Un válvula.

Creo que todos sabemos lo que es una válvula ¿no?. Entre nosotros es eso que tenemos en el baño de casa, que le das media vuelta al mandito y te corta el agua. Vale, pues esa es una válvula de bola, que en temas sanitarios y por decirlo de alguna forma, a nivel usuario, es la que mas se usa. Cuando las variables cambian y es necesario un diámetro de tubería mayor o conducir otras sustancias, por poner un ejemplo, pues se utilizan otro tipo de válvulas. Dos de las mas comunes son las de mariposa y las de compuerta.
Explicándolo pronto y mal, las de mariposa tienen una placa que gira en el interior de la propia válvula, la cual cierra o permite el flujo mediante un mando exterior al que le damos un cuarto de vuelta según nuestras necesidades. Las de compuerta ya son un poco mas complejas ya que el flujo lo interrumpe una placa, pero a diferencia de las anteriores, esta placa entra y sale del propio cuerpo de la válvula, se acciona mediante un husillo y hay que dar un carajal de vueltas para poder abrirlas o cerrarlas. Tienen la ventaja de que al no dejar nada dentro, pues permiten el 100% del flujo. Estas de compuerta las habréis usado alguna vez, si hombre si, una de esas que tienen un mandito al que te pones a darle vueltas y parece que no se acaba nunca, que siempre piensas “estará pasado”.

Vale, bien, una vez soltado este tostón, voy con mi amargura.

Entran por la puerta de siempre mi queridísimo y amadísimo Cheriff, acompañado de peterpan, otro de tantos jefes que hay por aquí.

El problema le tiene peterpan, que al no poder resolverlo se lo traslada a mi cheriff, el cual me lo traslada a mi, después de hacer como que ha pensado en ello. Porque el dice que lo esta pensando, pero en realidad esta dejando pasar un rato mientras ya tiene decidido colocarme a mi el muerto.

El caso que traen es el siguiente.

Situación actual:

Tienen un tubo de 6 pulgadas de diámetro, unos 2 metros de largo y colocado con una inclinación de unos 45º para verter un material granulado. A mitad del tubo tienen colocada una válvula de mariposa, la cual un currinchi cualquiera, se acerca y accionando un cuarto de vuelta el mando, deja caer el material.

Problema:

Pues que la cantidad necesaria a verter tarda demasiado tiempo en caer. Quieren que esa cantidad caiga en el menor tiempo posible.

La solución que ellos traen:

Pues sobre el mismo diámetro de tubería, quieren que yo, que me deben de considerar mas listo que Newton y Einstein juntos, diseñe y dibuje una válvula tipo tajadera, la cual deje pasar el 100% de la sección del tubo, pero eso si, que se accione con un simple cuarto de vuelta o movimiento de muñeca. Además de esto, para ponerlo fácil, tiene que ser todo mecánico, no es posible colocar nada eléctrico/hidráulico/neumático ni nada que no sea accionado por motor de alubias, usease, el currinchi.

La primera conversación termina aproximadamente así:

Peterpan : Lo has entendido?

Huma : Lo que quieres, si.

Peterpan : Vale, entonces lo dibujas.

Huma : Pues va a ser que no.

P : ¿Cómo que no?

H : Pues mira, sencillamente no existe una válvula de ese tipo. Si las hacen con tornillo sin fin, es porque no se puede actuar como tú quieres.

P : Pues lo inventas.

H : Ya, claro, y lo patentamos, y cuando acabe me pongo con un coche que ande con cacahuetes pelados. Un cacahuete, 100km.

P : Oye, pues para que estas tu aquí.

H : Joder, pues para darte soluciones, pero dentro de una logica.

P : Pues dame una.

H : Pues así, de primeras, ponemos un tubo de mas diámetro con una válvula del mismo tipo que la que hay montada. Buscamos un tubo que restando la seccion de la placa de la válvula, pues deje el mismo paso que uno de 6” totalmente libre. ¿tan difícil es?

P : No, eso no vale.

H : ¿Por que?

P : Porque lo digo yo y punto. Asi que buscate la vida para hacerlo con el mismo tubo.

H : Vaaaale. Lo que su majestad diga.


