tres caracteres que están después del puntito en los nombres de archivo. Estaremos de acuerdo en que nos conocemos unas cuantas, .dwg para los de autocad, .doc para los de word, .pdf para los del adobe reader y .mp3 para la música legal comprada en itunes, y estaremos de acuerdo igualmente en que es algo en lo que no reparas habitualmente, ya que entre el icono, conocer el nombre y que la asociación automática al hacer doble clic lanza el programa adecuado y funciona bastante bien, pues lo tenemos arreglado.

Ahora es cuando me cago yo en la asociación automática y hasta en los peces de colores. A ver como nos explicamos la siguiente situación:

Aterriza Gollum con una sonrisa de oreja a oreja por mi mesa. El apodo que tiene no es precisamente por su voz, tiene un parecido sospechoso, aunque bien pensado es como un batiburrillo de Gollum y Mortadelo. La cara de este muchacho cuando sonríe bien podría ocupar todo un reportaje del Nacional geographic.

- ¿Te ha llegado el mail de Teloexplico?

- (Miro a ver y respondo) No.

- Ahhhh, pues te esta por llegar, que te lo iba a mandar ahora mismo.

- Pues vale. Ya llegará.

- (15 segundos después) ¿Ya te ha llegado?

- (No he escuchado nada, pero vuelvo a mirar y respondo) Que no.

- (15 segundos después) ¿Ya?

- (Ni miro) Que no pesado. Ya te aviso cuando llegue.

- (15 segundos después y escuchando la entrada de un mail) ¿Ahora?

- (Ahora si, pero no se me pone de los cojones) ¡¡Oye!!, cuando llegue te aviso ¿Vale? No me des la murga.

- (Cara de susto) Vale, vale.


Media hora de después, tras haber revisado el mail para ver de qué iba el asunto, y disfrutar un rato de esas miradas de cordero degollado, retomo el asunto:


- Oye Gollum, que ya ha llegado.

- ¿Cuánto a tardado no?

- Y mas que tardará como me sigas agobiando.

- Vale, vale. A ver, es un plano ¿No?

- Pues si.

- ¿Me lo enseñas?

- Te lo enseño.


Se lo muestro en la pantalla. Es un dibujo sencillito, en plan mono para dar ideas.


- Ahhh. Vale. ¿Me lo mandas? Yo esto lo puedo ver ¿No?

- (Como se que tiene el viewer, no hay problema) Te lo mando ahora mismo. (Y me quito el marrón)


Le pego a reenviar y le mando el mail. 3 segundos y hace ding dong en su pc.


- Coño, has visto Gollum. Ahora el correo va más rápido que antes.

- Ya. Será porque estamos mas cerca.

- (Le mataría, de verdad) Ahhhh, pues lo mismo, o porque eres mas guapo, mas alto y mas listo. Todo influye al pasar por el servidor.

- ¿Por donde?

- Por…por…por…La gallina. Ale, que ya lo tienes, olvídate de mi unos años.

- Vale, gracias.


5 segundos. Solo han pasado 5 segundos y ya me esta dando la murga otra vez. Esta bien aclarar que la conversación la tenemos cara a cara, de frente, no veo su pantalla.


- No me abre, me da error.

- Pues jodete.

- Vaya hombre. Echame una mano…

- Al cuello Gollum, te la echo al cuello. Si no te ha dado tiempo ni a mirar el porque. Curratelo un poco ¿no? y si no quieres ni interesarte pues te jodes directamente.

- Es que tu sabes.

- Ya, pero porque me preocupo.

- Anda, porfaaaaa….

- Eh eh eh, ñoñerias las justas. A ver, que ha pasado.

- Nada, que da error.

- Que error.

- No se.

Este ser esta vivo porque cuando nació se criaba de todo. Pero es que había que hacer con el como con las gallinas, que una cosa es criarlas, pero si después no valen para poner pues les retorcemos el pescuezo y para caldo. Sin mas complicaciones.

El caso es que estoy cansado y agobiado y no me apetece ni discutir.

Seguramente hice mal, pero supuse que tenía el visualizador sin actualizar y que la versión que le mandaba no se la abría.

Abrí de nuevo el archivo, la guarde como una versión anterior y se lo volví a enviar.

- Ya te lo he mandado otra vez. A ver si ahora te funciona.

- Vale, gracias, eres un…

- ¡¡¡¡Ehhhh!!!! Resérvatelo, por favor. Que lo mismo echo el café.

- (15 segundos después y tras haber escuchado el ding dong) Sigue sin abrir, me da error.

- ¿Otra vez?

- Si. El Adobe no me lo abre.

- ……..(mirada perdida)

- ¿Me oyes?

- …….(mirada mas perdida)

- huma…

- ¿Quién has dicho que no te lo abre?

- El Adobe.

Buffff. Que cosas tengo que oír. Porque motivo a esta gente se le dará poder para manejar un Pc. No lo entiendo. Yo me lo imagino delante de un cajero automático intentando sacar un bonobús y cosas parecidas.


Me acerco a su pc y le digo amablemente que se aparte para un lado, lo hago con toda la amabilidad que me quedaba en el cuerpo, algo como un “quita bicho”. Se aparta tanto que deja de mirar su pantalla, en el fondo se la pela como solucionarlo, solo quiere que se lo solucione yo y punto. Miro las asociaciones de archivos, esas hijasdemilmadres de las que hablaba al principio y por algún motivo en el pc de este subproducto los archivos .dwg están asociados para abrirse con el Adobe.

¿Merece la pena indagar? ¿Me sacaría de algo preguntarle cuando lo ha cambiado? ¿Seria de utilidad explicarle como funciona esto? Creo que lo mejor es aleccionarle un poco, con el consiguiente daño colateral para algún informático al que le voy a hacer llamar por teléfono.

Dejo la asociación de los archivos .dwg como esta, con el Adobe. Los .pdf los cambio y los asocio con el visor de dwg y de paso cambio los .doc y .xls y los enlazo ya no se ni con que, con uno de la lista pero a bulto, el windows media player o alguno así.

Cierro todas las ventanas y le indico que debe de tener algún error que no entiendo, que sino se le pasa que llame a informática.

No creo haberle puteado, de verdad, me invade un sentimiento didáctico impresionante. Con las vueltas que va a tener que dar, lo mismo aprende algo.

Mas de la loteria...

Juan Luis
Pasamur
Zeros
Trillo
Esedi
Bs_salc
Nuria
Cristina
A
Hector
Escarabajo
Huma (yo mismo)

A ver, ya nos vamos colocando poco a poco. De momento estamos estos de atrás para lo de la lotería. Si estas leyendo esto y no tienes ni idea de que va el tema, pincha aquí o échale una mirada al post anterior (que viene a ser lo mismo) y apúntate. Pero hazlo cojona, que ahora mismo tengo un reconcome que pa que.
¿Qué me pasa? Pues que somos doce, si nos toca el gordo 300.000/12=25.000€ y me da una grima horrorosa que salga tan redondo. Me vale cualquier otro número, pero 12 NO, por la gloria de San Rotring, que es que además parecemos los apóstoles o una cochina docena de huevos y no lo soporto.
Venga, alguien que apunte a su madre si es necesario. Ya se que cuantos mas seamos a menos tocamos, pero de alguna forma hay que quitar ese numero tan feo.

Me parece un buen día para cerrar esto el miércoles. No se, en algún momento hay que hacerlo, y así, además me da tiempo a preparar una entrada sobre como lo podríamos organizar en caso de que sonase la flauta.
Oye, y que tengo cosas que contar y las estoy retrasando por no dejarlas detrás del comentario este de la lotería. Me ha pasado una con las extensiones de los archivos que la tengo que contar si o si.

Ale, ya esta, ser buenos y dibujar mucho. O a lo que quiera que os dediqueis, pero hacerlo...

Loteria Nacional

¡¡Aaaalmas puras, vaaalgame el payo rubio!!
Vamos a ver por donde cojo yo esto. Creo que alguien anda leyendo todas las sandeces que se me ocurren teclear y publicar aquí. De verdad que sigo sin entenderlo, pero el caso es que ocurre.
Dice mi santa madre que es de bien nacido ser agradecido y juntándolo con la cosa esta que se nos viene encima, eso que los centros comerciales llaman “Navidad”, mas unas pizcas de tontería, lo he metido todo en la minipimer que tengo por cerebro y me ha salido un batido de sorteo navideño.
El caso es que, pajas mentales mías aparte, pues se me ha ocurrido compartir con todos vosotros un décimo de lotería. Este de aquí:



Vale, que si, que solo es uno, pero joder, que somos uno pocos. Si esto fuese algún blog del Top Ten pues tendría que comprar una administración entera, pero no es el caso, no lo es, de verdad, no insistáis.
Ya que lo comparto yo, y la idea es mía, pues voy a poner unas reglas, que estoy inspirado y me apetece vacilar un poco.
Para entrar en el rollo, pillar cacho u obtener una participación, lo único que hay que hacer es dejar un comentario en este mismo post. No hace falta que digas nada, ni que expreses tu alegría ni que me llames tarado, lo puedes hacer por voluntad propia, pero no es necesario. Si que va a hacer falta que no dejes el comentario como “anónimo” por cuestiones obvias (no me hagáis explicarlas), así que a los anónimos los dejo fuera del bombo.
Llegada una fecha limite que quedara establecida exactamente el día que a mi se me ponga, a la hora que me apetezca, se cierra el cupo. Hago recuento de cuantos somos, divido con la Casio y publico aquí mismo a cuanto tocamos.
Que sepáis que además de regalar un poco de lotería, este post tiene como fin encubierto probar a dejar un comentario en la parte de arriba del blog aunque publique mas entradas. Que no lo he hecho hasta ahora y quiero ver como se hace. Esto no debería contarlo ¿no? Bueno, que mas da, ya esta hecho. Supongo que veréis en la cabecera del post que esta publicado el día 17, cosa bastante improbable porque aún no ha llegado, pero es la forma chapucera que he encontrado para hacerlo.
Otra cosilla mas, que no quiero que después nadie sea tiquismiquis. Si por una asquerosa casualidad, el reparto sale con varios decimales, redondeo a la baja y me quedo yo con el sobrante. ¿Por qué? Pues porque es la manera mas sencilla y punto pelota.
Una vez que se haga el sorteo, existen varias posibilidades, las cuales voy a contemplar.

Opción uno: No nos toca ni un chavo.
Es la mas probable de largo. No ocurrirá nada, me reiré un rato, romperé el décimo y a tomar vientos.

Opción dos: Nos tocan entre 0 y 10 Leuros. Ni me molesto. No seáis cabrones/as y me hagáis hacer el tonto por cuatro perras. Os regalo una cuenta en gmail a cada uno con mail dedicado y postal navideña y punto pelota. La miseria que toque me la gasto, que se yo, en un pendrive, le hago una foto y la posteo.

Opción tres: Nos tocan entre 10,01 y 50 Leuros. Ni paypal, ni transferencia ni leches. Me decís una dirección y os lo mando todo en chucherías. Unos mentos, unas gominotas, unos palotes y guarreridas varias para darse una panzada viendo una película de Disney.

Opción cuatro: Nos tocan entre 50,01 y 300 Leuros. Seguimos pasando del envió monetario. Esta vez os mando material chachipiruli. Un pendrive, un portaminas guapo, un escalímetro. Ya veremos, según para lo que alcance.

Opción cinco: Nos tocan entre 300,01 y 600 Leuros. Estoy chulo, así que seguís sin pillar dinerito. En este caso, pongo una fecha a bulto y que me venga bien, os pago el billete de tren/bus (el avión esta jodido) de ida y de vuelta, la noche de hotel y nos pegamos una bigotada bárbara en esta santa tierra que me vio nacer, usease, Santander. Lo que sobre, copas a barullo y si quedan restos, me lo gasto en regalitos. Oye, que da para dos noches o para mas de una bigotada, pues pa’lante. Si alguien no puede venir en la fecha indicada, pues tendrá que ver las fotos en este blog y aguantarse la envidia de que nos hayamos comido y bebido lo que el pudo disfrutar. Así de dura es la vida, que le vamos a hacer.
Hay que aclarar que el plan lo pondré por adelantado y no le pagamos ni guinda ni a novios/as, arrimados/as, medios langostos/as, maridos/as, amigos/as o cualquiera que no se haya apuntado. Esto no significa que no se vengan ¿eh? Invitado esta todo el mundo, pero que se paguen con el sudor de su frente, lo que a nosotros nos ha regalado el calvo de la lotería y sino, que hubiesen dejado el comentario. ¿He puesto maridos y “maridas”? Madre como anda el patio.


Opción seis: Por encima de 600,01 Leuros. Aquí ya os hago una transferencia bancaria y os doy mi dirección para que me enviéis algún regalo, que me lo he ganado, ya sea por el curro que me esta dando escribir toda esto, por regalar lotería, por guapo o por todo junto. Por supuesto, el que quiera venirse e invitarme a una cuchipanda, pues encantado.

Ahora unas aclaraciones.

Si a esto se apunta alguien de fuera de España (ya sería la reostia) pues habría que ver como me lo hago, pero que no se tome esto como un contrato, bueno que no se lo tome nadie. No se, si es de Europa pues lo mismo nos da para que se venga también de cena, si es de sudamerica (por poner un ejemplo) pues creo que no se puede venir ni en tren ni en bus, así que lo mejor va a ser que a todo el que sea de fuera de España, por encima de 50 Leurillos le hago una transferencia, por debajo, me lo gasto yo en Ferraris, Porches y mansiones de lujo.

Si toca el gordo, que ya tendría cojones, que sepáis que me voy a pensar repartirlo. Que yo soy buena persona y seguro que lo comparto, de verdad, pero pensarlo me lo pensaré. ¿Que pasa, que vosotros no os lo pensaríais? Venga, no me seáis mentirosos. Las cosas como son…

¿Y si lo pierdo? Nahhh, no lo pensemos.

Si no se apunta nadie, que también puede pasar, pues lo que toque me lo quedo yo. Esto es bastante obvio ¿no? Joer, en ocasiones me sorprendo a mi mismo de las cosas absurdas que se me ocurren.

¡¡Ahora vas y lo cascas!! Es decir, espera a que se cierre el cupo para contarle a alguien que tengo un blog, o no lo hagas nunca, pero no lo hagas ahora a ver si vamos a ser chopocientos a repartir. Es otra obviedad, pero me venia bien comentarlo, y eso de ¡¡Ahora vas y lo cascas!! Me hace gracia y me apetecía teclearlo.

Todo esto es una desvariada mental mía, pero me lo estoy pasando bien tecleándolo y ahora mismo es lo mas importante. Ale, si has sido capaz de llegar hasta aquí leyendo boludeces, deja un comentario y apúntate a mi locura, que casi seguro que no toca, pero y si cae aquí que…

Los unos...

Mira que están marginados los unos del anuncio ¿verdad? Cosa mas triste oiga.

Hay días que te puedes sentir como cualquiera de ellos dos…

Una curiosidad sobre las lineas.

Esta es la definición de Línea segun la wikipedia.

"Una línea es una sucesión continua de puntos. La línea, es el elemento más básico de todo grafismo y uno de los más utilizados. Representa la forma de expresión más sencilla y pura, pero también puede ser dinámica y variada. Cada línea tiene dos sentidos y una dirección."

Y esta es la primera definición segun la R.A.E.

"1. f. Geom. Sucesión continua e indefinida de puntos en la sola dimensión de la longitud."

Lo que me ha llamado la atención es la segunda definición de la R.A.E.

2. f. Medida longitudinal que equivale a cerca de dos milímetros.

Vale, alguien me llamara ignorante, pero eso de que una linea son cerca de dos milimetros me chirria en el cerebro y no tenia noticia de ello.

Te voy a meter el escalímetro por…

He oído de todo y he respondido de todo. Una muestra de ello es el titulo de este post. Ahora mismo me acuerdo de alguna que otra perla así que hay van unas cuantas.

¿Qué te haga un círculo abierto? La circuncisión a dalle te hacia yo…

¿El Autocad en un disquete? ¿Y que tal por el ojete?

¿Tú crees que el callejero de Madrid es legible en un calendario de bolsillo? Pues lo que tú pides menos aún…

Que no. Que un A4 no se pliega.

¡¡Tangente!! Que se dice tangente. La ingente de un círculo no existe.

Si vuelves a posar ese dedo guarro en el monitor te lo corto (puta costumbre).

¿5x8? La gallina lechón, la gallina.

¿En 3d? En 3d agua.

¿Nos ha quedado bordado? Joer, y eso que he currado yo solo.

No pienso hacerlo mas grande porque no veas bien. ¡Ponte las gafas coño!

- No me funciona el correo.
- ¿Le has puesto sello?
- ¿Eso como se hace?
- Me tienes chupar…..déjalo anda, déjalo, cierra el Word y dale donde pone Outlook.

- ¿Si te traigo las medidas del piso de la niña me lo dibujas?
- No.
- ¿No puedes?
- Si puedo, pero no quiero.

- ¿Cuántas tuberías son en total?
- Cuéntate los dedos y lo sabrás.
- Venga, no me vaciles y dímelo.
- Que te cuentes los dedos.
- Vale, tengo 10. Ahora dime cuantas son…
- 8 Homer, son 8 tuberías.


De todo esto se debería hacer una recopilación. Yo acepto donaciones.

Medioambiente.

Menudo rollo nos ha soltado el de medioambiente.

¡¡Seguro que se pone mascarilla para comérselo a su mujer!!

Oído ayer en el curro.

Lo que hacemos y lo que somos.

Leo en el blog de Luna que Jørn Utzon ha fallecido. Es un arquitecto Danés que diseño, entre otras cosas, la Opera de Sydney.
Ojeando el artículo de El País he leído que en una ocasión un arquitecto español, Rafael Moneo, dijo sobre esta persona lo siguiente:

La Ópera de Sydney "sintetiza todas sus virtudes como arquitecto y hace que podamos pensar que lo que hacemos puede llegar a estar muy por encima de lo que somos"

Llevo todo el día dándole vueltas a la última parte de la frase.

“…lo que hacemos puede llegar a estar muy por encima de lo que somos.”

Ya sea por lo que hacemos en el plano físico, en nuestra etapa laboral o artística, como lo que hacemos en el plano mental, entiéndase nuestros sentimientos o nuestra forma de relacionarnos con los demás, siempre lo que hacemos esta por encima de lo que somos en realidad, es nuestra forma de mostrarnos al mundo. No vale de nada lo que somos en nuestro interior si no somos capaces de demostrarlo.
Por mucho que nos creamos buenos en algo, hay que mostrárselo al mundo, y no porque este sea un hipócrita necesitado de pruebas, sino porque las cosas bien o mal hechas no son reales hasta que no se hacen tangibles.

En el caso de este hombre, de nada sirve que el edificio mas emblemático que diseño lo hubiese mantenido en su mente, no habría sido nada. La realidad es que hasta que no lo plasmo en un papel y se hizo realidad, no fue un autentico logro.

En la vida hay que ser valiente, hay que ser capaz de ir hacia delante con lo que uno cree, proyecta, siente o planea y dejar que eso se convierta en un logro, aun a riesgo de que sea un fracaso.

¿Como se dibujaba esto?

Hoy tengo entre manos como se resuelve un pequeño problemilla con el cad y a la vez como se resuelve que alguien te porfíe dicha solución.
Es uno de esos pequeños detalles que tengo que dibujar cada mucho tiempo y que me hace parar a pensar como se hace, porque aunque no entiendo el porque, de una vez para otra se me olvida. Supongo que será porque en algún momento le he cogido manía y el cabrón de mi cerebro lo desecha una y otra vez, haciendo que no me salga en automático dibujarlo.
He dicho al principio que es un problemilla para resolver con el cad y no es del todo cierto, es algo para resolver con el cad o sobre un papel, en realidad para mi es como un acertijo sobre geometría básica.

Vamos al lío con la chorradita.