Ale, esto es el rebote típico al darse cuenta de que le han dado mil vueltas y no han llegado a la conclusión lógica. Lo que no puede hacer es reconocer que yo he llegado en 2 minutos, así que la solución buena no vale por cojones. Una pataleta de niño pequeño, que le vamos a hacer.

El niño de los dibujitos, es decir el menda, se pone a darle vueltas y después de muchas tonterías en muchos papeles, pues llegue a encontrar una solución. Fea, rara, aberrante, antiestética, monstruosa, pero que lo mismo puede valer.

Tengo dibujada una válvula de tajadera dividida en dos cuerpos. Con una placa deslizante la cual se acciona con un brazo de palanca. En un recorrido de unos 45 grados abre y cierra totalmente. La palanca “creo” que me da la fuerza suficiente para vencer el peso de toda la carga que soporta.

Tengo hasta algún dibujito hecho, es de las primeras ideas, esta en bruto, pero creo que se entiende bastante bien por donde van los tiros. Mirad que cosa mas fea.





Cuando la tengo mas o menos definida, pues me busco la vida para volver a hablar con mi querido Cheriff y con Peterpan. A ver si se dan cuenta del monstruo que estamos pariendo.

H : A ver, esto es el aborto que me sale. ¿Os parece bien?

P : A mi me vale mientras funcione…

H : Ahhhh, pues entonces nada. Tiro palante.

P : Pues si.

H : Como 50kg va a pesar el angelito, amen de la pasta que valdrá al hacerlo de inoxidable.

P : Es lo de memos.

H : La posibilidad del tubo de mas pulgadas, seguimos sin valorarla ¿Verdad?

P : Ya te he dicho que eso no es posible, así que déjalo de lado.

H : Ahh, vale. A ti con que funcione te vale todo, menos un tubo mayor, que si funciona pero no te vale ¿No?

P : Menos guasa y acaba eso.


Nada, que no lo saco del atoramiento. Se ha empeñado en que por sus cojones no se hace de la forma logica. Pues nada, alla que me lanzo a terminar el alien este.

Una vez que lo tengo acabado, le paso unas copias al cheriff para que pida precios y lo mande hacer. Al mismo tiempo tenemos una amena conversación.


Huma : Mira Cheriff, que ya tengo la criatura, aquí tienes los papelitos.

Cheriff : Bien.

H : Estoooo, me puedes contar porque un tubo mayor no vale.

Ch : Pues porque no le sale de los cojones.

H : Ya, ya, lo que me imaginaba.

Ch : Pues eso.

H : Y no es posible que intentes abrirle un poco los ojos. Mas que nada por tratar de hacer las cosas bien, caprichosote que es uno. Porque esto es cosa nuestra ¿No?

Ch : Pues si.

H : ¿Y entonces?

Ch : Pues que si dice que no, es que no.

H : Da gusto ver como impones tus criterios oye.

Ch : ¿Que quieres decir?

H : Nada hombre nada. Que para navidad le pidas a papa Noel un bidón de vaselina.

Ch : ¿Como?

H : Dejalo, que me caliento…

Ch : Sera mejor.


Salgo por la puerta y a otra cosa mariposa. Entre que piden precios, que lo adjudican, que lo fabrican, pues pasan como un par de semanas. Un día, así a lo tonto, veo el aparato de refilón en el suelo rodeado de tres o cuatro personas, mi amadísimo Cheriff incluido. Me acerco inocentemente, y en el momento de decir buenos días, a mi Cheriff se le encienden los colores cual árbol de navidad.

H : Ale, ya llego el aborto. ¿Cuándo se monta?

Ch : Pues… No se.

Montador : ¿Pero no tenemos que buscar un sitio para guardarla?

Ch : Ya bueno…

H : ¿Guardarla? Será montarla.

Montador : Que va. Si ya no se va a usar.

H : ¡¡Coño!! Y porque.

Montador : Nos dijo Peterpan la semana pasada que pusiésemos un tubo de 7” y va de cine.

H : No jodas.

Ch : A ver, que al final parece...

H : Yaaaa. Que menuda idea se le ha ocurrido a Peterpan ¿eh?

Ch : no hombre que…

H : Vale, no me cuentes aventuras, que estas me las se todas. ¿Me pongo con el motor de cacahuetes?