El caso es que partimos de esto:



Y queremos conseguir esto otro:



La gracia esta en que esas dos líneas oblicuas tienen que tener entre ellas la separación exacta, y deben de partir exactamente desde las intersecciones de las dos figuras iniciales, nada de aproximaciones.

Yo lo hago de la siguiente manera.

Trazo una línea desde una intersección hasta la otra:



En el punto medio de esa línea, dibujo un círculo con el mismo diámetro que la anchura que necesito entre las líneas:



Ahora trazo dos líneas, con punto inicial en las intersecciones, y tangentes al círculo trazado:



Alargo las dos líneas trazadas y ya tengo lo que necesitaba:



Solo queda borrar la línea del medio y el círculo y asunto arreglado:



Fíjate tu la parrafada para dibujar semejante tontería. El caso es que es una cosa que me hace romperme la cabeza, y me ha hecho rompérmela hace un rato y ahora comienza el como se resuelve que te porfíen una solución a un problema:

Entra Gollum por la puerta muy apresurado. Me cuenta que una viga y patatin y patatan y que hay que hacer un refuerzo y que pin que pan que pum y el caso es que lo planteado se resume en realizar el dibujo anterior para sacar las dimensiones de una viga que quiere fabricar.
Me he puesto a dibujarlo y se ha quedado a mi lado para ver como lo hago. Mira que me jode que alguien se quede detrás de mi viendo como dibujo, me pone nervioso, pero esto es otro tema, así que he acabado de dibujarlo, y cuando le voy a dar las dimensiones de lo que tiene que cortar me dice muy campechanamente:

- Eso no esta bien.
- ¿Cualo?
- Que eso no esta bien.
- No te entiendo Gollum ¿Qué es lo que no esta bien?
- Pues que no lo has dibujado bien.
- ¿Pero por que? ¿Dónde he fallado?

En la pantalla tengo lo siguiente:



Que conste que me lo planteo por lo que es, y lo mismo este alumbrado tiene una forma mejor de hacerlo. Pero resulta que el lechón imberbe este me contesta lo siguiente:

- Ahhh, no se, es que no me gusta como lo has hecho.
- ¿Qué no te gusta? Pues échale azúcar ¿Que tiene que ver con que este bien echo?
- Ehhhh, no se, pero no me gusta. Hazlo de otra forma.

Anda la madre del cordero, hasta aquí podíamos llegar. “Que lo haga de otra forma”. Se me ha pasado por la cabeza una serie de soluciones alternativas, como ese escalímetro afilado al que tanto recurro, tirarle con la grapadora o directamente darle un par de bufidos, pero creo que he resuelto la situación de una manera mucho más instructiva.
He abierto un nuevo dibujo y he copiado todo, todo menos lo de color verde por supuesto y el que yo tenia hecho lo he cerrado sin guardar cambios. Una vez realizado el proceso le he dicho:

- Bueno, tu dirás por donde empiezo, o en su defecto, te sientas tu y empiezas a dibujar.
- Pero yo no se…
- Pues tu veras, porque mi solución no te vale y no conozco otra.
- Bueno…..si no hay otra……dame esa.
- Je, a buenas horas. Va a ser que no.
- Pero…
- Que no.
- Es que…
- Que no.

No hemos hablado mas. Se ha dado media vuelta y se ha marchado. A mi lo único que me duele es que si ya le tenia rabia a la chorradita, ahora con mas razón. Ya veras que mala leche se me pone la próxima vez que tenga que dibujarlo y el cabrón de mi cerebro esconda la solución en un sitio mas profundo aún. A ver si soy capaz de solucionarlo.

¿Hay alguien en la sala con una solución alternativa?

Proposición indecente.

- Buenas tardes huma.
- Hola Cheriff.
- Me hace falta que me des los planos tal, tal y tal, que vienen ahora los japoneses a ver el tema.
- Eso esta hecho.
- Me los puedes imprimir de este tamaño (en este momento coloca las manos como si fuese a coger un jarrón).
- Un A3, como el Audi ¿Te viene bien?
- Creo que si.
- Cheriff, ¿sabes como es un A3?
- Pues si.
- Y si conoces el nombre y tienes capacidad para relacionarlo con su tamaño ¿Por qué sigues colocando las manos como un niño?
- Pues….venga va, imprímelos.
- Eres un hacha haciéndote el orejas. Voy con ello.
- Oye huma ¿Tu hablas ingles?
- Para defenderme.
- Es que ahora con los japoneses….yo no paso del yes y el verigud.
- Y que quieres ¿Qué te haga de traductor?
- No hombre…..es que están hoy y mañana y……luego tendré que pasearlos.
- ¿Me estas pidiendo que los haga de niñera? ¿En serio?
- Pues hombre….
- No hay problema. En cuanto acabes los recojo.
- ¿De verdad?
- Pues claro. A los japos y la tarjeta de la empresa, que estos no olvidan ni mi nombre ni la región en lo que les queda de vida. Nos vamos a pegar una cena en…..
- Déjalo, que ya me arreglo de otra forma.
- Tu mismo.

Estaba claro que no colaba el asunto, ahora, que por un casual me dice que si y juro por la gloria de Calvin Klein que le hago un roto a la cuenta que los japoneses se marchan para su país con una sonrisa que no se la quitan en meses.

De niñera, no te jode, quería que les hiciese de niñera.

Excusas.

- Disparale a las ruedas Lou.
- Es un tanque jefe.
- Me tienes artito con tus excusas.

By Sheriff Wiggum.

Analizando un scanner.

Tengo un cacharrito nuevo y voy a contaros que tal es. Vaya de antemano que es por lucimiento personal y en todo caso para dar envidia, porque no creo de ninguna manera que tengáis ni pensamiento de tener algo parecido.

El aparato en cuestión es un scanner, pero antes de contar que me parece voy a contar un poco por encima el proceso de compra, que es lo que puede asustar a cualquiera. Digamos que a mayor escala es un ejemplo bastante claro de lo que contaba El tendero digital en este post. Oye, que si tenéis un rato daros una vuelta por el blog de este hombre, que esta muy pero que muy bien.

Vamos al lío. Teníamos un scanner de HP formato A4 bastante desgastado. El caso es que hablando con el Cheriff quedamos en que nos vendría muy bien comprar uno de A3. Una conversación del tipo:

- Oye huma, escanéame esto.
- No puedo, eso es un A3.
- ¿Lo que?
- El formato, no busques el coche…
- Ahhh, que susto.

Después de buscar opciones y darme cuenta que es un mercado sin demasiado tirón, pues le propongo dos aparatejos, un HP Scanjet N9120 y un Epson GT-2000N Pro. No tengo ninguna esperanza de que se realice la compra ya que los precios según la web del fabricante son 2490 y 3447€ Respectivamente.

Estos son los candidatos:





El porque de estos modelos es sencillo. Nosotros tenemos 3 premisas, la primera que sea de A3, la segunda que tenga alimentador y la tercera es que tenga superficie horizontal, que sea de los que tiene cristal. Nos la sopla la velocidad, resoluciones, conexiones etc etc. ya que cualquiera de los del mercado nos vale en esos aspectos, pero lo de que tenga cristal es impepinable, ya que escaneamos cosas rígidas.
Yo le doy al Cheriff las propuestas, le remarco las necesidades y comienza el periplo. Supongo que interviene en el proceso mi querido y amado Cheriff, su jefe el jefe del jefe y hasta un maestro Jedi. Entrara en el bombo compras, informática y le pedirán opinión hasta a la señora que limpia en el turno de noche, el caso es que a mi no me pregunta ni dios.
Trascurrido mas de un mes, me llega una caja con esto:



Un scanner Fujitsu modelo fi-5530C2 la mar de mono, pero sin cristal.

Me echo unas risas, no pienso ni en desembalarlo y me pongo en marcha. Voy a por el Cheriff, le meto presión por el gambazo y le digo que hay que devolverlo. Pasada una semana la caja sigue junto a mi mesa y como toda esta vorágine administrativa funciona chachi guay, pues vuelta a por el Cheriff, mas presión y nuevo recordatorio de que hay que devolverlo. Sigue perfectamente engrasada la maquinaria y tras otras dos semanas la caja no se mueve ni un milímetro, vuelvo a la carga y después de una vacilada a dos manos, al Cheriff y al informático que pasaba por allí, pues por fin se ponen en marcha. Pasa otra semana mas y me llama el informático para decirme que les admiten la devolución, pero como se ha pasado el plazo que hay que cogerles otro producto. Me comenta que solo nos pueden ofrecer un producto que cumpla con nuestras necesidades, así que hay que pillarlo o si o si. Por fin se lleva la caja que tengo aquí aparcada y después de unos diez días, aparece en la oficina una caja con el siguiente aparato.



Otro Fujitsu modelo fi-5750C

Pues si, se puede flipar en colores, alucinar pepinillos o cualquier expresión chorra que se os ocurra. Tengo encima de la mesa un scanner A3 que vale mas de un millón de las antiguas pesetas y unas tremendas ganas de llamar tonto a todo el que haya intervenido en la compra. Me las reprimo porque es un juguete acojonante. Al principio he comentado que iba a contar que tal es, así que allá voy:

“Es muy grande.”

“Se escanea 25 hojas a doble cara con una resolución de 200x200 pixeles en aproximadamente 32 segundos.(comprobado)”

Que mas quereis que os diga. Con esto es suficiente. Es una draga. Me sobra scanner por todos los lados, esto no tiene aquí ningún sentido, pero oye, presumo de cacharro.

Después de montarle ha pasado el Cheriff y le he preguntado que si tiene algún inconveniente en que me saque un pellizco haciendo chapucillas, que se yo, puedo hacerle trabajos al ministerio de justicia, o pasarme a formato digital la biblioteca de Alejandria. No lo pilla y se ríe, a fin de cuentas, el millón doscientas no era suyo….

Si alguien necesita que le escanee bien baratito por encima de las 500 hojas que me contacte, que yo encantado.

No me gusta gran hermano.

3 + 2 + 1 = 5

(By una enana sentada en un sofá rojo.)

…….y no, no rectifico acto y seguido. No fue un lapsus mental. No se extraño al oírse decir esas palabras. No le dolieron los oídos. Se quedo mas ancha que larga y tuvo que sonar una voz de fondo para pedirla que volviese a sumar.

Un mail.

La semana pasada he recibido un correo el cual podéis leer al final del post en cursiva. Creo que ya lo había visto antes, pero esta vez me ha dolido un poco mas, principalmente porque me lo manda un familiar.
La intención inicial era contestar el mail, pero he cambiado de opinión y mejor tecleo algo en el blog. Creo que el que me manda el mail se deja caer de vez en cuando por aquí y además hago una labor divulgativa. Un dos en uno.

Me tomo unas líneas para contarle algo a mi pariente:

“Ehhh cacho mamón, que los reyes magos son tu padre y tu madre. Los reyes magos, el gordo de rojo y hasta ese puto ratón que te cambia los dientes por geipermans. ¿Pero tu estas tonto tío? Que regalao se murió hace mucho tiempo. Esto es un Hoax, un bulo una mentira. Te están vacilando. Lo se porque esta extendido, y porque hay mas de cien gazapos en ese texto que habrá tecleado algún cabrón sin nada mejor que hacer después de pajearse por tercera vez esa misma noche.”

A ver que pasa si yo cambio nombres:

“Que me lo ha dicho Eusebio el albañil, asin que tendrá que ser verda. Que el carnicero y la cajera del Lupa tuvieron un follón de tres pares de cojones. No se sabe que pasó ni se sabe si quiera si ha pasao algo, pero el relojero y la vecina del tercero para que no les pase lo mismo pues van a dejar de hablarse, por si acaso. Como no debe de ser suficiente, pues el relojero y la joyera han pensado que lo mejor es contar cuantos pedos te tiras cada noche, y después de dos semanas contando, te van a traer a la puerta un rolex y una gargantilla de oro por cada pedo tirado. Ni se que tienen que ver estos dos con el lío del carnicero y la cajera ni tengo puta idea de cómo me van a contar los pedos, pero mira tu, yo llevo reloj y anillo así que algo tendrá que ver y como lo dice el Eusebio, pues yo te lo cuento y cociendo que tengo 15 kilos de alubias que de esta yo me forro, aunque me cueste una aerofagia crónica.”

¿De esta manera convenzo yo a alguien?

Esto es lo que me llegó:

Titulo:

FW: ME LO MANDO UNA AMIGA QUE ES ABOGADA DE UN BANCO - no dejes deleerlo

Cuero del mensaje:

> >>> QUE podemos perder, si la abogada del Banco dice que es verdad,
> >>> debe serlo.
> >>> A todos mis amigos. Por lo general no reenvío mensajes pero éste viene de
> >>> mi amiga Paola Sandobal quien es una abogada. Si ella dice que funciona,
> >>> es que va a funcionar. Y, ¿qué tiene Ud. que perder?
> >>>
> >>> SIGA LEYENDO LO QUE ELLA ME ESCRIBIÓ:
> >>>
> >>> Lo siento mucho, pero tenía que probar suerte.
> >>> Soy abogada y conozco la ley.
> >>> Y les digo que esto es real. AOL e INTEL van a cumplir sus promesas por
> >>> temor a enfrentar un juicio de varios millones de dólares semejante al que la
> >>> compañía Pepsicola planteó a General Electric no hace mucho tiempo.
> >>> No tomen esta carta como un Spam. Bill Gates está compartiendo su fortuna.
> >>>
> >>> Si Ud. la ignora, podría arrepentirse.
> >>> Microsoft y AOL son actualmente las compañías más grandes de Internet y en
> >>> un esfuerzo, porque Internet Explorer se mantenga como el programa de más
> >>> amplio uso, están realizando una apuesta en relación al e-mail.
> >>> Si Ud. envía este mensaje a sus amigos, Microsoft Windows le dará
> >>> seguimiento por un período de dos semanas., en caso de que Ud. Utilice Microsoft Windows.
> >>>
> >>> Por cada persona a la que Ud. reenvíe este mensaje, Microsoft le pagará a
> >>> Ud. $245 dólares USA.
> >>>
> >>> Por cada una de las personas a las que Ud ha escrito y que reenvían el
> >>> mensaje, Microsoft le pagará a Ud. $243 (Dólares USA) y por cada
> >>> tercera persona que lo reciba, le pagará a Ud. $241 Dólares USA.
> >>>
> >>> En dos semanas, Microsoft lo contactará a Ud. solicitando su dirección
> >>> postal y le enviará un cheque.
> >>>
> >>> Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir
> >>> este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft me contactó, solicitando mi
> >>>
> >>> dirección y pocos días después recibí un cheque por $24, 800.00 dólares
> >>> USA. Si alguien puede financiar esto,sin duda es Bill Gates.
> >>> Para él son gastos de mercadeo. Ud. Puede fácilmente ganarse unos $10.000
> >>> dólares USA.
> >>>
> >>> Por favor, envíe esto a la mayor cantidad de personas posibles.
> >>> No le vamos a ayudar con su apuesta sin sacar algo por el tiempo que hemos
> >>> invertido en esto.
> >>>
> >>> La novia de mi hermano se metió en esto hace algunos meses.
> >>> Cuando los fui a visitar, mi hermana me enseñó el cheque que le dieron por
> >>> la suma de $4, 324.44 dólares USA y llevaba una leyenda 'pagado en
> >>> totalidad'.
> >>>
> >>> Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real.
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> López Niño & Asociados
> >>> Auditoria e Impuestos

Hoy no me puedo levantar…

No es que me pase nada, que yo si que me he levantado. Es que ayer domingo he estado viendo el musical este.

Ni entiendo de música ni mucho menos me gusta mecano, las cosas como son, pero esto de los musicales esta bastante bien, esta muy entretenido. Me he pegado casi cuatro horas viendo el show con un pequeño descanso de 15 minutillos y se me ha hecho corto, así que se puede decir sin miedo que esta muy bien, es un tema recomendable así que os recomiendo que lo veáis.

Supongo que será porque Mecano no me dice mucho, pero a mi me ha gustado mas verlos bailar que verlos cantar. Di tu que esto es una cosa de gustos.

Tener cuidado con los horarios y los días, que nosotros hemos acertado (cosa rara) entrando un domingo a las 5 de la tarde. A las 9 menos cuarto estábamos saliendo y viendo a los que hacían cola para verlo en segunda ronda. Si no hago mal los cálculos, estos salen como poco a la 1 menos cuarto y ya se les va a hacer un poco tarde para ser domingo.

Cojona, parezco un puto abuelo cebolleta. Que lastima…

Que me comen...

Que me lo acaba de decir y lo mismo no como hoy de las risas. Como se nota que es viernes.

- A ti te echan al circo y te comen los romanos.
- Jajaja ¿Quién?
- Los cristianos.
- Jajaja ¿Quién?
- Uy, los leones.
- Jajajajajaja pues lo que tu digas gladieitor.

Disfunción neuronal.

Suena el teléfono.

- Buenos días.
- Hola buenas.
- ¿Eres Huma?
- Sip.
- Soy fulanito, que me hace falta que me mandes la lista de materiales del cacharro x.
- No hay problema, mándame un correo y te respondo con la lista.
- Gracias.

Pasan 10 minutos y entra un correo en el que me pide la lista de materiales. Hago clic en responder, adjunto la lista y le doy a enviar.

Hasta aquí todo bien. No ha habido ningún error.

Pasa aproximadamente una hora y vuelve a sonar el teléfono.

- Buenos días.
- Gracias.
- Oye, que soy Fulanito otra vez.
- Me alegro.
- ¿Me has mandado la lista?
- Pues si ¿No te ha llegado?
- Ahh, no se, ahora miro.
- ¿Perdón?
- Ehhh……a ver….. si, aquí esta.
- ¿No habías mirado antes de llamarme?
- Pues no. Oye gracias.
- Clic.

Ha colgado. A ver, a ver que yo razone esto. Esta sentado delante de la pantalla y supongo que junto al teléfono. No se que disfunción neuronal tendrá este liada, pero su cerebro le lleva a levantar el teléfono y preguntarme si le he mandado un mail, antes de comprobarlo el mismo. Me lo imagino llamando a su mujer o a su mama en caso de estar soltero y mantener una conversación similar a esta:

- Buenos días Amor.
- Buenos días Amor.
- Amor ¿Me he puesto hoy calzoncillos?
- Amor ¿Has mirado debajo de los pantalones?
- Espera un momento Amor…..Si aquí están.
- Amor, eso es que si te los has puesto.
- Gracias Amor.
- De nada Amor.
- Adiós Amor.
- Adiós Amor.

Entre motos y toros.

Hace aproximadamente dos años me compre una revista de motos. No de motos de carretera, ni de trial, es una revista sobre motos Custom, las choper de toda la vida.
La revista se llama Biker Zone y es la Número 154. En su portada aparecen dos tías, una rubia y una morena que están de toma pan y moja. Están sobre una moto naranja bastante bonita la cual es comentada en el artículo principal de la revista. El nombre de la moto es “Fuck You” y en la foto principal, junto al nombre de la moto, reza la siguiente frase a modo de eslogan:
“Las autoridades sanitarias informan que las comidas de polla no provocan gripe aviar. Se pueden seguir comiendo tranquilamente”.
He encontrado un enlace a la portada aquí.
Nunca me ha dado por guardar este tipo de revistas, sin embargo esta la tengo guardada. No por la moto, ni por el nombre, ni por el eslogan ni mucho menos por las dos tías, sino por el artículo, en el cual aunque parezca ilógico, aparece el siguiente texto:

“El debate casi siempre es estéril y el conflicto es irreconciliable. Cuando de pequeñito ví una corrida de toros, grabé en la bisectriz de mi memoria las sensaciones para siempre. Para algunos, el toro de lidia sobrevive gracias a las corridas, sino no existiría. Las corridas son el enfrentamiento de la racionalidad y la fuerza. La valentía del torero y la nobleza del toro. Para otros solo es una tortura gratuita que empieza 24 horas antes cuando lo encierran a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir, lo que produce su imagen de ferocidad. Además le golpean en testículos y riñones, le inducen diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió para que llegue débil al ruedo. Se le han untado los ojos de grasa para dificultar la visión, se le aplica una sustancia en las patas que le produce ardor y le impide estarse quieto. Se le han recortado los cuernos para proteger al torero, aunque esto esta prohibido en España. Los caballos de los picadores mueren en 3 o 4 corridas y es habitual que sufran roturas y destripamientos. El peto que les “protege” evita que el público vea las vísceras desgarradas. Si el toro embiste con mucha energía, el picador hace su trabajo: desangrar al toro al clavarle la lanza que destroza los músculos del lomo, lesionándole vasos sanguíneos y nervios. Las banderillas aseguran que la hemorragia siga, tratando de colocarlas en las heridas ya abiertas por los puyazos del picador.. Al moverse el toro, el peso de las banderillas hace que se muevan prolongando el desgarro. Algunas banderillas tienen un arpón de 8cm y se las llama de castigo (para cuando el toro ha logrado evadir la lanza del picador). La perdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro, exhausto, levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse y pavonearse. Mas tarde el toro es atravesado con una espada de 80cm de longitud que puede destrozarle el hígado, pulmones y pleura, según por donde penetre. Cuando rasga la gran arteria, el toro agoniza vomitando sangre y ahogándose en ella. Difícilmente mueren de la estocada que no alcanza el corazón como se cree. Algunos toros, en intento desesperado por sobrevivir, se encaminan penosamente hacia la puerta y son apuñalados en la nuca con el descabello, un puñal de 10cm. A pesar de esos tormentos, el animal no muere por su gran fuerza, pero finalmente cae al suelo con los órganos internos destrozados. La tortura no ha terminado. Lo rematan con una puntilla de 19cm con lo que intentan seccionarle la médula espinal. El toro queda paralizado. Si no ha muerto por asfixia, ha perdido el control desde el cuello para abajo, sin embargo es consciente del horror y de cómo es arrastrado fuera del ruedo.
Aunque a veces nos posicionemos con firmeza con algún tema, supongo que no hay verdades absolutas y que la razón, en su totalidad, no es patrimonio de nadie.”

El autor de las fotos y del articulo firma como “Thaibox”.

Las escalas “how to”.

Tengo prácticamente la seguridad de que el tema de las “escalas” es algo genético, intrínseco al cuerpo humano, una cuestión de si o no. Permítanme que me explique. Hay cuestiones como el idioma, costumbres, manías o educación, que vamos desarrollando durante nuestra vida. Esta claro que unos mejor que otros, pero a fin de cuentas es algo que vamos desarrollando, sin embargo el tema del uso y aplicación de las “escalas” es algo similar a los riñones o a los dedos de una mano por poner un ejemplo, que o naces con ellos o no los vas a tener el resto de tu vida o al menos no vas a tener los tuyos. Quizá con un trasplante en el caso del riñón, un implante en el caso de los dedos o una serie de bombardeos nucleares o una burrada mayor aún que se me pueda ocurrir en el caso de las “escalas” sea posible que la persona afectada pueda suplir en parte esa carencia, pero solo en parte.
Esto lo comento porque a lo largo de mi vida me he topado únicamente con dos casos totalmente opuestos en el tema este que estamos comentando. Yo pertenezco a ese lado oscuro de la población el cual una vez que descubre lo que son las escalas y tras un pequeño periodo las maneja con cierta soltura, algo así como un niño pequeño que aprende a hacer presa con el dedo pulgar. El caso opuesto a mi es esa persona con una total incapacidad para aplicar el tema de las “escalas” incapacidad comparable a la de un niño queriendo hacer presa sobre una cuchara con los dedos índice y pulgar, al cual le falta el dedo gordo desde que su madre lo trajo al mundo. Por mucho que el pobre niño lo intente, es que le falta uno de los dos dedos.
No tengo nada en contra ni de las madres ni de los niños que han tenido la desgracia de nacer sin pulgar, sin embargo si que he llegado al punto de cagarme en la madre que parió al patán que transcurrido mas de un tercio de su vida y con algún titulo colgado sobre el cuadro de la primera comunión y junto a la medalla que gano en tercero de EGB, trata de que le explique por enésima vez como funciona “eso de las escalas”.
Me voy a currar un “How to” duro y directo, el cual una vez que tenga terminado lo imprimiré y haré copias para facilitarle una a todo lechón que me vuelva a preguntar que significa eso de “uno dos puntitos cincuenta que pone aquí abajo”.
Si alguno de vosotros es del lado oscuro al igual que yo, cosa que supongo, podéis copiar y pegar todo lo que viene después y distribuirlo a vuestro gusto o bien pedírmelo en un pdf, que gustosamente os enviaré. Si por el contrario, estas esperando aprender lo que son las escalas por medio de este texto te deseo suerte… mucha suerte, no es un bombardeo nuclear, pero es lo mas cercano que puedo hacer con un teclado.

“Las escalas how to”

Según la wikipedia, una escala es:
“La escala es la relación matemática que existe entre las dimensiones reales y las del dibujo…”

Punto 1:
Pa que tu y yo nos entendamos. Si quieres dibujar el yate de 15 metros de eslora de papa en un papel, o bien tienes un papel de 15 metros de largo o te hace falta dibujarlo mas pequeño. Entonces, al dibujarlo mas pequeño, se crea una relación entre la medida real y la medida de lo que estas pintarrajeando en ese trozo de papel y ya estas utilizando una escala.

Punto 2:
Una escala tiene dos numeritos chavalito. El primero te indica las unidades de lo que esta en el papel y el segundo lo que significan el la realidad, en el mundo real.

Punto 3:
No hay mas que explicar, ya esta todo explicado, deja de masturbarte la mente y pensar cosas raras. No hay oscurantismo en torno a este mundo, no te oculto nada, no somos una asociación sectaria, el escalímetro no es un artilugio extraterrestre.

Ahora unos ejemplos ilustrativos.

“Si pone 1:500, significa que una unidad del dibujo, es igual a 500 unidades en la realidad”
“Si pone 1:200, significa que una unidad del dibujo, es igual a 200 unidades en la realidad”
“Si pone 1:10, significa que una unidad del dibujo, es igual a 10 unidades en la realidad”
“Si pone 3:7, significa que tres unidades del dibujo, es igual a 7 unidades en la realidad y además, o lo has leído mal, o el que lo escribió es un cabroncete cachondo que quiere vacilarte.”
“Si pone x:y, significa que… (hasta el infinito).

Un último consejo. Debes de saber que donde pone unidades, deberás sustituirlo por la unidad de medida que mejor te convenga. Usease, puedes utilizar el milímetro, el centímetro o el metro por poner alguna. Sería conveniente que no utilizases unidades alternativas como el cacho, el peazo, el trozo, la miaja o la pizquilla, principalmente por su falta de exactitud.

FIN

Si en algún momento de la lectura te has mirado las manos tratando de comprobar que tienes los dos dedos gordos, por favor, no releas este texto, no te va a servir de nada.

Reina de corazones.

No puedo resistirme a ponerlo. Es una de las cosas que mas gracia me ha hecho últimamente. Paso de comentar nada…



La imagen la he visto en Mi mesa cojea.

El correo "machacador"

Suena el teléfono.

- Dígame.
- Oye, que soy yo.
- Me alegro, dime…(le reconozco la voz)
- Que no me has mandado el plano.
- ¿Cómo que no? (directo que voy a elementos enviados)
- No me ha llegado.
- Mentira.
- Oye, que te digo que no me ha llegado.
- Y yo te digo que si. Anteayer a tal hora te lo he enviado.
- Pues me lo habrá machacado.
- ¿Cómo?
- Que me lo habrá machacado.
- ¿Pero quien te lo ha “machacado”?
- Mi correo.
- Ya claro…Lo mismo quieres decir que lo has borrado ¿no?
- No, no, si no esta es que me lo ha machacado.
- Si hombre, con dos cocos…
- ¿Cómo?
- Nada hombre, a tu rollo…
- Pues vuélvemelo a mandar ahora mismo, que tengo prisa.
- Pues te esperas o no haberla cagado.
- ¡¡OYE!! Que o me lo ha machacado o no me lo has mandado, yo no he hecho nada.
- Pues lo que tu digas, no tengo ganas de discutir a lo tonto.
- Pues mándamelo ahora mismo.
- Vale, lo que quieras. Mándame un correo con el problema y te lo vuelvo a enviar.
- Ahora mismo.

El texto del mail que me ha mandado a los 5 minutos reza:

“Necesito que me mandes urgentemente el plano xxxx porque o bien no me lo mandaste o mi correo me lo ha machacado.”

Yo he contestado lo siguiente:

Te mando “de nuevo” el plano. Además he adjuntado el primer correo que te mandé, junto con la confirmación del envío.

Este correo le llega también a mi jefe, al tuyo y al departamento de informática.
Me ha parecido correcto hacerlo así porque en el caso de que mi sistema envíe correos, me devuelva confirmaciones y realmente no lleguen a su destinatario, es un tema importante que tendremos que resolverlo entre mi jefe, informática y yo.
En el caso de que mi sistema funcione bien, es posible que tu gestor de correo tenga “el machacador” activado y tendréis que resolverlo entre tu jefe, informática y tu.

Dios aprieta, pero no ahoga...

Pero por que cojones no ahoga, porque mira que conozco unos cuantos que tendría que ahogarlos pero con saña, aplicando esa famosa “ira de dios”.

Ya no recuerdo si alguna vez me he decantado aquí en el blog, y no me voy a poner a repasarlo así que ya sea por primera vez o repitiéndome, “yo no creo en ningún dios”. Si lo esta leyendo algún creyente, que sepa que no me considero muy diferente a el, a fin de cuentas solo me saca un dios de ventaja, o lo que es lo mismo, solo creo en un dios menos que tu.
Podría ponerme a dar mil explicaciones de porque no creo en ninguno, si puedo poner un ejemplo creo que me iría al tema del Arca de Noé, ya que le veo relación con el tema de ahogar.
Amos a ver, si hoy en día esto esta plagado de impresentables, ladrones, ventajistas y manazas, por no ponerme sincero del todo y decir que hay mas hijos de puta que ladrillos cara vista, y el buen dios en el que cree mi bendita mama no pasa de mandar un fuerte chaparrón que se lleva por delante como mucho a tres o cuatro o en un acto de gran esfuerzo no le da para mas que para el Katrina, como serían los de aquella época ¿no? Una de dos, si comparamos castigos, la gente como Hitler y Franco eran unos mangantes de patio de colegio comparados con los energúmenos que compartían época con el amigo Noé, o lo que es mas verosímil, que esa historieta no hay quien se la crea.

No me hagáis caso, estoy desvariando y tecleando a bulto, me lleva en volandas una venada de esas que me suele dar. No se me vaya a creer nadie que hoy tengo algún problema con la religión o con algo de este tema, entiendo que lo puede parecer ya que he empezado por ahogar y me he tirado después al cuello de Noé, fíjate tu que tontería, pero que va, toda esta parrafada, aunque no tenga ningún sentido, me sale porque me gustaría poder ahogar al “cabrón informático sin escrúpulos” que me ha borrado el curro de varios meses de una carpeta del servidor. Varios meses no son dos, son unos cuantos. A ver quien/como/cuando me explica a mi como es posible que una carpeta sobre la que solo yo (mas los de informática) tenía permisos de administrador, carpeta sobre la que yo era el único (mas los de informática) que podía dar permisos, y carpeta sobre la que solo he dado permisos de lectura, se ha convertido por arte de birlibirloque en una carpeta en la que soy un usuario mas, le han borrado todo su contenido y ha pasado a tener una panzada de archivos tontos que no valen ni para tomar por..... por culo coño!! Que no estoy para finuras.

No me digáis que no es como para que me den ganas de ahogar.

Y que cojones pintarán aquí Hitler, Franco y Noé en todo esto, amos no me jodas...

Que poco hago, pero que bien quedo II.

Pues si, sufro de stress, además sufro del negativo, positivo, sociológico, laboral, fisiológico y psicológico. Tengo un poco de todos, mezclado con un poquito de depresión y una miajilla de ansiedad. Lo que ocurre es que yo lo llevo “al estilo barrio” y no se llama así, tiene una denominación diferente, como diría mi amigo Lolo “Tío, a veces eres un borde y te gastas una mala baba que no veas…”

Ya he soltado la tontería inicial, que viene al hilo de que ya he soltado hoy la bordería del día, y estoy esperando a ver que pasa.

Hace bien poco he tenido una “diferencia de percepción” a la hora de cuantificar cuanto se tarda en realizar un trabajo que he contado en este post.
La diferencia estriba en que un currazo de días, mi interlocutor piensa que se realiza en minutos.

El caso es que yo todo eso lo daba por zanjado y me encontraba hoy sentado tan ricamente frente a mi monitor, haciendo no recuerdo el que, cuando ha llegado a la esquina de mi mesa el amigo Supo. Ha sido una entrada fantasmal, no se si habrá venido agachado o es que estaba yo demasiado inmerso en el tajo el caso es que me ha dado un susto que pa’que.

Ha tardado bien poco en ponerme al día:

- ¡¡Buenas tardes!!

- Ost…benditas que susto…

- El tema este de la estructura…

- Que le pasa.

- ¿Cuánto pesará?

- ¿Ein?

- ¿Qué cuánto pesará?

- Pues no se…

- ……….

- ……….

- ¿Y…?

- Pues…que han pasado 5 segundos, y sigo sin saberlo.

- Pues me hace falta saberlo.

- Anda la osa (barajo las opciones del 1 al 5 del post anterior)…

- Me hace falta esta tarde.

Vale, vale, respiro hondo, vuelvo a respirar, respiro otra vez. Repaso mentalmente la catarbada de documentación que es, comienzo a valorar seriamente el clavarle el escalímetro, como compulsivamente unos mentos mientras le miro fijamente y de repente se me enciende la luz.

- No te preocupes, en un rato te mando un mail.

- Ahh, pues perfecto.

- Ale, con Alá.

- ¿Cómo?

- Que con Díos, con el que mas te guste.

- Hasta luego.


Clic – Nuevo.

Clic – Para – Supo.

Clic – Asunto – Peso Estructura.

Cuerpo del mensaje:

La estructura pesa “MUCHO”.
Con el tiempo adecuado, puedo precisarlo mejor.
Saludos.

Clic – Enviar.

Ale, a cascarla. Ya os decía primero que estoy esperando reacciones…

Lolo strikes again

Era de noche, era muy de noche, por la hora y por el exceso de alcohol que llevamos en el cuerpo. He salido el otro día a tomar unas copichuelas con unos amigos, entre ellos Lolo.
Si me habéis leído en alguna otra ocasión sobre Lolo, os será fácil suponer que este muchacho tiene un sentido del humor un tanto peculiar. Mas bien es peculiar el todo enterito, pero es que esta vez aplicó el sentido del humor.
Entramos en un garito a tomar la penúltima copa (la ultima no se dice nunca jamás) y no sin esfuerzo, ya que estaba aquello mas apretao que la entrada del corte ingles el primer día de rebajas, tratamos de acercamos a la barra. Encabezábamos la expedición otro amiguete y yo, caminábamos a la par, tratando de hacernos sitio, y de repente un inconsciente dejo libre un pequeño hueco en el abrevadero, ocasión que aprovechamos como si aquello nos fuese a costar la vida para ocupar totalmente aquel pequeño espacio.
Los dos que capitaneábamos, una vez ocupado el sitio nos volteamos, apoyándonos en la barra para preguntar a los demás que querían tomar. El tercero en llegar fue Lolo, y sin mediar palabra alguna hacia ninguno de nosotros dos, con gesto serio e imperturbable, metió la cabeza entre nuestros hombros y pronuncio la siguiente frase rápidamente y en voz bien alta:

- Hola guapísima, nos pones unos chupitos y mientras tanto nos la vas chup….un ratito (el completó la palabra).

Inmediatamente después, y sin tiempo a que reaccionásemos, se pego media vuelta y se largo para el baño.
A mi se me bajo a los pieses el alma, el alcohol, los güitos y tres o cuatro cosas mas que hicieron hasta ruido. Gire levemente la cabeza y me encontré mirando a los ojos a mi amiguete, el cual se había quedado pálido. No nos hizo falta mediar palabra para saber que teníamos que darnos vuelta y a ver la que se venia. Desde que Lolo pronunció la última palabra, hasta que nos volteamos completamente, no pasaron mas de dos o tres segundos, pero fueron eternos.
Volvimos los dos la cabeza hacia atrás esperando encontrarnos a una enfurecida camarera con los ojos inyectados en sangre, pero lo que nos encontramos fue:

A NADIE.

No había nadie, no nos estaban atendiendo, el muy…..nos pego una vacilada tremenda en cosa de 3 segundos, que si le cojo en ese momento lo estrangulo. Volvió del baño con una sonrisa de oreja a oreja y preguntando:

- ¿Mi copa?

Le dijimos que se la fuese a pedir a la de los chupitos. Una triste venganza de niños pequeños comparado a los segundos trágicos que nos hizo pasar.

Linux. Chapter chu (y tres cuartos)

Ojeando Microsiervos me he encontrado con esta imagen interactiva del funcionamiento del Kernel de Linux proveniente de linuxdriver.co.il



Ahora puede que no, pero si alguien se lanza, seguro que mas adelante le viene bien.

Se puede navegar por la imagen y hacer zoom y esas cosas.

Que poco hago, pero que bien quedo.

Me encuentro medianamente relajado. Estoy dibujando unas modificaciones de poca chicha cuando entra por la puerta el señor Supo. Se ha ido a tomar vientos la relajación.
Dejo de tocar el ratón y el teclado, giro unos sesenta grados la silla y me dispongo a escuchar todo lo que tenga que decirme, a fin de cuentas me pagan por ello.
Comienza a contarme que quieren hacer una modificación del copón divino, que hace falta poner esto y aquello y lo de mas allá. Yo hago como que escucho atentamente todo lo que me esta contando, mientras repaso mentalmente otros asuntos de entidad como:

Modo pensamiento ON
¿Darán algo decente esta noche en la tele?
¿Se me habrá formado pelusilla en el ombligo? ¿A ver? No, mejor ahora no toco…
¡¡Me aburroooooo!!
Un elefante se balanceaba sobre la tela……
¿Tiene mocos?
¡¡Me aburroooooo!!
Modo pensamiento OFF.

No penséis mal de mi. Bueno si, pensarlo, pero no esta vez que no es que no quiera escucharlo, es que esta película ya me la ha contado en mas de una ocasión mi queridísimo y amadísimo Cheriff amen de otras personalidades, incluido el amigo Supo y el muy lechón no se debe de acordar.
En el momento en que finaliza el relato, yo paso a lo que me interesa, que es lo que también le interesa a el.

- ¿Y que quieres de mi?
- Pues me hace falta blablabla y blablabla y blablabla.

Como lo expresaría yo. Si quisiese empapelar su casa, este vive en la Moncloa o en un edificio de superficie semejante, quiere poner cada pared de un color y a escogido de todos los catálogos y casas comerciales que tendríamos en la puta tienda.
Se me tiene que haber quedado una cara de marsupial disecado que no se la salta un gitano, algo así como Mr. Bean viendo un documental de la 2.
Un vez recuperada mi presencia de espíritu, he tratado de explicarle lo que implica la realización del trabajo.

- Pues mira, a ver como te lo cuento. Tengo que buscar aquí, allá y acullá. Comprobar documentación, contrastarla. No veas tu la cantidad de planos en los que me tengo que meter, mas de un centenar de seguro y posiblemente mas de doscientos. Parte estará en formato digital, pero otra parte solo la localizaremos en papel. Quieres que con ello te haga un informe de todo, el cual tendré que hacértelo cronológicamente. No veas tu el lío, porque no lo tendremos todo y habrá que comprobar que es lo que no tenemos…
- Ya me imagino que va a ser costoso.

Modo pensamiento ON
¿Se imagina que va a ser costoso? ¿Esto es un atisbo de comprensión? Joder, joder, joder, aquí hay una fuga radioactiva o algo similar.
Modo pensamiento OFF

La conversación continua de la siguiente forma:

- Bueno, que te parece si comienzo con ello mañana, es que hoy quería acabar de dibujar esto.
- No tengo prisa, me parece bien que empieces mañana. (Esto empieza bien…)
- Mientras me lo entregues mañana mismo. (…y ha acabado de puto culo).

¿Un atisbo de comprensión? JA JA y JA.
Que cosa me ha recorrido el cuerpo oye. He notado un subidón de temperatura y una hinchazón tremenda en esa vena del costado izquierdo que me riega el cerebro, a la vez que se me han encogido mis partes nobles hasta el tamaño de dos pepitas de uva. Pero que es lo que me ha entendido este hombre, si le acabo de contar que me ha dado trabajo para unos cuantos días.
Inconscientemente y en cuestión de décimas, mi cerebro a barajado las siguientes opciones para reaccionar.

Opción 1: Me levanto, sonrío, me voy hasta la máquina del café que cae en mataporculo y hago como que no ha pasado nada. Se descarta por si sola, ya que posiblemente no le sentaría bien.

Opción 2: Violencia. Saco el escalímetro que tengo afilado y se lo clavo en el centro del pecho en plan matavampiros. La consecuencia de esto sería despido, cárcel, indigencia y morir quemado en un cajero. Esto último es lo que me hecha atrás. (esto es otro tema, pero hay que ser bastante, bastante, vamos, bastante poco persona).

Opción 3: Asiento con la cabeza, y me pongo a ello en ese mismo momento. Si se me hace bien tarde aquí metido, y mañana estoy con ello todo el día y vuelvo a salir tarde, pues para pasado y con poco retraso se lo podría tener medio decentemente hecho. Esta opción la descarte, pero hace no se cuantos años ya.

Opción 4: Solo me río. Queda descartada por poco duradera. A ver si me voy a quedar riendo hasta Navidad y parecería tontito.

Opción 5: Decirle que no hay problema y que para mañana lo tiene hecho y empezar en ese momento a usar la técnica “que poco hago, pero que bien quedo”.

Ahora explico rápidamente en que consiste esta técnica. Busco por encima un poco de información, planos de conjunto y eso. Preparo un mail pechiocho de la muerte, coloco links directos a los documentos que están en red repartidos entre un poco de blablabla en el que dejas claro que te has dado un currazo y sutilmente dejas entrever que no veas lo que queda. Mas sutilmente aun y con otro poco de blablabla insinúas que ya que esta en red, se coma el marrón el que recibe el mail y acabas tecleando muy amablemente, que hay estas para lo que haga falta, si es que no son capaces de hacerlo.

Hay que reconocer que usar esta técnica es ser un cabrón, profesionalmente hablando claro. Pero es que si no te dejan hacer las cosas bien, y quieren que hagas algo si o si, cuantas alternativas quedan.

El escalímetro sigue descartado...........de momento.

Me gustan las coincidencias.

Hace no mucho, he leído el zipifostio que ha montado un tal Juan Manuel de Prada. Si alguien no sabe de que va el tema, pues lo explico un poco y a mi manera.
El muchacho este se masturbo la mente un sábado por la tarde y publicó lo siguiente: Creacionismo.
Le contestaron en unos cuantos sitios como en Fogonazos, en Paleofreak o en Magonia.
Como el muchacho es de mano rápida, pues volvió a la carga con esto otro: Incrédulos.
Y le han vuelto a contestar por ejemplo desde Microsiervos, Por la boca muere el pez o de nuevo Magonia.
Yo os lo expongo y no hago ningún comentario, desde mi punto de vista se comenta ello solo.

Esto ya ha pasado hace unos cuantos días, no es ninguna novedad. El caso es que ha vuelto a mi cabeza porque este fin de semana he leído que el 17 de Octubre se han cumplido 50 años de la inauguración del IES Augusto G. de Linares. A vosotros os dará igual, pero es que yo estudié en este centro, y oye, que me trae recuerdos.
Lo que me ha llamado la atención debido a mi desconocimiento, es que el impulsor de este centro, que en un principio se llamaba “Escuela de Maestría Industrial de Santander” fue el Cardenal Herrera Oria. No se yo como le sentaría de bien a este hombrecillo, que unos años después le cambiasen el nombre al centro por el de Augusto G. de Linares. Digo que no se yo como le sentaría, ya que en el mismo artículo de El diario Montañes se puede leer que el impulsor es un cardenal, y el centro de estudios hace honor a una persona que fue «uno de los primeros en enseñar las teorías darwinistas en España».

Este tipo de coincidencias me gustan, me ponen….

Linux. Chapter chu (y medio).

La idea de este post es contestar a una pregunta que me ha hecho una “fan” de los Backyard babies. La pregunta viene a ser la siguiente:

Duda técnica Mr Ubuntu...
La versión con la que está trasteando y que desembocará con seguridad en una supernova, es la descargada? , la comprada?...la solicitada?
las dudas me invaden...son todas la misma versión?
Porque, si la hay gratis, por qué iba apagara la gente? (salvo por lo de la camiseta chachi, claro...)
Ala... deberes para el nene.
Saludetes ubunteados.. ^^

Hasta donde el menda sabe, esto de Linux es un sistema operativo gratuito. El tema esta en que del Linux original se han ido separando ramas, o lo que han dado en llamar “distribuciones”. Estas lo que hacen es coger el sistema operativo original y hacerle las modificaciones que mejor les parece. Le incluyen un entorno más amigable o molón, le colocan un instalador que sea mas facilito, añaden programas de su propia creación, etc etc. El sistema debe de seguir siendo gratuito, pero si te pueden cobrar y de hecho hay quien te cobra por meterlo todo junto en un cedese muy bonito, añadir mas programas que no vienen con el pack gratuito o darte un tochomanual para que leas por las noches.
En el caso de Ubuntu el tema esta así:
Esta gente tiene cuatro versiones del sistema operativo. Dos de ellas para los pc’s normalitos y otras dos para hacer funcionar un servidor.
Cualquiera de las cuatro te las puedes descargar de gratis, por la patilla.
También puedes pedirles que te manden gratis cualquiera de las cuatro opciones y serán idénticas a las que te has descargado, lo malo es que creo que tardan una barbaridad en enviártelo.
En las opciones de pago te envían packs de 20, 100 o 200 cedeses con el sistema que les digas, o te meten dos de ellos en un deuvedese. Lo importante es que sigue siendo exactamente la misma versión.

Voy a aprovechar esta tecleada, para contar algo mas. En el Chapter zri de esto del Linuxeo, a ver si me aclaro a mi mismo algunas cosillas del tipo “Como cohones pongo un programa”, “Los repositorios, “¿Qué me introduzca el que?” o “Autocad en Ubuntu es como decir que Chaves y Bush juegan al paddel todos los findes”

Notese que al principio del texto he incluido la palabra “fan”. No se de donde me he sacado yo el utilizar en otras ocasiones la palabra “groupie” ya que he leído algo a cerca de este fenómeno y no creo yo tener la suficiente confianza como para llamárselo a esta muchacha. Mea culpa.

Bueno, deberes cumplidos, sigo peleando por el sugus.

Linux. Chapter chu.

Soy el feliz usuario de un Pc en el cual tengo instalados dos sistemas operativos, el Windows Vista y Linux con la distribución de Ubuntu. Y además funcionan ¿eh?
Voy a copiar una gran frase de una muchacha a la que suelo leer:
“Ñe ñe ñe ñe ñeeeee”
Jeje, se me debe de notar que estoy contento con el tema.
El primer paso lo tengo conseguido y sin prácticamente ningún esfuerzo ni problema añadido. He instalado sistemas operativos Windows montones de veces, tengo perdida la cuenta, pero comencé a hacerlo con el Windows 3.11 y no creo haberme saltado ni una versión. Lo he hecho cienes y cienes de veces y recuerdo muy pocas en las que no se me haya presentado mas de un problema, dando igual que lo hiciese sobre un cacharro que sobre un equipo totalmente nuevo. Ahora resulta que la primera vez que instalo un sistema operativo que no conozco de nada, y sobre un Pc que ya tiene montado un Windows, va y sale sin una puta pega. Esto cada vez me gusta mas, porque yo no soy ninguna eminencia, así que lo que tengo en este cd debe de ser un tema serio.
Ya que me he puesto a ello, pues voy a seguir explicando como me lo estoy currando, de momento echar una mirada a lo que llevo tecleado aquí y sobre todo aquí.
Para instalar el Ubuntu este, es necesario tener lo siguiente y por orden de importancia.
Un pc. A poder ser de este siglo, aunque este sistema operativo consume bastantes menos recursos que un Windows actual. También hace falta que sea tuyo, no te pongas a experimentar con el de un amigo/pariente/vecino y la liemos.
Un cd con el sistema operativo. Te lo descargas, lo pides y te lo mandan, te lo regala un amigo o se lo robas a la vecina del tercero. Hazlo como quieras pero si no le tienes va a ser complicado.
Copia de seguridad. Mas que nada porque si la liamos, es posible que todas las fotos, música y pelis porno que tengas almacenadas se evaporen. Lo peor es lo de las fotos, el resto seguro que puedes volver a pagar para hacer de nuevo todas esas descargas legales ;-)
Unos pocos gigas libres en el disco duro. A esto con 8 o 10 le da, pero creo yo que si le podemos dedicar algunos mas que no usemos, pues mejor que mejor, para poder echarle ficheros algo grandes encima.
Ganas. Es que si no te apetece probar algo nuevo, trastear un poco o ni tan siquiera te pica la curiosidad, pues pa’que ponerse. Que si hay que ir se va, pero ir para nada es tontería.
Un buen rato. No se puede decir exactamente, pero en 10 minutos seguro que no lo hacemos. Depende de varias cosas, entre ellas de cómo esta tu disco duro actualmente, así que prepárate a dedicar en total….que se yo que decir….2 o 3 horas. Esto que no preocupe a nadie, que la mayor parte del tiempo esta currando el solo y podemos estar haciendo cualquier otra cosa, como leer algo, comer pipas, una chaqueta de punto, que se yo, algo…

Vale, bien, si cumples con todo esto, lo siguiente que puedes hacer es echar una mirada a estos tutoriales. Este, este o este. Y ale, ya esta, yo ya he cumplido que con estos tutoriales podéis darle caña.
Bueno, vale, que no, que están muy bien pero que no veáis como cuesta entender el tema de las particiones para el Linux ¿No? ¿Qué no? No hacerse los locos y mirar los tutoriales ¡¡Coño!! Ya veréis como cuesta un carajal entenderlo. Las particiones para Windows las entiendo bastante bien, pero para este otro sistema pues aun no lo he entendido y si te quedas con lo que dicen hay, pues acojona bastante, porque la sensación es de decir “a que la lío parda y lo borro todo…”
No preocuparse que se puede hacer mas sencillo y sin apenas riesgos. Yo he utilizado el camino facil para esta primera vez. A ver que me explique. Resulta que casi todo lo que he podido leer por hay dice que los pasos a seguir para instalar el Ubuntu son todos sencillos menos el de las particiones, que al Ubuntu le hacen falta varias de estas y con diferentes sistemas de archivos y que te las tienes que crear tu y el Apocalipsis bendito vamos. No comerse la cabeza que el asistente de la instalación tiene 3 opciones para esto de las particiones. Una de ellas es hacerlo en modo manual, usease el de la liada padre. Otro es el que te formatea el disco entero y a tomar vientos las fotos del crío. Pero coño, que hay otra mas que te lo hace el prácticamente todo, tu solo le tienes que decir el espacio que le quieres dar y punto. Reconozco que no es la mejor opción a poca idea que tengas de este sistema operativo, pero para ser la primera vez yo creo que es la que vale. Cuando tenga esto mas dominado y lo entienda todo mejor pues ya haré otra instalación con todo bien creado y que quede chachipiruli. El tema es que por el momento el equipo funciona bien, que es a lo que voy.
Creo que ahora nadie tiene una excusa para no intentar instalarlo. Mi sensación era que la única pega estaba en el tema este de las particiones, y si estáis leyendo que hay una forma sencilla y sin riesgos pues lo tenéis bordao. Ya me habría gustado que alguien me lo hubiese dicho a mi para no pasar el canguelo que tuve mientras se instalaba el asunto.
Me parece que me estoy envalentonando y fanfarroneando y no voy a lo interesante, así que al lío de verdad.
El primer paso. Pillate una Coca Cola, unos panchitos y cenicero mechero y tabaco en el caso de que fumes. Siéntate cómodo y ¡¡Haz copia de seguridad gañan/a!! que luego lloraremos si perdemos las fotos de la comunión del crío. Una vez que la he tenido hecha, lo siguiente que he hecho yo y que creo que debe de hacer todo el mundo es desfragmentar el disco duro. Desde Windows 2000 o desde XP, te vas a mi pc, haces clic con el botón derecho sobre el iconito de tu disco duro y le das a propiedades. En la pestaña herramientas habrá un apartado para desfragmentar el disco duro. Pues eso, a desfragmentar se ha dicho. Si lo que tienes es Vista, pues, pues… ¿Qué lo tengo que decir todo? Venga anda, búscate como desfragmentar en Vista si te apetece (yo lo hice), pero casi seguro que tengas la defragmentación programada y no te haga mucha falta. Seria conveniente que hagas la desfragmentación justo antes de empezar con la instalación del Ubuntu. Vamos, que no desfragmentes hoy para instalarlo la semana que viene. Cuantos menos archivos se manejen una vez acabada la desfragmentación mucho mejor. Tambien es importante que una vez acabada la desfragmentación, anotéis cuantos gigas libres tenéis en el disco duro. Vais a mi pc, le dais con el botoncito derecho al disco duro, picáis en propiedades y quedaros bien con la cantidad de gigas libres.
¿Cuantas veces he escrito “desfrag….” En el parrafo anterior? Bufff, nah ni las cuento, a lo que estoy, que me diluyo con una facilidad…
Una vez desfragmentado (otra vez lo he tecleado), pues ya estaba listo para comenzar la instalación. O eso creía yo, porque hace falta arrancar el ordenador con el disco metido en el lector y que te lea ese disco antes que el disco duro. ¿Qué como sabemos esto? Pues apagas el cacharro con el cd en la bandeja y le vuelves a encender. Si después de unos segundos te aparece algún menú que no conoces preguntándote por un idioma, pues vas por el buen camino. Si no ocurre nada raro y el Windows se arranca normalmente hace falta toquetear el pc para que modifique la secuencia de arranque. Esto es algo relativamente sencillo, si hay alguien que no lo haya hecho nunca, pues se puede mirar esto Manual para modificar la secuencia de arranque de la bios. Una vez que modifiqué la secuencia de arranque para iniciar desde el cd, pues comenzó la instalación de todo el tema este.
Lo primerito que te sale es un selector de idioma:



Y una vez escogido, aparece el siguiente menú:



Aquí se puede seleccionar el probar el Ubuntu sin modificar nada en el pc, eso del “live CD” que os conté por aquí. Yo ya lo había probado y ahora quería hacer la instalación, pero al que le apetezca, que le de unas vueltas y decida si quiere seguir o no. Es tan sencillo como escoger la primera opción del menú y esperar un rato a que se cargue entero. Cuando decidas apagar el cacharro desde Ubuntu, saldrás y no quedara rastro de su existencia. Yo me decanté por la segunda opción, la que dice “Instalar Ubuntu” así que la seleccioné y pasé a las siguientes pantallas. Las tres primeras son estas:





Esto esta chupao. Solo hay que escoger Idioma, país/ciudad y teclado. Mas fácil imposible. En la pantalla de escoger teclado, probar en la barra inferior algunas teclas para comprobar que es el correcto. Pero probar alguna rara como la “ñ” o el “€”.

La siguiente pantalla que aparece es el centro de la discordia. Nos pregunta como particionar el disco duro y nos da tres opciones.



La segunda dice “utilizar todo el disco” asi que nasti de plasti, ni tocarla. La tercera reza un triste “Manual” y es donde habria que montar el pifostio padre para conseguir hacerlo bien, asi que yo me he quedado con la primera. Una vez que la seleccionas, se activa una barra horizontal en la que tienes que asignar la cantidad de disco que le vas a dar a Ubuntu. Como yo fui un niño aplicado y apunté la cantidad de gigas que tenia libres en el disco, pues le asigne a Ubuntu una cantidad menor, para no tener lios. Amos a ver, que tenias libres 100 gigas, pues dale 30. Que tenias libres 300, pues dale lo que te apetezca, los 30 de antes, o 50 o 100. que solo tenias libres 7, pues pa que te metes.Cuando le marcas la cantidad de gigas que le asignas, le das al botoncito de “Adelante” y ya esta, ya ha pasado lo peor. ¿Ha dolido mucho? ¿No? Pues eso, que no es para tanto.

Las siguientes pantallas son también sencillitas, en la primera me pregunta mi nombre, el nombre para arrancar el equipo (que no es lo mismo) una contraseña y un nombre para el pc.



La siguiente es un asistente para "migrar" documentos y configuraciones del Windows actual. Yo lo he obviado, no he marcado nada para meter la zarpa lo menos posible. a fin de cuentas si realmente voy a funcionar mucho con este sistema, ya lo haré mas adelante.



Oye, que a lo tonto me he plantado aqui:



Joer, que si le doy a “Instalar” pues ya lo tengo hecho. Pues eso, que le di al botoncito, esperé un rato y tachan tachan, sistema operativo instalado.

Antes de acabar, que ya va siendo hora porque pechada de teclear que me he pegao, que sepáis que a partir de ahora al arrancar el ordenador os aparecera un menú de arranque para seleccionar que sistema operativo quereis iniciar. Será algo parecido a esto:



Creo que ahora viene otra de las preguntas importantes que yo me hice ¿Y YA ESTA? Pues si hijo si, ya esta. Saca el cedese para que no te de lios, vuelve a poner la bios como la tenias y ya lo tienes todo montado para empezar a funcionar.

Voy a acabar toda esta parrafada con alguna cosita que tengo que aclarar. Puede que a alguien le parezca que en algún momento hablo para tontos, y si lo hago, es que yo soy el primero y si no me lo explico así, luego no soy capaz de entenderme.
Aparte de los enlaces que hay en todo el texto, he pillado imágenes a esta gente:

- La Consola
- Entre Tuxes y Pepinos
- yeK-Ubuntu

Se lo han currado mucho, bastante mas que yo y si por algún motivo les molesta y prefieren que quite las imágenes, pues a la voz de ya, no hay problema.

Que sepáis que con la instalación completada, pues me funciona todo a excepción de un problemilla con los drivers de la tarjeta grafica. Bueno, drivers o como coño lo llamen en Linux, que todavía tengo que hacerme a todas estas cosas. No es que no se vea, pero no puedo aprovecharla como debería.
Por lo demás, pues no hay problema, hasta la conexión wifi me va bien.

No se me olvide decir que en cuanto hagáis funcionar la internete en linux, lo primero que va a hacer es deciros que hay actualizaciones de aquí y de allá, hacerlas todas que no lleva demasiado rato.

La próxima vez, voy a ver si tecleo sobre mas cosillas, como por ejemplo que no me haga falta ponerle a esto un antivirus, cosa que con el Windows es "palabra de dios" y también tengo que trastear con el intento de hacer funcionar un Autocad, a ver si me gano un sugus.

Resumiendo, que quiero acabar ya. Si tienes unos gigas por hay tirados y un rato sin nada que hacer no te cuesta nada probarlo, que es sencillo.

Ale, que la fuerza os acompañe, que yo voy a relajar un rato las yemas de los dedos